nourooz
9th October 2010, 04:16 PM
یه گونی اس ام اس بامزه
- دختر کوچکى با معلمش درباره نهنگ‌ها بحث مى‌کرد.
معلم گفت: از نظر فیزیکى غیرممکن است که نهنگ بتواند یک آدم را ببلعد، زیرا با وجودى پستاندار عظیم‌الجثه‌اى است امّا حلق بسیار کوچکى دارد.
دختر کوچک پرسید: پس چطور پینوکیو و پدر ژپتو به وسیله یک نهنگ بلعیده شد؟
معلم که عصبانى شده بود تکرار کرد که نهنگ نمى‌تواند آدم را ببلعد. این از نظر فیزیکى غیرممکن است.
دختر کوچک گفت: وقتى به بهشت رفتم از پینوکیو و پدر ژپتو مى‌پرسم.
معلم گفت: اگر پینوکیو و پدر ژپتو به جهنم رفته بودند چى؟
دختر کوچک گفت: اونوقت شما ازش بپرسید.
- پسر یك شیخ عرب برای تحصیل به آلمان رفت. یك ماه بعد نامه ای به این مضمون برای پدرش فرستاد: برلین فوقالعاده است، مردمش خوب هستند و من واقعا اینجا را دوست دارم، ولی یك مقدار احساس شرم می‌كنم كه با مرسدس طلاییم به مدرسه بروم در حالی كه تمام دبیرانم با ترن جابه جا میشوند.
مدتی بعد نامهای به این شرح همراه با یك چك یك میلیون دلاری از پدرش برایش رسید: بیش از این ما را خجالت نده، تو هم برو و برای خودت یك ترن بگیر!
- مردی برای اعتراف نزد کشیش رفت. «پدر مقدس، مرا ببخش. در زمان جنگ جهانی دوم من به یک یهودی پناه دادم»
«مسلماً تو گناه نکرده ای پسرم»، «اما من ازش خواستم برای ماندن در انباری من هفته ای بیست شیلینگ بپردازد» ...
«خوب البته این یکی زیاد خوب نبوده. اما بالاخره تو جون اون آدم رو نجات دادی، بنابر این بخشیده می شوی»
«اوه پدر این خیلی عالیه. خیالم راحت شد. حالا میتونم یه سئوال دیگه هم بپرسم؟» «چی می خوای بپرسی پسرم؟»
«به نظر شما باید بهش بگم که جنگ تموم شده؟» .
- مردی می‌خواست زنش را طلاق دهد. دوستش علت را جویا شد و او گفت: این زن از روز اول همیشه می خواست من را عوض كند. مرا وادار كرد سیگار را ترك كنم.لباس بهتر بپوشم، قماربازی نكنم، در سهام سرمایه‌گذاری كنم وحتی مرا عادت داده كه به موسیقی كلاسیك گوش كنم و لذت ببرم! دوستش گفت: اینها كه می‌گویی كه چیز بدی نیست! مرد گفت: ولی حالا حس می‌كنم كه دیگر این زن در شان من نیست !
شعر غضنفر برای نامزدش: صبح كه دره پنجرمون وا میشه، عصر كه در پنجرمون وا میشه، شب كه در پنجرمون وا میشه، وای كه چقدر پنجرمون وا میشه !!!
- پس از اعدام 10 قاچاقچی جسد 11 نفر بر جای مانده بود، کمی آن طرف تر پیرزنی در حال گریه می گفت: آخه ننه جون چقدر بهت گفتم اینجا صف روغن نیست.
- غضنفر میره عیادت یکی از دوستانش، وقتی می خواد بره به اقوام دوستش که اونجا بودند، می گه: این دفعه مثل دفعه ی قبل نکنید که مریضتون مُرد و منو خبر نکردیدها !
- دو تا خجالتی با هم ازدواج می کنند بچه شون آب می شه.
- غضنفر یک سکه میندازه هوا، شیر میاد، فرار میکنه !!!
- غضنفر تو مسابقه دو دوپینگ میکنه، از قضا آخر میشه! رفقاش میپرسن، بابا چرا آخر شدی؟ میگه: آخه نمی خواستم بهم مشکوک شن !!!!
- از غضنفر می پرسند: می دونی چرا غواص ها به پشت می پرن تو آب؟ می گه: چون اگه به جلو بپرن می افتن تو قایق
صبح سر کار کیفمو زدن بدبخت شدم به مامانم جرأت نکردم بگم همه ی زندگیم توش بود شناسنامه، کارت ملی 5/2میلیون پول 14 سکه ی تمام بهار آزادی یه شاخه نبات یه دست آیینه شمعدان یک جلد كلام الله مجید آیا بنده وکیلم؟
به پشه میگن چرا زمستونا پیداتون نیست ؟!! میگه:نه اینکه تابستونا خیلی برخوردتون خوبه!!!
- به غضنفر میگن به زنبورایی که از کندو محافظت می کنن چی میگن؟ میگه: میگن خسته نباشید!
- به غضنفر میگن با اداره جمله بساز، میگه: ا؛ داره بارون میاد!!
- به غضنفر میگن فرق کچل با هواپیما چیه؟ میگه کچل که فرق نداره هواپیما هم نکته انحرافیشه !
- هنرمند بعدی را حدس بزنید، شما می توانید گزینه مورد نظرتان را به شماره 0000 ارسال نمایید ( عزرائیل)
- عزرائیل خطاب به هنرمندان پیشکسوت: امسال حواستان را جمع کنید.
- هم سوخت ز دوری ات دلم هم جگرم، با دوری خود دوگانه سوزم كردی!
- غضنفر اسم بچه اش را میذاره اس ام اس . میگن این دیگه چه اسمیه میگه چیه از پیام كه با كلاس تره!
- مردی كه در و پنجره می ساخت رفته بود خواستگاری، پدر عروس پرسید: آقا داماد چه کاره اند؟ داماد خواست کلاس بذاره گفت: من ویندوز نصب می کنم.
- اگه دیدی یه سوسك دمرو افتاده داره دست و پا میزنه ... نترس باهات كاری نداره فقط داره به قیافت می خنده.
- غضنفر رتبه اول کنکور رو میاره بهش میگن چه کار کردی؟ میگه روزی 25 ساعت درس می خوندم !!!! میگن مگه میشه ؟ میگه : آره، صبح یک ساعت زود تر بیدار می شدم
- بچه های دیروز آرزو داشتند خلبان بشن، و بچه های امروز کابوس خلبان شدن می بینند!
- غضنفر داشته خاطره تعریف می كرده، میگه: ما سال چهل و نه با دو نفر دعوامون شد، البته سال چهل و نه دو نفر خیلی بود!!!
- زین پس به جای واژه غریب و بیگانه (های کلاس) بگویید خوشه سه ای.
- جمله جدید برای سر سفره عقد: عروس رفته خوشه بچینه!!!
- گرگه میره خونه شنگول و منگول میگهم منم منم مادر.تو..نم، شنگول میگه اگه راست میگی بگو ما خوشه چندیم؟
- غضنفر هی نگاه به گوشیش می کرده و می خندیده، بهش میگن اس ام اس اومده ؟ میگه آره، میگن چیه ؟ میگه یکی هی اس ام اس میده Low Battery !!!
- همیشه پشت سر هر مرد موفق، زنی است که نتونسته جلوی موفقیت شو بگیره
- بازم مرام تیر آهن!! یه مدت که خبری ازش نگیری خودش زنگ میزنه !
- خبر فوری: هواپیمای تهران - مشهد به سلامت به زمین نشست کارشناسان در حال بررسی علت این حادثه هستند
ذهن های بزرگ درباره ایده ها صحبت می كنند، ذهن های متوسط درباره رویدادها حرف می زنند و ذهن های كوچك درباره دیگران!!!!
شما هم می تونید این گونی را پرتر کنید
- دختر کوچکى با معلمش درباره نهنگ‌ها بحث مى‌کرد.
معلم گفت: از نظر فیزیکى غیرممکن است که نهنگ بتواند یک آدم را ببلعد، زیرا با وجودى پستاندار عظیم‌الجثه‌اى است امّا حلق بسیار کوچکى دارد.
دختر کوچک پرسید: پس چطور پینوکیو و پدر ژپتو به وسیله یک نهنگ بلعیده شد؟
معلم که عصبانى شده بود تکرار کرد که نهنگ نمى‌تواند آدم را ببلعد. این از نظر فیزیکى غیرممکن است.
دختر کوچک گفت: وقتى به بهشت رفتم از پینوکیو و پدر ژپتو مى‌پرسم.
معلم گفت: اگر پینوکیو و پدر ژپتو به جهنم رفته بودند چى؟
دختر کوچک گفت: اونوقت شما ازش بپرسید.
- پسر یك شیخ عرب برای تحصیل به آلمان رفت. یك ماه بعد نامه ای به این مضمون برای پدرش فرستاد: برلین فوقالعاده است، مردمش خوب هستند و من واقعا اینجا را دوست دارم، ولی یك مقدار احساس شرم می‌كنم كه با مرسدس طلاییم به مدرسه بروم در حالی كه تمام دبیرانم با ترن جابه جا میشوند.
مدتی بعد نامهای به این شرح همراه با یك چك یك میلیون دلاری از پدرش برایش رسید: بیش از این ما را خجالت نده، تو هم برو و برای خودت یك ترن بگیر!
- مردی برای اعتراف نزد کشیش رفت. «پدر مقدس، مرا ببخش. در زمان جنگ جهانی دوم من به یک یهودی پناه دادم»
«مسلماً تو گناه نکرده ای پسرم»، «اما من ازش خواستم برای ماندن در انباری من هفته ای بیست شیلینگ بپردازد» ...
«خوب البته این یکی زیاد خوب نبوده. اما بالاخره تو جون اون آدم رو نجات دادی، بنابر این بخشیده می شوی»
«اوه پدر این خیلی عالیه. خیالم راحت شد. حالا میتونم یه سئوال دیگه هم بپرسم؟» «چی می خوای بپرسی پسرم؟»
«به نظر شما باید بهش بگم که جنگ تموم شده؟» .
- مردی می‌خواست زنش را طلاق دهد. دوستش علت را جویا شد و او گفت: این زن از روز اول همیشه می خواست من را عوض كند. مرا وادار كرد سیگار را ترك كنم.لباس بهتر بپوشم، قماربازی نكنم، در سهام سرمایه‌گذاری كنم وحتی مرا عادت داده كه به موسیقی كلاسیك گوش كنم و لذت ببرم! دوستش گفت: اینها كه می‌گویی كه چیز بدی نیست! مرد گفت: ولی حالا حس می‌كنم كه دیگر این زن در شان من نیست !
شعر غضنفر برای نامزدش: صبح كه دره پنجرمون وا میشه، عصر كه در پنجرمون وا میشه، شب كه در پنجرمون وا میشه، وای كه چقدر پنجرمون وا میشه !!!
- پس از اعدام 10 قاچاقچی جسد 11 نفر بر جای مانده بود، کمی آن طرف تر پیرزنی در حال گریه می گفت: آخه ننه جون چقدر بهت گفتم اینجا صف روغن نیست.
- غضنفر میره عیادت یکی از دوستانش، وقتی می خواد بره به اقوام دوستش که اونجا بودند، می گه: این دفعه مثل دفعه ی قبل نکنید که مریضتون مُرد و منو خبر نکردیدها !
- دو تا خجالتی با هم ازدواج می کنند بچه شون آب می شه.
- غضنفر یک سکه میندازه هوا، شیر میاد، فرار میکنه !!!
- غضنفر تو مسابقه دو دوپینگ میکنه، از قضا آخر میشه! رفقاش میپرسن، بابا چرا آخر شدی؟ میگه: آخه نمی خواستم بهم مشکوک شن !!!!
- از غضنفر می پرسند: می دونی چرا غواص ها به پشت می پرن تو آب؟ می گه: چون اگه به جلو بپرن می افتن تو قایق
صبح سر کار کیفمو زدن بدبخت شدم به مامانم جرأت نکردم بگم همه ی زندگیم توش بود شناسنامه، کارت ملی 5/2میلیون پول 14 سکه ی تمام بهار آزادی یه شاخه نبات یه دست آیینه شمعدان یک جلد كلام الله مجید آیا بنده وکیلم؟
به پشه میگن چرا زمستونا پیداتون نیست ؟!! میگه:نه اینکه تابستونا خیلی برخوردتون خوبه!!!
- به غضنفر میگن به زنبورایی که از کندو محافظت می کنن چی میگن؟ میگه: میگن خسته نباشید!
- به غضنفر میگن با اداره جمله بساز، میگه: ا؛ داره بارون میاد!!
- به غضنفر میگن فرق کچل با هواپیما چیه؟ میگه کچل که فرق نداره هواپیما هم نکته انحرافیشه !
- هنرمند بعدی را حدس بزنید، شما می توانید گزینه مورد نظرتان را به شماره 0000 ارسال نمایید ( عزرائیل)
- عزرائیل خطاب به هنرمندان پیشکسوت: امسال حواستان را جمع کنید.
- هم سوخت ز دوری ات دلم هم جگرم، با دوری خود دوگانه سوزم كردی!
- غضنفر اسم بچه اش را میذاره اس ام اس . میگن این دیگه چه اسمیه میگه چیه از پیام كه با كلاس تره!
- مردی كه در و پنجره می ساخت رفته بود خواستگاری، پدر عروس پرسید: آقا داماد چه کاره اند؟ داماد خواست کلاس بذاره گفت: من ویندوز نصب می کنم.
- اگه دیدی یه سوسك دمرو افتاده داره دست و پا میزنه ... نترس باهات كاری نداره فقط داره به قیافت می خنده.
- غضنفر رتبه اول کنکور رو میاره بهش میگن چه کار کردی؟ میگه روزی 25 ساعت درس می خوندم !!!! میگن مگه میشه ؟ میگه : آره، صبح یک ساعت زود تر بیدار می شدم
- بچه های دیروز آرزو داشتند خلبان بشن، و بچه های امروز کابوس خلبان شدن می بینند!
- غضنفر داشته خاطره تعریف می كرده، میگه: ما سال چهل و نه با دو نفر دعوامون شد، البته سال چهل و نه دو نفر خیلی بود!!!
- زین پس به جای واژه غریب و بیگانه (های کلاس) بگویید خوشه سه ای.
- جمله جدید برای سر سفره عقد: عروس رفته خوشه بچینه!!!
- گرگه میره خونه شنگول و منگول میگهم منم منم مادر.تو..نم، شنگول میگه اگه راست میگی بگو ما خوشه چندیم؟
- غضنفر هی نگاه به گوشیش می کرده و می خندیده، بهش میگن اس ام اس اومده ؟ میگه آره، میگن چیه ؟ میگه یکی هی اس ام اس میده Low Battery !!!
- همیشه پشت سر هر مرد موفق، زنی است که نتونسته جلوی موفقیت شو بگیره
- بازم مرام تیر آهن!! یه مدت که خبری ازش نگیری خودش زنگ میزنه !
- خبر فوری: هواپیمای تهران - مشهد به سلامت به زمین نشست کارشناسان در حال بررسی علت این حادثه هستند
ذهن های بزرگ درباره ایده ها صحبت می كنند، ذهن های متوسط درباره رویدادها حرف می زنند و ذهن های كوچك درباره دیگران!!!!
شما هم می تونید این گونی را پرتر کنید