چند دقیقه خنده....

[ghalbeyakhi]

طرف می ره خواستگاری واسه پسرش. پدر عروس می گه:
آقازاده دانشگام میرن؟
طرف می گه: مسافر گیرش بیاد چرا که نه!
.
.
.
یارو تصادف میکنه بی هوش میشه میبرنش بیمارستان
بعد از یه مدت به هوش میاد میگه : مثله اینکه تو بهشتم ؟!
زنش میگه : کوری نمیبینی نشستم کنارت !؟

.
.
.
بعضیام هستن فک می کنن کین ، نه عموو !
من اسم تورو که می شنوم یه هفته بد شانسی میارم
چه برسه بخوام در موردت حرف بزنم !
.
.
.
یارو تو باشگاه یه ساعت پیدا میکنه میگه :
این ساعت آبی زیمنس مال کیه ؟
یه آقایی میگه مال منه
میگه نشونی شو بده. یارو میگه :آبی زیمنس !
میگه : دهه ! اینا رو که خودم گفتم داداش ! تو اصلا بگو ساعت چنده؟!
.
.
.
حساب کنید قیافه دخترای دوران حافظ و سعدی چه جوری بوده
که خال کنج لب یار آپشن محسوب می شده!
.
.
.
توﮐﺎﻓﯽ ﺷــﺎﭖ ﻧﺸﺴـﺘﻪ ﺑـﻮﺩﻡ ﯾﻪ دختـره ﺍﻭﻣﺪ ﮔـﻔﺖ بـبخشــید آقـا ﺷﻤﺎ ﺗﻨـﻬﺎﯾـﯿﺪ ؟!
یـه پوزخند زدم و بـا یـه صـدای خسـته گـُفتـم :ﺧـــﯿﻠﯽ ﻭﻗـﺘﻪ …
ﮔــﻔﺖ ﭘـﺲ ﻣـﻦ ﺍﯾـﻦ ﺻﻨـﺪﻟﯽ ﺭﻭ ﺑــﺒﺮﻡ ﺍﻭﻧــﻮﺭ ﺻـﻨﺪﻟﯽ ﮐـﻢ ﺩﺍﺭﯾـﻢ
.
.
.
دیدید این فیلمارو که بچه گم میشه وقتی پدر مادرش پیداش میکنن،
نیم ساعت تو بغل همدیگه گریه میکنن
والا ما که بچه بودیم گم که میشدیم،
بعد از اینکه پیدامون میکردن نیم ساعت کتک میخوردیم
.

…

.
.
شمع خریدم، رو جعبش نوشته بود:
(بدون دود ، بدون بو ، بدون …)
فقط شانس بیارم شمعه روشن شه ، نور هم داشته باشه !
.
.
.
.
یعنی با این شانسی که من دارم اگه دختر به دنیا میومدم
تو جهل عربستانی ها به دنیا میومدم و زنده به گورم میکردن
.
.
.
اعتراف میکنم تا وقتی که موبایل نداشتم جمله “هیشکی منو دوس نداره” رو درک نمیکردم؛
حالا هروقت میرم سر گوشیم عمق این جمله رو میفهمم !
.
.
.
انقد بدم میاد وقتی از خواب پامیشم به جای صبحانه، نهار میزارن جلوم
.
.
.
آقا اینایی که میگن مثل سگ دروغ میگه ،
آخه مگه سگ دروغ میگه ؟
اصلا مگه سگ حرف هم میزنه ؟
.
.
.
بابام : میخوام این ترم معدلت ۱۸ بشه !
من : باشه ! من این ترم معدلم ۲۰ میشه !
بابام : شوخی میکنی… !؟
من : خودت سر شوخی رو باز کردی
.
.
.
دنبال نیمه گمشدتون نگردید
بعضی هام مثل ما لنگه به لنگه آفریده شدن !
.
.
.
انقدر تبلیغ کِــــرِم حلزون رو پخش کردن،
که آدم هر وقت حلزون می بینه دوست داره بره یه امضا ازش بگیره
.
.
.
به سلامتی زماناییکه تو آرایشگاه مردونه فقط مو کوتاه میکردن !

.
.
.
یه جور گشنگی هم هست که فقط بعد مسواک میاد سراغ آدم !
.
.
.
عاقا من نمیدونم چه حکمتیه هروقت که من گشنمه،
فرق یخچالمون با کمد ، فقط چراغ توشه !
حالا کافیه من مریض بشم اشتهام کور بشه ،
از تخم طوطی آمازونی بگیر تا شتر بریون در این گنجیده میشه ؛
ماه رمضون که دیگه هیچی اصن واویلاست … یخچاله ما داریم ؟
.
.
.
یارو میره دکتر دستشو محکم تکون میده
میگه آقای دکتر من اینجوری میکنم درد میگیره ، دکتره میگه نکن !
.
.
.
ﺩﻭﺳﺘﻢ ﻧﻤﺎﯾﻨﺪﮔﯽ ﺳﻮﺳﯿﺲ ﮐﺎﻟﺒﺎﺱ ﺩﺍﺭﻩ
ﺗﻌﺮﯾﻒ ﻣﯿﮑﺮﺩ، ﯾﻪ ﺭﻭﺯ ﯾﻪ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺍﻭﻣﺪ ﺗﻮ ﻣﻐﺎﺯﻩ
ﮔﻔﺖ : ۵۰۰ ﮔﺮﻡ ﮊﺍﻣﺒﻮﻥ ﻣﺮﻍ ﻣﯿﺨﻮﺍﻡ
ﺩﻭﺳﺘﻢ ﮐﻪ ﺩﺍﺷﺖ ﻣﯿﮑﺸﯿﺪ، ﺩﺧﺘﺮﻩ ﭘﺮﺳﯿﺪ :
ﺧﯿﺎﻟﻢ ﺭﺍﺣﺖ ﺑﺎﺷﻪ ﮐﻪ کیفیتش ﺧﻮبه ؟
ﺩﻭﺳﺘﻢ ﮔﻔﺖ: ﺑﻠﻪ ، ﺑﺮﺍ ﺧﻮﺩﻣﻮﻥ ﺗﻮ ﺧﻮﻧﻪ ﺍﺯ ﻫﻤﯿﻦ ﻣﯿﺒﺮﻡ
ﺑﻌﺪ ﮔﻔﺖ ﺷﺪ ۷۰۰ ﮔﺮﻡ ، ﺍﺷﮑﺎﻝ ﻧﺪﺍﺭﻩ ؟
ﺩﺧﺘﺮﻩ ﮔﻔﺖ: ﻧﻪ ﺳﮕﻢ ﭼﺎﻕ ﻣﯿﺸﻪ،ﮐﻤﺶ ﮐﻦ!
ﺩﻭﺳﺘﻢ
بازم دوستم
یه باره دیگه دوستم
.
.
.
از اون موقع که کره به ایران باخته، گوشی سامسونگم هنگ کرده
عقده ای
.
.
.
رفیقم میخواد بره حج
بهش میگم سوغاتی برامون چی میاری ؟
میگه اگه جریان ول کردن مغازه ها موقع نماز واقعیت داشته باشه
واسه همه تون همه چی میارم !
.
.
.
بعضی وختا که دارم با آهنگ پلی شده همخونی میکنم
حس میکنم صدام واقعا مثل همون خواننده صاحب اثره ؛
بعد یه لحظه آهنگو قطع میکنم و شروع میکنم واسه خودم میخونم …
فقط نمیدونم چرا هر دفه که اینکارو میکنم امیدم به زندگی خیلی کم میشه !
اصن حالم بد میشه ، از شما چه پنهون همون حالت تهوع !
.
.
.
آیا میدانستید،
تعداد زوج یا فرد بودن آدمهای کره ی زمین به من بستگی داره ؟
.
.
.
بچه که بودم زنگ زدم ۱۱۸ فوت کردم
بعد خانومه گفت تلفن شما کنترل میشه بیب بیب بیب …
جاتون خالی داشتم سکته میزدم ، سریع قطع کردم ،
سیم تلفنم کشیدم ، رفتم بیرون در خونه رو هم قفل کردم !
فقط کم مونده بود از کشور خارج بشم !
.
.
.
بدترین چیز:
اون خنده ی اجباری برای حفظ آبرو بعد از یه زمین خوردن وحشتناکه
.
.
.
ینی اینقد از عمرمو که پای پی اس و فیفا هدر دادم،
اگه روزی یه دقیقه تمرین کرده بودم
کم کم الان تو بوندس لیگای ۲ با دنیل داوری هم بازی بودم
.
.
.
داریم به نقطه ایی میرسیم که،
مثلن بریم آرایشگاه بگیم اندازه ۱۵۰۰تومن موهامو بزن
.
.
.
آیا میدانستید که حروف تشکیل دهنده ی جمله ی
“گلِ من الان میام ، تا ببینمت بای بای”
توی یک ردیف حروف کیبرد قرار دارن ؟
نه جدی نگاه کن !
حالا هنگ کن !
کلی زحمت کشیدم تا کشفش کنم ! فک کنم نابغم …
.
.
.
برنامه امشبم اینه که نصفه شب برم یه لگد بزنم به درختای جلو پنجره،
این گنجیشکا بدخواب شن، صب خواب بمونن !
مام یکم بیشتر بخوابیم
.
.
.
آیا می دانید زبان ایرانی مختصرترین زبان دنیاست؟
مثال: جمله ی «میری سریع این کار رو انجام میدی و برمیگردی» یک کلمه است
«اومدیا»!
.
.
.
عاقا یه چیزی بدجور ذهنمو در گیر کرده ، به این دوتا ضرب المثل دقت کنید :
حالا طرف یه شکری خورد !
ببخشید میون کلامتون شکر !
آیا معنی شکر در دو جمله یکی است ؟
آیا با گفتن جمله دوم به ما توهین میشه ؟
.
.
.
بیانیه شرکت ال جی :
کره رو میبرین ها ؟
ال جی دیگر شما را به دیدن ادامه برنامه دعوت نمیکند
همون پارس خزر از سرتون زیاده
.
.
.
از دختره یه جزوه خواستم …
امروز منو صدا کرده میگه چرا رک و راست حرف دلتو نمیزنی ؟
من
جزوه
.
.
.
.
یکبار یه خسیسه خونش آتیش میگیره
اس ام اس میده آتش نشانی میگه کار واجب دارم یه زنگ بزن!
.
.
.
به بعضیا باید گفت : کم پیدایی الحمدالله !
.
.
.
امشب سر به موضوع الکی که حق با من بود با بابام حرفم شد
بابام هم میخواست معذرت خواهی کنه،
هم غرورش نمیذاشت
طی یه حرکت انقلابی رفت کولر و روشن کرد !
.
.
.
بعضیام میرن واسه ماماناشون اکانت فیــ ـسبـ ـوک درست میکنن
که بگن ما خیلی باکلاسیم،
حالا قیافه مامانه رو میبینی اف اف‌ هم به زور جواب میده
.
.
.
ما زیاران چشم یاری داشتیم ، یاران هم متقابلا از ما چشم یاری داشتن
ما منتظر اونا ، اونا منتظر ما
.
.
.
آقا ما بی تربیت نیستیم که !
تربیت داریم،
منتها صلاح نمیبینیم ازش استفاده کنیم
.
.
.
کودک درونم مدام پیرمرد درونم رو اسکل می کنه می خنده
قدیم اینجوری نبود والا ، جرات نمی کرد پاشو جلوش دراز کنه لم بده!
.
.
.
شماهم وقتی میخواید ببینید یکی خوابه و داره نفس میکشه یا نه،
به جای اینکه صداش کنید
نگاه شکمش میکنید ببینید بالا و پایین میشه یا فقط من اینجوریم !؟
.
.
.
مامانم وقتی از دستم عصبی میشه میگه:
به خدا اگه باهات بیام خواستگاری به دختره میگم چه خری هستی
.
.
.
دم زندگی گرم یه عمره داره بدون گارنتی مارو سرویس می کنه !
.
.
.
یک منبع ناشناس که نخواست نامش فاش شود ،
خبری را اعلام کرد که نخواست پخش شود !
.
.
.
فرق بین مردای قدیم و جدید:
قدیمترها لحن مردها:
گستاخی مکن زن! طعام را بیاور
امــا اکنون :
عسلم امشب ظرفا نوبت منه یا تو
.
.
.
یه خانم دارم ماااااااااااااااااااااااا ااااه
دست پخت عالی ، کدبانو ، پر احساس ، زیبا …
حجابش که ۲۰ اِ …
خوش اخلاق و اهل فکر و …
خلاصه کم از خانمی هیچی کم نداره …
فقط مشکل اینه که :
دقیقاً نمی دونم کیه و کجاست …
ولی عاشقشم ، خدا حفظش کنه
.
.
.
ﺍﯾﻦ ﺧﺎﻧﻮﻣﻬﺎﯼ ﮐﻪ ﻣﯿﮕﻦ ﻣﺮﺩﻫﺎ ﻫﻤﻪ ﺳﺮ ﺗﻪ ﯾﮏ ﮐﺮﺑﺎﺳﻨﺪ !
ﻧﺎﻣﻮﺳﺎً ﻭﺍﺳﻪ ﺷﻤﺎ ﻋﺒﺎﺱ ﻗﺎﺩﺭﯼ ﺑﺎ برد پیت ﯾﮑﯿﻪ !؟
اگه آره بگین ما الکی انقدر باشگاه نریم !
.
.
.
ﺍﻭﻟﻴﻦ ﻛﺎﺭﻯ ﻛﻪ ﺗﻮ ﺑﭽﮕﻰ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺷﺘﻢ ﺧﻮﺩﻡ ﻳﺎﺩ ﺑﮕﻴﺮﻡ
ﻧﺎﺧﻦ ﮔﺮﻓﺘﻦ ﺑﻮﺩ،
ﭼﻮﻥ ﻣﺎﺩﺭﻡ ﻫﻤﻴﺸﻪ ﺑﻨﺪ ﺍﻭﻝ ﺍﻧﮕﺸﺘﻢ ﺟﺰﺀ ﻧﺎﺧﻦ ﺣﺴﺎﺏ ﻣﻰ ﻛﺮﺩ

.
.
.
فکر کنم شرکت ایران خودرو و سایپا هر ماشینی که تولید میکنن
فابریک آهنگ بیا دوری کنیم از هم رو میزارن روش ؛
چون الان ۳ماهه از کنار هرچی پراید و سمند که رد میشم این آهنگو میشنوم !
.
.
.
دختره متولد ۸۲ استاتوس زده :
“از تنها بودنم راضی نیستم اما خوشحالم که با خیلی ها نیستم …”
اونوقت ما تا ۱۰سالگی برا هلیکوپتر بای بای میکردیم که چراغ بزنه واسمون !
.
.
.
سن من بستگی به خواست مامانم داره
یه وقتا می گه :
«تو دیگه بچه نیستی، این کارا چیه؟ از تو بعیده»
یه وقتا هم می گه :
«تو هیچی حالیت نیست … بچه ای هنوز، این چیزا رو نمی فهمی!»
.
.
.
بعضی وقتا مشکلات انقدر بزرگ میشن که “پدربزرگ” آدم درمیاد !
.
.
.
بعضی وقتا بد نیست لب بالاییت رو با لب پایینت آشنا کنی،
و دهن گرامیتو ببندی
قابل توجه بعضی ها !
.
.
.
یادم باشه حتماً وقتی خواستم ازدواج کنم
یکی از شرایط این باشه که همیشه کنترل تلوزیون دست من باشه !
.
.
.
به بعضیا باید گفت :
عزیزم تو از شعورت استفاده کن ، اگه تموم شد من بازم برات میخرم !
.
.
.
من از بیگانگان هرگز ننالم
برخورد فیزیکی میکنم باهاشون دهنشونو سرویس میکنم
.
.
.
گر نباشد چیزَکی یه سری باز زٍر زٍر میکنن !
.
.
.
شما یادتون نمیاد،
یکی از کاربردی ترین ، قدیمی ترین و موثرترین روشهای همسریابی در ایران،
تکچرخ زدن با موتور روبروی مدارس دخترانه بود …
۱۰۰% جواب میداد !
.
.
.
تو خیابون با دوستم نشسته بودیم رو کاپوت یه بنزه ،
بعد دختره اومد گفت : آقا ماشینتون خراب میشه ها ، کاپوتش فرو میره !
منم گفتم : نترس خانم یکی دیگه میخریم ؛ جایی میرید برسونیم ؟
بعد یه نگاه بهمون کرد در بنزو باز کرد گازشو گرفت رفت !
مام سینه خیز اومدیم تا خونه
.
.
.
یه بار رفته بودم کافی نت خواستم به صاحب مغازه بگم کارم تموم شده ،
حواسم نبود یهو داد زدم آقا من پیاده میشم !
بعده چند لحظه کل کافی نت رفت رو هوا …
منم اومدم پول بدم از خجالت در برم که طرف گفت :
داداش دلمونو شاد کردی نمیخواد پول بدی …
من
افراد حاضر در کافی نت
بازم من
.
.
.
دﺧﺘﺮﻩ ﺯﻧﮓ ﺯﺩﻩ ﺑﺮﺩﺍﺷﺘم ، ﮔﻔﺖ ﺳﻼﻡ و ﻗﻄﻊ ﮐﺮﺩ !
ﺍﺱ ﺩﺍﺩ ﮔﻔﺖ : ﺍﺷﺘﺒﺎﻩ ﮔﺮﻓﺘﻢ ﺷﻤﺎﺭﻣﻮ ﭘﺎﮎ ﮐﻦ ﻟﻄﻔﺎ …
۵ﺩﻗﯿﻘﻪ ﺑﻌﺪ ﺍﺱ ﺩﺍﺩ : ﭘﺎﮎ ﮐﺮﺩﯼ ؟
۷ﺩﻗﯿﻘﻪ ﺑﻌﺪ : الو ؟
۹ﺩﻗﯿﻘﻪ ﺑﻌﺪ : ﺩﺍﺩﺍﺷﻢ ﻻﺗﻪ ﻫﺎ میگم ﺑﮑﺸﺘﺖ !
۱۱ﺩﻗﯿﻘﻪ ﺑﻌﺪ : ﮐﺜﺎﻓﻄططط !
من
داداش لات
ایرانسل
هیچکس تنها نیست
.
.
.
.
تصور کنین دخترا برن جبهه جنگ:
کتی: اون دشمن رو تیر بارون کن
نه حیفه خوشکله دلم نمیاد بکشمش؛ نمیخوام
سارا: اون پسره رو بمبارون کن
نه شبیه رضا هس نمیتونم بکشمش
مهسا تفنگ ها رو پر کن
باشه؛یه لحظه وایسا موهامو ببندم
نیلو خشاب ها رو بیار
أه یه سوسک داره رو خشابا راه میره
شبنم اون پسره رو بکش
وای نه نمیتونم خون ببینم
سوسن هفتیرا رو پر کن
اه دیدین جی شد ناخنم شکست !
.
.
.
امروز که از خواب بیدار شدم از خودم پرسیدم :
زندگی چه می گوید ؟
جواب را در اتاقم پیدا کردم :
سقف گفت : اهداف بلند داشته باش !
پنجره گفت : دنیا را بنگر !
ساعت گفت : هر ثانیه با ارزش است !
آیینه گفت : قبل از هر کاری به بازتاب آن بیندیش !
تقویم گفت : به روز باش !
در گفت : در راه هدف هایت سختی ها را هُل بده و کنار بزن !
زمین گفت : با فروتنی نیایش کن !
و در آخر تخت خواب گفت : ولش کن بابا بگیر بخواب !
هیچی دیگه من تا حالا رو حرف تختم حرف نزدم