جوک

[vahid5835]

http://www.patugh.ir/up/2012/02/s3qqob6aiw2uv96zj18.jpg
اینقده بدم میاد وقتی دارم روی آهنگ میخونم خوانندهه اشتباه میخونه !
.
.
.
اَه … انقدر بدم میاد ظهر میخوابی ، بعد که بیدار میشی هیشکی نیست
همه ی چراغا هم خاموشه!
نمیفهمی شب خوابیدی الان صبحه یا ظهر خوابیدی الان شبه ..!
.
.
.
تو دوران مدرسه هفته آخر عید که میشد همه قول و قسم می خوردیم جمعاً نیایم مدرسه!
فردا که میشد همه اومده بودن ببینن کی نیومده.
یعنی عاشق اون اتحادمون بودم !!!
.
.
.
بعضیا تو زندگى آدم نقش هله هوله رو بازى می کنن
ظاهره شون قشنگ و با مزه
اما جلو رشدمون رو می گیرن!

- - - به روز رسانی شده - - -


.
این شعر به صورت عمودی و افقی یک جور خوانده می‌شود (ماتریس متقارن ادبی)
از چهره افروخته گل را مشکن!
افروخته رخ مرو تو دیگر به چمن!
گل را تو دگر مکن خجل ای مه من !
مشکن به چمن ای مه من قدر سخن !
.
.
.
جدیدا رفاقتا دو حالت بیشتر نداره
یا تو آویزون رفیقتی ، یا رفیقت آویزون تو !
.
.
.
اگه کسی رو دوس دارین
بهش بگین که دوســــش دارین
قبل از اینکه کسه دیگه اى این کارو بکنه!
.
.
.
ظرف آجیل هایی که تو مهمونی ها جلوی من میذارن به ترتیب زیر خورده میشه
۱-بادوم هندی(البته اگه داشته باشه)
۲-پسته
۳-بادوم درختی
۴-فندق
۵-تخمه ژاپنی
۶-تخمه کدو
۷-نخودچی(اونم اگه داشته باشه)
۸-پیاله
۹-پیش دستی
۱۰_فرش
۱۱-همینجوری برو تا آخر!!!
.

- - - به روز رسانی شده - - -


اونی که با اینکه میدونه ناراحت میشی راستشو میگه
سگش شرف داره به اونی که مثل سگ دروغ میگه !
.
.
.
میگم اصغر آقا، بیزحمت اون اسکارتم بیار ببینیم چه شکلیه !
(عید دیدنی … فک و فامیلای اصغر فرهادی)
.
.
.
با عرض احترام به علی دایی ( خیلی دوسش دارم )
(پیام نوروزی علی دایی از بیمارستان )
دیل لسیدن بهتل از هلگز نلسیدن است !

[vahid5835]

.
اگه مثل من تنهایید..
اگه مثل من بیکارید ..
اگه مثل من مرض دارید ..
یه قرص جوشان بندازید تو تنگ ماهی قرمزا ، اونا هم براتون هلیکوپتری میزنن ..!
.
.
.
تا حالا دقت کردین تو هر چیز که بیش از حد دقت کنید گند می زنید !
.
.
.
تا حالا دقت کردین وقتی سوهان میخوری ۹۵%ش
میره لای دندونات و فقط ۵%ش نصیب معدت میشه؟!!!
.
.
.
روانشناسی رانندگی :
اینایی که وقتی میشینن تو ماشین حاضرن ۴۵ دقیقه کمربند ایمنی رو بگیرن تو دستشون
ولی این کمربند رو نبندن
کلا آدمای صبورین !

- - - به روز رسانی شده - - -


.
امروز در بازار غیر رسمی هر اونس چاغاله ۱۲۱۰ تومان معامله شد!
.
.
.
لازم دونستم تاکید کنم که بهترین شغل داشتن بابای پولداره !
.
.
.
تا حالا دقت کردین همیشه دَنده ماشین خوب جا می خوره
اِلا موقعی که بابات کِنارتِ
.
.
.
همه پیرزنا مث برف پاک کن میرقصن ؟؟؟ یا مادر بزرگ من اینجوریه فقط ؟
مسوولان رسیدگی کنید لطفا !!!

- - - به روز رسانی شده - - -


بغض هایت را برای خودت نگه دار…..گاهی سبک نشوی، سنگینتری
.
.
.
ﺗﻨﻬﺎﯾﯽ ﯾﻌﻨﯽ ﺍﯾﺮﺍﻧسلت ﺭﻭ ﺟﺎﯼ۱۴۴، ﺑﺎ ۱۴۱ ﺷﺎﺭﮊ ﮐﻨﯽ …
.
.
.
راستی ….!
بعضی از مهمون‌ها حبیب خدا نیستن عذاب الهی ان ….گفتم در جریان باشید
.

- - - به روز رسانی شده - - -


یادش بخیر وقتی بچه بودیم میرفتیم عید دیدنی خونه فامیلامون
آخرش که میخواستیم از اونجا بیاییم منتظر عیدی بودیم
اونام نمیدادن ما هم فکر میکردیم شاید یادشون رفته
مجبور میشدیم دو سه بار بند کفشمونو باز کنیم تا شاید فرجی بشه !
.
.
.
تجویز دارو .. برای خیلی از ماها …
سه بسته خاک برات نوشتم هر هشت ساعت می‌ریزی رو سرت !
.
.
.
اینایی که عید میرن مسافرتای طولانی
هم به خودشون حال میدن هم یه لشکر آدمو از دید و بازدید معاف میکنن
خدا عوضشون بده ،اصن آدم نمیدونه چجوری ازشون تشکر کنه !

- - - به روز رسانی شده - - -


.
دقت کردین !؟
وقتی دعواتون با یکی تمام میشه تازه کلی جواب های دندون شکن به ذهنتون میرسه !
.
.
.
خانم ها ،شارژ ایرانسل میدم ، بدون آرایش بیائید بیرون از خونه…
.
.
.
الان شما اگه همینطوری بیکار هم نشسته باشید تو خونه
از نظر پدر و مادرتون، بچه همسایه یا بچه فامیل بهتر از شما بیکار میشینه !
.

[vahid5835]

مصارف جعبه یکبار مصرف پنیر توو خونه
۱- خود پنیر
۲- قالب یخ
۳- جا قرصی
۴- جامدادی
۵ – جا ادویه
۶ – پیمانه برنج
۷ – نگهداری رب
۸ – نگهداری پیاز داغ
– جا صابونی
۱۰ – کاسه حمام
۱۱ – تفاله گیر ظرف شویی
۱۲ – تحویل به بازیافت
و در پایان افسوس خوردن که:
خره حیف بودا میشد هنوز ازش استفاده کرد.
.
.

- - - به روز رسانی شده - - -


مکالمه دو پسر : پسر اول: چقدر خپل شدی مرتیکه … شبیه خرسای قطبی شدی الاغ…. کمتر بخور ، از صبح تا شب مثل گاو آت و آشغال میخوری معلومه انقدر دایره میشی دیگه … پسر دوم : خفه شو عوضی. حرف تو زر مفت هم نیست ( محکم تر شدن دوستی بین دو پسر و تموم شدن مکالمه با خنده )
مکالمه دو دختر : دختر اول: خوشگلم یه مقدار تپل شدی ولی بهت میاد عزیزم … دختر دوم: تو هم دماغت بعد عمل یه ذره زیادی کوچیک شده ولی بازم خوشگلی نانازم ( از فردای روز مکالمه هیچ رابطه ای بین دو دختر مشاهده نشده)
.
.
.
به یک عدد ” Shift ” جهت همکاری با ” Delete ” برای پاک کردن کمی خاطره نیازمندیم…!
.
.
.
دقت کردین:
یک سری از کارهای اداری هست که هیچ وقت لازم نیست خود آدم انجامشان بدهد. اطرافیان زحمت اش را می کشند. یکی از آن کارها گرفتن شناسنامه آدم است، دیگری هم باطل کردن اش!

[vahid5835]

پسر یه اشتباه میکنه
دختر سرش داد میزنه
پسر بعد معذرت خواهی میکنه
دختر یه اشتباهی میکنه
پسر سرش داد میزنه
دختر میزنه زیر گریه
بازم پسر معذرت خواهی میکنه:)
.
.
.
حرف دل !
لعنت بر کسی که دگمه ی (،) و( ریال) رو تو کیبورد کنار هم قرار داد !
.
.
.
یه مثل هست که میگه :
دخترا همونقدر تو مسائل کامپیوتری استعداد دارن که مار تو دوچرخه سواری!
(البته فقط یه شوخیه ها !)

- - - به روز رسانی شده - - -


می خواین ببینین یکی چقدر پشت کامپیوتر میشینه
زیر میز کامپیوترش رو نگاه کنید
به ازای هر گیگیلی دماغی که زیرش چسبونده ، یعنی یک ساعت نشسته !
.
.
.
بیا !
یارو توی کوه داشته قدم میزده یه زمرد پیدا کرده به وزن یازده و نیم کیلوگرم!
اونوخ من یه بیست و پنش تومنی توی خیابون دیدم خم شدم وردارم خـِشتـَکم جر خورد
.
.
.
بابا! تورو خدا این ناف رو یه جور قیچی کنید که بعدش گود نشه همش آشغال بره توش!
با تشکر از جراحان محترم
.


- - - به روز رسانی شده - - -


من هر روز، از خونه که بیرون میزنم رو یه کاغذ مینویسم “امروز قراره بمیرم”
که اگه احیانا مردم، بگن یارو چقد خفن بوده، میدونسته..!
.
.
.
یونانی ها دروغگو هستند ولی خود سقراط هم یونانیه پس دروغ میگه که یونانی ها دروغ میگن !
پس یونانیها راستگو هستند و سقراط هم که یک یونانیه پس راستگوست !
پس راست میگه که یونانیها دروغگو هستند پس ؟؟؟
آخر یونانیها دروغگواند یا راستگو ؟؟؟


- - - به روز رسانی شده - - -


آدمایی که ساکت سوار تاکسی میشن
تا مقصد از پنجره بیرون رو نگاه میکنن،
آخرشم،
بدون ِ هیچ حرفی،
…کرایه رو میدن و میرن
آدمای خسته‌ و دلتنگی ان
سر به سرشون نذارین
.
.
.
دختران از آنچه در دانشگاه می بینید ، زشت تر هستند .
دقت کنید از ما گفتن بود!

[vahid5835]

افتخار نداره ادم ماشین ۳۰ میلیونی با پول باباش بخره. ادم پراید بخره ولی خودش بخره. !
.
.
.
اینقد بدم میاد
نشستم پشت کامپیوتر تنهایی حالشو میبرم …. یهو یکی میاد تو میشینه کنارم ….باید براش از اول تا آخر پیدایش کامپیوتر رو براش توضیح بدی …. تازه تو هر سایتی هستی باید عکساشو ببینه … عه ! اون چی بود !؟ این چیه !؟ بزن ببینیم چیه ! لاغری در ده دقیقه !؟ اینجا چی نوشته !؟ اونجا چی نوشته !؟ ینی آدم میخواد مانیتور رو از پهنا بکنه تو حلقش


- - - به روز رسانی شده - - -


دقت کردین اگه انگشتت با تبر قطع شه، دردش کمتره تا اینکه با کاغذ بریده بشه؟؟
.
.
.
به سلامتی کسانی که جسارت عاشقانه از دست دادن رو دارن
نه حقارت به هر قیمت نگه داشتنو…….
.
.
.
با فک و فامیل ، نشستیم اسم و فامیل بازی کردیم ،
دائیم برای میوه با “ی” نوشته ” یه کیلو خیار ” !!!!!
همچین هم اصرار میکنه درسته که آدم شک میکنه حتما راست میگه …..
.


- - - به روز رسانی شده - - -


ما به یکی گفتیم خدا به زمین گرم بزنتت ،
نام برده الان روی شن های سواحل آنتالیا داره آفتاب میگیره .فک کنم سوتفاهم شده با خدا !!!
.
.
.
داشتم ماشین رو دنده عقب می‌ آوردم تو حیات
مامانم اومده فرمون میده…. بیا…. بیا…. بیا…. بیا …. نیا !! لوله آب شیکست !
.
.
.
این دبستانى هایى که تو هفته دو روز تعطیلن،
اگه پس فردا بیان زِر زِر کنن که ما نسل سوخته ایم و اینا،
جورى با پشت دست بزنید تو دهنشون که دیگه نتونند بلند بشن …!!


- - - به روز رسانی شده - - -


وقتی یه دختری یه پسری رو دوست داره هیچ کسی از این موضوع خبر نداره به جز خود دختره
ولی وقتی یه پسری عاشق یه دختری میشه همه ازین موضوع خبر دارن به جز خود دختره
.
.
.
دقت کردین !؟
دل میگه آره، تجربه میگه خفه…!
.
.
.
یکی از چالش های بزرگی که در کودکی فراروی ِ من بودُ باهاش درگیر بودم
این بود که چه جوری “فریبرز عرب‌نیا” و “ابوالفضل پور‌عرب” رُ از هم تفکیک کنم !!!
.
.


- - - به روز رسانی شده - - -


دقت کردین ؟
بعضی ترانه ها برای تست کردن دکمه Next ساخته می شن …!!!
.
.
.
یکی از لحظه های خیلی ضایع ، وقتیه که میری دسشویی کارتو میکنی بعد میبینی آب قطه !
.
.
.
هیچ لذتی بالاتر از این نیست …که جواب تلفن های کسی رو ندی ، که قبلا جوابتو نمیداد…:))
.
.
.
یه سوال:
اینایی که با فاصله ده سانت پشت ماشینای دیگه حرکت میکنن خیلی خفنن؟
گواهینامه پایه نیم دارن؟
.

[vahid5835]

متخصصان غیور غضنفر آباد به کمک مهندسی معکوس…
موفق به تولید سرنشین بدون هواپیما شدند… !
.
.
.
شمام عادت دارین عین من اینقدر یه آهنگی رو گوش کنین تا کهیر بزنین و اسهال بگیرین؟
.
.
.
دقت کردین ؟
دو ساعت پشت تلفن معطلی که گوشی رو برداره، تا میایی خمیازه بکشی یارو میگه الو!


- - - به روز رسانی شده - - -

یه آدمایی هستن که همیشه با حوصله جواب اس ام اساتو میدن…
هروقت ازشون بپرسی چطوری؟ میگن خوبم..
وقتی میبینن یه گنجشک داره رو زمین دنبال غذا میگرده,
راهشون رو کج میکنن از یه طرف دیگه میرن که اون نپره…
…
همینایی که تو سرما اگه یخ ام بزنن, دستتو ول نمیکنن بزارن تو جیبشون…
اونایی که تو تلفن یهویی ساکت میشن
اینایی که همیشه میخندن
اینایی که تو چله زمستون پیشنهاد بستنی خوردن میدن
همونایین که براتون حاضرن هرکاری بکنن
اینا فرشتن …
تو رو خدا اگه باهاشون میرید تو رابطه, اذیتشون نکنین …
تنهاشون نزارین ؛ داغون میشن …

[setayesh shb]

داداش خیلی خوب بود...[tashvigh]
thank u

[vahid5835]

می‌دونی"بهشت" کجاست ؟

یه فضـای ِ چند وجب در چند وجب !

بین ِ بازوهای ِ کسی که دوسـتش داری...




غفلت كرده اي مادر...
پشت يك قلب عاشق...
فرزندت آرام آرام ميميرد و تو...
فراموش كردن را به من نياموختي...



ساعت نشدم پشت به دیوار کنم
خود را به دقیقه ها گرفتار کنم
ساعت شده ام که دوستت دارم را
هر ثانیه در گوش تو تکرار کنم



بیا سیب را با هــــــــم گاز بزنیم...
..گـــــــــور پدر بهشت..!..
بهشت من آنجاست کــــــــــــه تورا به آغوش می کشم و.....
ساعت ها در هـــــــــــــرم نفسهایت حبس می شوم



براي دل من
هميشه "تــو" خواهــــي ماند...
حتي اگر ..............
مخاطب تمام اين نوشته هايم " او " شونــــد



‘ تو ‘ ماه را دوست داری..
من ‘ ماه هاست که تو را … ‘

__________________

[vahid5835]

یه قانون کلی هست که میگه :
“به هر چیزی که فکر کنی همون سرت میاد”
ولی این قانون یه استثنا کوچیک هم داره و اونم اینه که در مورد چیزای خوب کارکرد نداره !!!
.
.
همدیگر را فراموش نکنیم ؛ شاید سالها بعد در گذر جاده ها بی تفاوت از کنار هم بگذریم و بگوییم میگ میگ …
.
.
وقتی بتونم ته دیگ سیب زمینی رو با کسی شریک بشم ، می فهمم که عاشق شدم …
.
.
دیشب اینترنتم قطع شد رفتم یه ذره با خانواده نشستم و باهاشون آشنا شدم !
به نظر آدماى خوبى میان …
.
.
دوست معمولی باشیم یعنی :
حالا بزار ما یه دور بزنیم بقیه مغازه هارو هم ببینیم ایشالا مزاحم میشیم …
.
.
آدم باس دلش پاک باشه ، حموم و اینا همش وسیله است …
.
.
میخوام دیگه ریشامو نزنم ، بلند بشه ، جوونه بزنه ، میوه بده ، بهار بشه گل در بیاد ، گنجیشکا آواز بخونن ، با شادی پرواز بکنن ، تنها روی سه پایه ، بشینم توی سایه !
.
.
یکی از خود درگیریهایی که تو این فصل با خودم دارم اینه که پتو رو که میکشم رو خودم گرمم میشه ، میزنم کنار سردم میشه و این داستان تا صبح ادامه داره !
.
.
همین الان متوجه شدم اگر به سوسیس بگى سُسیس خیلى شیک تر به نظر میاى ؛ الان احساس جذابیت میکنم ، سُسیس ، سُسیس ، سُسیس !
.
.
کوچه‌های علی‌ چپ برفی اند ، آهسته برانید …
.
.
پوست کنار ناخن از خیانتکارترین پوستهاست …
اولش فقط یه ذره گوشه ى ناخنه اما تا میکشیش تا زیر زانوت میاد پایین !
.
.
به نظر من تو تقویم جای یه روز به اسم بچه خوشگلا خالیه که تو این روز همه به بچه خوشگلا کادو بِدن و خلاصه منم یه بار کادو گرفته باشم !
.
.
سکوتم از رضایت نیست !
تو دلم دارم بهت فحش می دم بدبخت …
.
.
اونایى که تا میفهمن یه زبون خارجى بلدى میگن یه خورده برامون خارجى حرف بزن ، اونا دلاى خیلى پاکى دارن ! دیگه از این مودب تر نمیشه گفت …

- - - به روز رسانی شده - - -

اگه یه چیزی رو مادرتونم نتونست پیدا کنه دیگه قیدشو بزنید ، اون چیز دیگه برای همیشه گم شده …
.
.
یه دسته از آدمای بی جنبه فکر میکنند از دماغ فیل افتادن ولی در حقیقت “پاپ کورنی ” بیش نیستن …

.
.
چرا “خردل” اسم سس باشه ولی “بزدل” یه نوع توهین باشه ؟
بین بز و خر هم تبعیض آخه ؟
.
.
داشتن یه دوست خوشتیپ و باحال باعث افتخاره …
خوشحالم که باعث افتخارتونم !
.
.
قدیما یه عده بودن تو فامیل که همه ى انگیزشون از عروسى اومدن این بود که بعد عروسى که خیابون بسته میشد برن بین ماشینا و بهشون فرمون بدن !
.
.
دلی که واسه همه بلرزه دل نیست که ، ژلس لامصب …
.
.
از تفریحات سالم دهه شصتی ها این بود که دستاشونو با آب خیس میکردن ، میپاشیدن رو بخاری نفتی و تییسسس صدا میداد …
.
.
جناب پدر هروقت میخواد بیاد تو اتاق با یه شدت عجیبی در رو باز میکنه …
همین روزاست که اول گاز اشک آور قِل بده تو بعد با پاش بزنه در رو بشکونه بیاد !
.
.
یکى از آزمون هاى سخت الهى اینه که سوار آسانسور بشى و خودتو تو آیینه نگاه نکنى ؛ بیشتر اونایی که نگاه نمیکنن آشکارا معذب هستن !
.
.
دوستانی که با بندای کفششون مشکل دارن و مدام باز میشه ؛ کافیه بند کفشاشونو باز کنن و به جاش هنزفری بزارن !

- - - به روز رسانی شده - - -

یکى از حقایقى که باورش براى انسان سخته اینه که باور کنه واقعا شاید لازم باشه گاهى پاهاشو بشوره !
.
.
بعضیام فک میکنن راهنمای ماشینشون عصای موساس !
راهنما رو که زدن دیگه میپیچن ، وظیفه بقیه هم اینه که شکافته بشن !
.
.
عقل پرسید که دشواتر از مردن چیست ؟؟؟
عشق فرمود : دوشواری ؟ دوشواری نداریم ما اینجا …
.
.
همه همیشه میخوان که من کوتاه بیام …
منم میگم باشه اما کووو تا بیام !
.
.
به بعضی ها باید گفت :
یکی از شرایط ناز کردن ، ناز بودنه !!!
.
.
بنده فوق لیسانس گند زدن دارم ، گرایش موقعیت های خطیر !
.
.
مردی که با صدای بچه گونه با نوزاد صحبت میکنه ٬ اگه معنی نگاه اون طفل معصوم رو بفهمه ، خودش باید آروم و بی صدا از کادر خارج بشه و دیگه برنگرده

[vahid5835]

یکی از اتفاقای مسخره اینه که یکی رو مثلا توی نمایشگاه ببینی

و با هم سلام علیک کنید و جدا بشید ؛ بعد سه دیقه دوباره ببینیش !

.

.

.

یه سری هم هستن هنوز رو ماشین ها میان می نویسن :

” لطفا مرا بشویید”

اینا آخرین بازمانده های نسل دایناسورها هستن !

.

.

.

ما همش فال حافظ میگیریم نگو حافظ خودش فال قهوه میگرفته !

نشون به او نشون که میگه : ما در پیاله عکس رخ یار دیده ایم !

.

.

.

مراقب سر جلسه امتحان اومد گفت کارت ورود به جلسه ؟

گفتم اصن به قیافه من میخوره درسخون باشم جای کسی‌ بیام امتحان بدم ؟

گفت خداییش نه و ول کرد رفت !

.

.

.


یه چند وقتیه کودک درونم ناآرومه

مدام بهانه می گیره به نظرتون اگه

بزنم لهش کنم، کودک آزاری محسوب میشه!؟

.

.

.

امروز از تلفن عمومی زنگ زدم خونمون

صدام رو عوض کردم بابام گوشی رو برداشت بهش گفتم

ما پسرتون رو دزدیدیم ۱۰۰ هزار تومن بیارین به این آدرس

و گرنه پسرتون رو میکشیم

بابام برگشت گفت ۲۰۰ تومن میدم یه جوری بکشینش طبیعی به نظر برسه

- - - به روز رسانی شده - - -

اطلاعیه جدید راهنمایی رانندگی :

به دلیل مشکل آلودگی هوا، امروز تنها خودروهایی که سه رقم سمت راست پلاک آنها بر ۱۷ بخش‌ پذیر است اجازه‌ی تردد دارند !!!



اخبار الان گفت "ازدواج کنيد تا بيشتر عمر کنيد"
دانشمندان ثابت کردند مجردان دوبرابر متاهلان در معرض مرگ زود رس هستند
.
.
.
.
.
.
.
.

خو لامصبا مرگ زود رس بهتر از مرگ تدريجيه که.




یکی‌ از سرگرمیام اینه سر امتحان الکی‌ هی‌ کفه دستمو نگا کنم

مراقب احساس زرنگی کنه بیاد خفتم کنه

ببینه هیچی‌ کفه دسم نیست....

بعد بش بگم : ضایع شدی ...

خخخخخخخخ !!!

اصن به عشق همین حرکت میرم دانشگاه !!!!





هر وقت بحث کادوی ولنتاین شد و دوست دختر يا دوست پسرتون گفت چیزای مادی که ارزش تورو نداره تو جون بخواه ...

محکم بزنید تو گوشش،کصافط میخواد کادو رو بپیچونه



یه احمقی یه درسی رو اختراع میکنه,


هزار تا عاقل نمیتونن پاسش کنن...




مسابقه ی بیست سوالی ….

_ تو جیب جا میشه ؟

بله

_از جیب راحت در میاد ؟

بله

_glx ؟

آفریـــــــــــــــــــــ ــــــــن!!!





اینار یه کار کردن که تا صداى لهراسبى رو ميشنوى همش منتظرى اسامى تيتراژو ببينى!!!




ینی تازگیا انقد آهنگ های شکست عشقی خفنی اومده...

آدم دوس داره طرفشو بپیچونه ، بشینه این آهنگارو گوش بده

- - - به روز رسانی شده - - -

تو تاکسی بودم یه دختره گیتار رو دوشش بود یهو پرید جلو ماشین ؛ راننده زد رو ترمز ، چپ چپ همدیگه رو نگاه میکردن که راننده گفت شیطونه میگه برم اُرگو تو سرش خرد کنمااا …


هموطن عزیز !
در آیین نامه‌ی راهنمایی و رانندگی ، بخش حق تقدم ، اشاره ای به قیمت خودروی شما نشده است !
.
.
ﻭﺍﻻ ﻧﻤﯿﺪﻭﻧﻢ ﺳﯿﮕﺎﺭ ﭼﻪ ﺭﺑﻄﯽ ﺑﻪ ﺩﺭﺩ ﻭ ﻏﻢ ﻭ ﻋﺸﻖ ﻭ ﺍﯾﻨﺎ ﺩﺍﺭﻩ ؟
ﻗﺪﯾﻢ ﺳﯿﮕﺎﺭ ﻧﺒﻮﺩﻩ ﻫﻤﻪ ﺩﻕ ﻣﺮﮒ ﻣﯿﺸﺪﻥ ؟؟؟

.
.
کسایی که آیفون دارن باید بدونن که آیفون هم موبایل محسوب میشه یعنی میتونید بگید گوشی ، لازم نیست بگید دارم با آیفونم آهنگ گوش میکنم !
.
.
بیشتر وسایل خونه ما چششون ضعیف شده ، هی می خورن به دست و پای انگشت کوچیکه آدم !
…

.
.
عروس خانوم برای بار سوم عرض میکنم آیا وکیلم ؟
“رویای شبانه ی همه ی دخترا”
.
.
امروز تبلیغ گوشی جی ال ایکس رو توی تلوزیون دیدم کفم برید :
“به آسانی توی جیب جا میشود و به آسانی از جیب خارج میشود !!!”
یعنی Apple رفت تو دیوار با این تبلیغ …
.
.
بدبختی یعنی اینکه بابات بهت بگه زودتر بخواب فردا صبح باید پاشی بری نون بگیری و خوشبختی یعنی مادرت بیاد بگه نمیخواد ، تو فریزر نون داریم !!!

[vahid5835]

سابقاً زر زدن یه ضد ارزش بود ، بعدش تبدیل شد به یه فرهنگ ، الان یه فضیلت ه، یواش یواش داره میشه وظیفه ، یه عده هم برای خودشون واجب کردن !
.
.
ما یه رفیقی داشتیم Unknown Artist رو سرچ کرد ببینه کیه که انقد موزیکای شاخ داره ؟
البته فکر کنم عمرشو داد به شما …
.
.
فرق مدرسه و دانشگاه :
اگه به مدرسه دیر برسی مجبوری بری نیمکت آخر بشینی …
ولی اگه به دانشگاه دیر برسی مجبوری بری نیمکت اول بشینی …
.
.
یه بار رفتم خونه یه بنده خدایی ویندوز عوض کنم ، دختره بهم گفت اگه میشه مای کامپیوترو هم نصب کنید !
گفتم اونجوری هزینتون بیشتر میشه ها !!!
گفت : چاره ای نیست !
هیچی دیگه ، پول تک تک آیکونا رو جداگونه ازش گرفتم …
.
.
بچه که بودم از تاریکی میترسیدم ، الان وقتی قبض برق میاد از روشنایی میترسم …
.
.
باز کجا ؟؟؟
سوالی که حتی اگه ۲سال خونه باشی و یهو بخوای از خونه خارج بشی حتما میشنوی !
.
.
شما یادتون نمیاد ! شرکت های ضبط و پخش برای کپی رایت ، نوار کاست هارو یه تیکشو میشکوندن که نَشه از روش ضبط کرد ، ما هم با دستمال کاغذی و چسب نواری سوراخشو پر میکردیم و واسه رفیقمون اِبی ضبط می کردیم !
.
.
یکی از اتفاقای مسخره اینه که یکی رو مثلا توی نمایشگاه ببینی و با هم سلام علیک کنید و جدا بشید ؛ بعد سه دیقه دوباره ببینیش …

[diana3]

اداره کل مخابرات کشور برای هزارمین بارهشدار داد که باکارت هوشمند سوخت نمیتوان به جایی زنگ زد
----------------------------------------------------
لیز خوردن بهونه ایست تا دستهایی رو که دوست داری محکم تر فشار بدی.روزهای برفیت مبارک.
--------------------------------------
دره قلبتو واسه کسی باز نکن هر ** بخواد بیاد تو خودش کلید داره.!!!!
-------------------------------------
طرف صبح از خواب بلند ميشه ميبينه هوا خيلي خوبه . زنگ ميزنه هواشناسي تشكر مي كنه

[diana3]

به یک نفر گفتند: بابات به رحمت ایزدی پیوست! گفت: رحمت ایزدی دیگه کیه؟!...... گفتند نه. منظورمون اینه که به دیار باقی شتافت...... گفت: منظورتون را نمی فهمم!!!..... گفتند: یعنی اینکه دار فانی را وداع گفت...... گفت:بازم نفهمیدم!....... گفتند:ای بابا...بابات رخت از این دنیا بربست....... بازم نفهمید!...... آخر سر عصبانی شدند و گفتند : ابله...بابای خرت! مرد....... گفت: خر ما که بابا نداشت!......خودش یکی بود

[diana3]

پسره يه دختررا تو خيابان ميبينه خوشش مياد دختره سواره اتوبوس ميشه
پسره شماره اتوبوس رو برميداره
-----------------------------
به يه مرد مجرد گفتن چرا زن نميگيري گفت من حرفي ندارم اما بايد
مثل ماه باشه يعني شبها بياد صبحها بره
------------------------------------
يه پسر دايناسور پدر مادرش ميرن بيرون خونه ميره پيش دوست دخترش ,
ميگه بيا بريم خونمون دختر ناز مي كنه بچه دايناسور ميگه همين كارهارو كردي نسلمون
منقرض شده دیگه
-------------------------------
بچه مثبته از یارو ميپرسه: آقا ببخشيد... خيلي خيلي عذر ميخوام..شرمنده.. روم به ديوار..
اسمتون چيه؟! یارو شاكي ميشه، ميگه: ايجو كه تو پرسيدي، اسمم انه!!!
-------------------------------------------
آرنولد ميره آبادان، همون شب اول آبادانيه تو خيابون بهش گير ميده كه: ولك تورو جون بوات..
تو رو جون ننت، فردا ما رو تو خيابون ديدي بهم سلام كن! خلاصه اونقدر اصرار ميكنه، تا
آخر آرنولد قبول ميكنه. فرداش آبادانيه داشته با دو سه تا از رفيقاش تو خيابون ميزده، يهو ارنولد
مياد ميگه: سلام عبود! آبادانيه ميگه: اَاه... باز اين سيريش اومد!!!
--------------------------------------------------------
بنده خدا واستاده بوده دم مسجد، داشته خرما خيرات ميكرده. خلاصه هركي رد ميشده،
يك خرما برميداشته و يك صلوات ميفرستاده. بعد يك مدت، يك بابايي دست ميكنه
يك مشت خرما برميداره، طرف دستشو ميگيره، ميگه: هوووي! چه خبره؟! يك نفر آدم
مرده، اتوبوس كه چپ نكرده!!!

[diana3]

به طرف ميگن با بالش جمله بساز . ميگه :من رفتم جنگل يه كلاغ ديدم و زدم تو بالش .
بهش ميگن :منظورمون اون بالشه .
ميگه: من رفتم جنگل يه كلاغ ديدم و زدم تو اون بالش .
ميگن : نه منظورمون تشك بود .
ميگه : من رفتم جنگل يه كلاغ ديدم .تو شك بودم بزنم به اين بالش يا اون بالش
---------------------------------------------------------------
توجاده پليس جلو يه ماشينو ميگيره و ميگه چون از صبح اولين كسي هستي كه كمربند ايمني بستي برندهي 100 هزار تومن شدي حالا ميشه بدونم ميخاي باهاش چي كار كني؟ مرد ميگه:ميرم گواهينامه ميگيرم زنش سريع ميگه :جناب سروان اين وقتي اكس ميزنه پرت و پلا زياد ميگه بچشوون از اوون پشت ميگه بابا نگفتم با ماشين دزدي قاچاق نكنيم؟ يه صدا از صندوق عقب مياد :از مرز رد شديم يا نه؟
---------------------------------------------------------
یارو داشته ماشينشو ميشسته ... اول از پلاك شروع ميكنه به شستن
يكي ميگه بابا جون بايد از بالا به پائين بشوري ...
یارو ميگه : برو بابا ... يه دفعه از سقف شستم رسيدم به پلاك ديدم ماشين مال يه نفر ديگه اس
---------------------------------------------------------
بنده خدا 10 تومن ميندازه تو صندوق صداقات، هنوز دوقدم رد نشده بوده،* يك ماشين ميزنه بهش، درب و داغونش ميكنه. همون وقت يك باباي ديگه*اي داشته يك پولي مينداخته تو همون صندوق، طرف با حال زار پاميشه، *ميگه: آقا پولتو اونتو ننداز، اون صندوقش خرابه!
--------------------------------------------------------------------------------------
مرده زنش حامله بوده، نگاه ميكنه به شكم زنش، ميگه: خانم جان اين چيه؟ ميگه: بچه ست. ميگه: دوستش داري؟ ميگه: آره خوب، معلومه. ميگه: پس چرا قورتش دادي؟

[diana3]

سربازه سر مرز يه عراقيه رو اسير ميگيره. همينجور كه داشته ميبردتش، يه دفعه يه خمپاره ميخوره بغلشون دست عراقيه كنده ميشه. عراقيه ميگه: بگذار من اين دستمو بندازم تو كشور خودم. سربازه دلش مي سوزه، ميگه باشه. يكم ديگه ميرن، دوباره يه خمپاره ميخوره اون يكي دست عراقيه هم كنده ميشه. باز عراقيه ميگه بگذار من اين دستم رو هم بندازم تو وطن خودم،سربازه هم ميگه باشه. بعد يه تركش ديگه ميخوره پاي عراقيه هم كنده ميشه، ورش ميداره ميندازه اونور مرز. يه دفعه سربازه تفنگ رو ميذاره روشقيقه يارو ميگه: هوي! فكر نكن من خرم نميفهمم، كم كم داري فرار ميكني ها!!!
-------------------------------------------------------------------------------
مرده رو داشتن به جرم قتل زنش محاكمه ميكردن، دادستان ميگه: سنگدل?! تو وقتي داشتي زنت رو ميكشتي، نداي وجدانت رو نشنيدي؟! مرده ميگه: نه والله! بس كه اين زنيكه جيغ و داد ميكرد مگه ميذاشت ما چيزي بشنويم؟!!
------------------------------------------------------
فرمانده به سربازاش مي*گه: توي همين خيابون پاسداري بدين. از ساعت 9 شب به بعد هم هر كس رو كه ديديد با تير بزنيد چون حكومت نظاميه، فهميدين؟ همه میگن بله قربان و فرمانده تا مياد بره سوار ماشينش بشه صداي تير مي*شنوه. بر مي*گرده و مي*بينه يكي از سربازها يك بنده خدايي رو كشته. مي*گه: مگه من نگفتم بعد از ساعت 9 تير اندازي كنين؟ الان كه ساعت 6 است. سربازه مي*گه: بله قربان ولی این يه آدرسي رو پرسيد كه تا ساعت 11 شب هم پيداش نمي*كرد.
---------------------------------------------------------------------------------------
به یارو میگن قلبت کجاست؟
میگه کجا بهت آدرس دادن؟
----------------------------------------
به یه روستایی میگن زن ذلیل روتعریف کن : میگه نمیدونم همونی که شهری ها میگن تفاهم
-------------------------------------------------------

[diana3]

خرج کن ولی اصراف نکن. عاشق شو ولی دیوانگی نکن. اسوده باش ولی بیخیالی نکن. حرف بزن ولی وراجی نکن.دوستت دارم.... ولی پر رو نشو

**********************************
قابل توجه آقایان:
با توجه به در نظر گرفتن قیمت جدید سکه دیه از مهریه ارزانتر است..
حالا تصمیم با شماست

************************************
اگه گفتید شباهت "زن" با "گردباد" چیه؟ جفتشون اول که میان با هیجان وارد زندگیت میشن.. و جفتشون موقع رفتن خونه، ماشین، و همه زندگیتو با خودشون می برن!

*************************************
عشق با لبخند شروع میشود، با بوسه شکوفا میشود، با گریه رشد میکند، با 110 تمام میشود!

**************************************
چه غمگينانه مي پيچد درون كوچه هاي قلبم

صداي تو كه مي گفتي:

نون خشكيه!!!

***************************************
بیادت باشه دنباله ۳ چیز ندویی : 1ـ اتوبوس ۲ ـ مترو ۳ ـ دختر . حالا چرا؟ چون هر کدومشون برن۱۰ دقیقه بعد یکی دیگه میاد

**********************************
قانون 22 نیوتون: عشق در پسران از بین نمیره بلکه از دختری به دختر دیگه منتقل میشه!!

*************************************
مردها مثل « مخلوط کن » هستند: در هر خانه یکی از آنها هست ولی نمیدانید به چه درد میخورد مردها مثل « آگهی بازرگانی » هستند: حتی یک کلمه از چیزهائی را که میگویند نمیتوان باور کرد مردها مثل « کامپیوتر » هستند: کاربری شان سخت است و هرگز حافظه ای قوی ندارند مردها مثل « سیمان » هستند: وقتی جائی پهنشان میکنی باید با کلنگ آنها را از جا بکنی!!

***************************************
اون چیه که وقتی ازش استفاده نمی کنین کوتاهه وقتی ازش استفاده میکنین
بلند میشه وقتی کارتون باهاش
تموم میشه ازش آب میچکه، سه حرفیه حرف اخرشم ر هست؟
.
.
.
منحرف.چترهستش

***********************************
شنیدم تو 3 ساعت سه کیلو لاغر کردی!
ای ناقلا! دماغتو عمل کردی؟

************************************8
مسابقه 20 سوالی:
جانداره؟ نه!
آدمه؟ شاید!
بی ریخته؟ بله!
یعنی میمونه؟ ای... همچین!
Sms می خونه؟ الان بله!
تو فکره؟ مثل سگ تو فکر تلافیه!

***********************************

هفته اقامت در بهترین هتل ایران
همراه با کباب مخصوص
پخش تصویر شما از تلویزیون های جهان
خرید رایگان از هاکوپیان
بلیط تهران لندن
دیدار با رئیس *****
و ده ها جایزه دیگر
کافیست به آبهای ایران تجاوز کنید

[diana3]

ساده لوح داشته از جلوي بانك رد ميشده ميبينه يه الگانس جلوي بانكه ميگه خدايا اگه اين بنام من درآد هر روز ميرم پابوس امام رضا.
خلاصه قرعه كشي ميشه و در نمياد.
دفعه بعد ساده لوح داشته رد ميشده ميبينه يه پرايد گذاشتن.
ميگه خدا اگه اين بنام من درآد هر روز ميرم پابوس امام رضا.
بازم در نمياد.
دفعه بعد يه پيكان بوده.
بازم ساده لوح ميگه اگه اين به نام من در بیاد هر روز ميرم پابوس امام رضا.
خلاصه كه اينم در نمياد .
دوباره اين داشته رد ميشده ميبينه يه دوچرخه گذاشتن برا جايزه ميگه خداجون حداقل اين بنام من درآد ديگه.
اونوقت هر روز ميرم پابوس امام رضا و برميگردم.
اينم در نمياد
فرداي اونروز زن يارو از جلوي بانك رد ميشده.
ميگه خدايا چي ميشد اين بنام شوهر من درميومد اينقدر اين بدبخت رو خار و ذليل كردي.؟؟
يه دفعه يه نداي آسماني مياد ميگه :
برو به اون شوهر خنگت بگو 5 تومن بريزه به حساب بعد
-------------------------------------------------------------------.
یارو بچش بعد از عيد فطر به دنيا مياد، اسمشو ميگذاره: پسفطرت!!!
----------------------------------------------------------------
طرف رفته بوده تماشاي مسابقه دو و ميداني، وسط مسابقه از بغليش
ميپرسه: ببخشيد، اينا واسه چي دارن ميدون؟! يارو ميگه: براي اينكه به
نفر اول جايزه ميدن. طرف يوخده فكر ميكنه، ميپرسه: پس بقيشون واسه چي
دارن ميدون؟

[zoh_reh]

[khande][khande][khande][khande]

ممنون عالی بود.[golrooz][golrooz]

[diana3]

از زرنگی می پرسن دو دوتا میگه چهارتا برای جایزه بهش چهارتا گردو می دن.
یه روز دیگه ازش می پرسن دو دو تا می گه یه گونی.
*********************************************
بابای یکی میمیره، مجلس ختمش رفیقاش همه میان بهش تسلیت میگن.
بنده خدا خیلی احساساتی میشه، میگه: به خدا خیلی زحمت کشیدین تشریف آوردین، ‌شرمنده کردین... ایشالله ختم پدرتون جبران می‌کنم!
*********************************************
روزی از یک چوپان می پرسند:این همه چوپانی کردی رو اخلاقت تاثیر نگذاشته؟
می گه:نع...نع..نع!!!

[diana3]

سه تا دزد ميرن دزدي صابخونه بيدار ميشه و دزدا ميرن هر کدوم تو يه گوني قايم ميشن!صابخونه مياد و به گوني اول لگد ميزنه..صداي نون خشک در مياره! به دومي لگد ميزنه .. صداي گردو در مياره! به گوني سوم لگد ميزنه ... هيچ صدايي در نمياد..دوياره محکمتر لگد ميزنه... باز صدا نميده!؟ دفعه[/سوم که لگد ميزنه دزده با عصبانيت مياد بيرون ميگه بابا ..آرده ، آرد ..آرد صدا نداره ! ميفهمي؟
سه نفر پليس مخفي ميشن. الان نيروي انتظامي 4 ساله دنبالشون مي گرده بهشون حقوق بده پيداشون نميکنه
-----------------------------------------

چرا همه‌ي ما به دانشگاه آزاد عشق مي ورزيم؟ الف. چون اگر دانشگاه آزاد نبود ما بي‌سواد مانده و در نتيجه معتاد مي‌شديم. ب. چون اگر دانشگاه آزاد نبود پدران ما ثروتمند شده و از ياد خدا غافل مي‌شدند. ج. چون اگر دانشگاه آزاد نبود مردم از داشتن الگوي موفق مديريت محروم شده و جامعه دچار بحران مديريت مي‌شد. د. چون اگر دانشگاه آزاد نبود مقدار زيادي از وسايل آرايشي و لباسهاي کوتاه و تنگ روي دست فروشنده هاي آنها باقي مي ماند
-------------------------------------------
ميدوني معني سي ان جي چيه؟
يعني سوخت نداريم جيگر

[diana3]

دو نفر با هم دعواشون ميشه، ميبرنشون كلانتري.افسرنگهبان از اولی ميپرسه: اسمت چيه؟ يارو با بيخيالي ميگه: فِري... افسره حسابي چپ و راستش ميكنه، گفتم اسمت چيه؟ یارو كه حساب دستش اومده بوده ميگه: فريدون قربان! افسره برمي‌گرده به اون یکی ميگه اسم توچيه؟! طرف اسمش قلي بوده، يكم فكر ميكنه بعد با ترس جواب ميده: قوليدون
--------------------------------------------------
سه تا ديوانه هم اتاقي بودن يك روز خبر آوردن كه دوتاشون بالا پايين مي پرن و ميگن كه ما سيب زميني هستيم و داريم تو روغن سرخ ميشيم و سومي ساكت نشسته ! رييس بيمارستان هم طبق معمول رفت كه اين ديوونه رو مرخص كنه. پرسيد تو چرا با دوستات نيستي ؟ اون هم گفت : آخه من كف ماهيتابه چسبيدم
-----------------------------------------------
یه نفر 19 تا بچه داشته،‌ بهش ميگن: چرا يك بچه ديگه نمياري، رُند شه؟! ميگه: فرزند كمتر، زندگي بهتر
----------------------------------
دو تا احمق ميرن يك رستوران كلاس بالا، ‌دو تا كوكا سفارش ميدند‌، بعد هم يكي يك ساندويچ از كيفشون درميارند، ‌شروع مي‌كنند به خوردن. گارسونه مياد ميگه: ‌ببخشيد،‌شما نمي‌تونيد اينجا ساندويچ خودتونو بخوريد. احمقا يك نگاهي به هم مي‌كنند، ‌ساندويچاشونو باهم عوض مي‌كنند
----------------------------------------------------------
آدم به شش دليل شانس آورده! چون حوا نمي تونسته بهش بگه

من ادمت کردم
برو از شوهر مردم ياد بگير
ديشب کجا بودي
پولاتو دادي مامانت
مامانم اينا
چرا به اون زنيکه نگاه کردي؟
----------------------------------
يه روز يه مرده ميره معدن بقيه اش باشه بعدا
------------------------------
كرم شب تاب اكس ميتركونه تا صبح فلاش ميزنه
---------------------------------------
مي دوني اگه توي يک جيبت 80هزار تومان و توي جيب ديگرت يه چک پول باشه چي مي شه؟

بابات داد مي زنه مي گه: پدرسوخته! چرا شلوار منو پوشيدي؟
-------------------------------------------

[diana3]

راننده ناشي
شخصي كه تازه ماشين خريده بود به تعميرگاهي رفت و به مكانيك گفت: «آقا، لطفاً ببينيد اين ماشين چه اشكالي دارد كه مدام به درو ديوار مي خورد.»
-------------------------------------------------------

به جوجه تیغی میگن بهترین آرزوت چیه؟اشک تو چشم هاش جمع می شه میگه:بغلم می کنی؟!
----------------------------------------------------------------------------------
دوست داری خر ماچت کنه؟یا تو خرو ماچ کنی؟یا یکی با یه ماچ خرت کنه؟یا یکی خرکی ماچت کنه؟ یا یکی انقدر خر باشه که ماچت کنه؟
-----------------------------------------------------------------------------------

يه روز يه همشهريه دست و پا ميزنه و ميگه :بربري بدين ... بربري بدين... . ميارن بهش ميدن ميخوره ميگه : آخيش! اب تو گلوم گير كرده بود

[diana3]

يک روز داشتيم با ماشين تو خيابون وليعصر مي رفتيم که يهو يکي بطرز ناجوري از ما سبقت گرفت .
ما هم شاکي شديم وگفتيم : آهاي گوسفند
از قضاي بد روزگار طرف شنيد و زد کنار و اومد کنار پنجره و گفت : داداش چيزي گفتي ؟
ما هم که ديديم اوضاع و احوال خيطه ؛ گفتيم : دادش فکر خودت نيستي فکر ما باش ؛ اگه يک گوسفند مثل من بخوره بهت ؛ بايد کلي الاف شي
---------------------------------------------------------
يک روز يک عنکبوته قرص اکس مي خوره وبجاي ان که تار ببافه قالي مي بافه
--------------------------------------------------------------------------
يه روز يه خانم دندان طلا ميزاره شب تو گاو صندوق ميخوابه
---------------------------------------------------------------
غضنفر داشت آب جوش ميريخته توي باغچه! بهش ميگن: چرا آب جوش ميريزي تو باغچه؟؟ ميگه: آخه چاي كاشتم
-----------------------------------------
يه كبوتره مست ميكنه بجاي نامه ايميل ميده

[diana3]

در خيابان مردي درشت اندام و قوي هيكل محكم بر پس گردن مردي ضعيف و لاغري زد مرد ضعيف برگشت و گفت:آقا شوخي كردي يا جدي زدي؟ مرد قوي هيكل:جدي جدي بود. مردي ضعيف:شانس آوردي چون من اصلاً از شوخي خوشم نمي آيد
----------------------------------------------------------------------------
مردي در خانه‌اي مي‌رود و از پسر صاحبخانه طلب آب مي‌كند. پسر كاسه‌اي پر از آب آورده، به دست مرد مي‌دهد. ناگهان كاسه از دست مرد مي‌افتد و مي‌شكند. مرد خجل و شرمنده شروع به عذرخواهي مي‌كند. پسرك هم براي اينكه دل او را به دست آورد مي‌گويد: عيب نداره، به بابام مي‌گم يه كاسه ديگه واسه سگمون بخره!
------------------------------------------------------------------------------------
د يوانه اولي: ببينم، مگه تو كري كه جواب سلام منو نمي‌دي؟! ديوانه دومي: نه اون احمد داداشمه كه كره، من لالم
------------------------------------------------------------
يه پيرمردچوب سيگارش بلندبود.
بهش ميگن چراچوب سيگارت اينقدربلندهستش!
ميگه به خاطراينكه دكتربمن گفته هرچه
ميتوني ازسيگاردوري كن
-----------------------------------------
يه چوب كبريت سرشو ميخارونه، آتيش ميگيره
-------------------------------------
به يه نفر ميگن با ستيز جمله بساز . ميگه د موبايل ست ايز اف .

[diana3]

يه ميخ افتاد تو آب زنگ زد فرار کرد
---------------------------------------
يه روز ماه به خورشيد ميگه ميبيني آدما هر روز ميفتن رويه هم ما نگاه نميکنيم ولي ما هر 4 سال ميفتيم رويه هم آنها با تلسکوپ به ما نگاه ميکنن
------------------------------------------
به خسیسه مي گن اگه سردت شد چيكار مي كني؟ مي گه ميرم بغل بخاري.
مي گن اگه خيلي سردت شد چي؟مي گه ميرم به بخاري نزديك تر ميشم.
مي گن اگه خيييلي سردت شد چي ؟ميگه ميرم به بخاري مي چسبم.
مي گن اگه خيييييلي خيييلي سردت شد چي ؟مي گه ميرم بخاري رو روشن مي كنم
-------------------------------------------------------------

به معتاده میگن فرق تو با ورزشکارها چیه؟
میگه اونا تکنیکی کار میکنن ما پیکنیکی.

[diana3]

یارو میره بازار کدو بخره در مغازه که میرسه اسم کدو رو یادش میره میگه: ببخشید اقا گلابی خانواده دارید؟؟؟
-------------------------------------
یارو مي‌ميره مي‌ره اون دنيا، ازش مي‌پرسن چي شد مردي؟ ميگه داشتم شير مي‌خوردم ! ميگن: شيرش فاسد بود؟ ميگه نه بابا، گاوه يهو نشست
-----------------------------------------------
پسر ميگه: ببخشيد اسم شما چيه ؟
دختر با ادا ميگه :عطر گل ياس اسمم ثريا س وبعد از پسر اسمش را مي پرسد
پسر ميگه:گوز تو هوا پخشه اسمم جهان بخشه
--------------------------------------------------
توجاده پليس جلو يه ماشينو ميگيره و ميگه چون از صبح اولين كسي هستي كه كمربند ايمني بستي برندهي 100 هزار تومن شدي حالا ميشه بدونم ميخاي باهاش چي كار كني؟ مرد ميگه:ميرم گواهينامه ميگيرم زنش سريع ميگه :جناب سروان اين وقتي اكس ميزنه پرت و پلا زياد ميگه بچشوون از اوون پشت ميگه بابا نگفتم با ماشين دزدي قاچاق نكنيم؟ يه صدا از صندوق عقب مياد :از مرز رد شديم يا نه؟

[diana3]

دهقان فداکار پیر شده، شنگول و منگول گرگ شدن، کوکب حوصله مهمون و نداره ، کبری تصمیم گرفته دماغشو عمل کنه ، روباه و کلاغ دستشون تو یه کاسست ، حسنک گوسفنداشو ول کرده و تو یه شرکت آبدارچی شده ، آرش کمانگیر معتاد شده ، شیرین ، خسرو و فرهاد و پیچونده و با دوست پسرش رفته اسکی ، رستم و اسفندیار اسباشونو فروختند و با موتور میرن کیف قاپی ...
راستی چی به سر ما اومد

[diana3]

به مجنون زد شبی لیلی اس ام اس
که آخر تا به کی تاخیر و فس فس؟
اگر عقدم نخوانی سال جاری
روم تهران، شوم دختر فراری!
-------------------------
عاشق شدن مثل دست زدن به آتيش مي مونه . پس سعي کن تا وقتي که جراتش رو پيدا نکردي هيچ وقت بهش دست نزني اما اگه بهش دست زدي سعي کن طاقتش رو داشته باشي که تو دستهات نگهش داري
-------------------------------------
قابل توجه آقايان: با توجه به در نظر گرفتن قيمت جديد سكه ديه از مهريه ارزانتر است.. حالا تصميم با شماست
-----------------------------------------
دختره به دوستش زنگ ميزنه ميگه,يه پسره دنبام راه افتاده,چيكار كنم؟ دوستش ميگه خوب تندتر راه برو!! دختره ميگه من دارم تند ميرم ولي اون خاكتوسر خيلي يواش راه ميره
------------------------------------
جشنواره فيلمهاي ايرانسل: من ترانه ديگه شارژ ندارم، در جستجوي آنتن، چند ميگيري اس.ام.اس ندي؟؛ شبا آنتن نميده آيدا
---------------------------------------
الهی شمع بشی پروانه شم دورت بگردم
بعدش فوتت کنم خاموشبشی هر هر بخندم

[diana3]

یارو بالاي درخت چنار بوده یکی ميگه اون بالا چي كار ميكني ميگه دارم توت ميخورم ميگه اين كه درخت چناره! یارو ميگه: احمق، توت تو جيبمه
-------------------------------------
يه روز يه سارق تو هواپيما تفنگو ميذاره رو مخ خلبان و ميگه:از همينجا صاف ميري بندرعباس، خلبانه ميگه:حالا چرا بندرعباس؟ سارقه میگه: آخه دوستم قراره از اونجا قاچاقي ببردم دوبي
--------------------------------
به ساده لوح ميگن: ازون (اذان) بگو، ميگه: والا چي بگم، همه چيز از يه نگاه شروع شد
-------------------------------

یه دانشجویه خجالتی رشته‌اش دامپروري بوده، روش نميشده به كسي بگه. يكي ازش مي‌پرسه: رشته‌ات چيه؟ ميگه: دامپيوتر، گرايش پشم افزار
-------------------------------
يه روز بابایی تو يه جمعي نشسته بوده كه هيچكس تحويلش نمي‌گرفته. همه با هم مشغول صحبت بودند. با خودش ميگه: چيكار كنم، چيكار نكنم. يه دفعه يه باد اساسي ميده، همه ساكت ميشند بعد ميگه: والا!؟
--------------------------------------
آخرين شعرمريم حيدرزاده .:.::...::..:-..:::.::...::-:..:::.-...::...:-...::::_:::...:::_...::::...:: قشنگ بود

- - - به روز رسانی شده - - -

یارو بالاي درخت چنار بوده یکی ميگه اون بالا چي كار ميكني ميگه دارم توت ميخورم ميگه اين كه درخت چناره! یارو ميگه: احمق، توت تو جيبمه
-------------------------------------
يه روز يه سارق تو هواپيما تفنگو ميذاره رو مخ خلبان و ميگه:از همينجا صاف ميري بندرعباس، خلبانه ميگه:حالا چرا بندرعباس؟ سارقه میگه: آخه دوستم قراره از اونجا قاچاقي ببردم دوبي
--------------------------------
به ساده لوح ميگن: ازون (اذان) بگو، ميگه: والا چي بگم، همه چيز از يه نگاه شروع شد
-------------------------------

یه دانشجویه خجالتی رشته‌اش دامپروري بوده، روش نميشده به كسي بگه. يكي ازش مي‌پرسه: رشته‌ات چيه؟ ميگه: دامپيوتر، گرايش پشم افزار
-------------------------------
يه روز بابایی تو يه جمعي نشسته بوده كه هيچكس تحويلش نمي‌گرفته. همه با هم مشغول صحبت بودند. با خودش ميگه: چيكار كنم، چيكار نكنم. يه دفعه يه باد اساسي ميده، همه ساكت ميشند بعد ميگه: والا!؟
--------------------------------------
آخرين شعرمريم حيدرزاده .:.::...::..:-..:::.::...::-:..:::.-...::...:-...::::_:::...:::_...::::...:: قشنگ بود

[diana3]

میدونی 21593 یعنی چی؟
یعنی میای ما 2 تا 1 بشیم ،5 دقیقه با هم باشیم ، 9 ماه دیگه 3 تا بشیم
-----------------------------------
از يك ديوونه ميپرسن چرا ديوونه شد ي؟
ميگه:
من يه زني گرفتم كه يه دختره 18 ساله داشت، دختر
زنم با بابام ازدواج كرد، در نتيجه، زن من، مادرزن پدرشوهرش شد، از طرفي دختر زن من كه زن بابام بود،
پسري به دنيا آورد كه ميشد برادر من و نوه ي زنم،پس نوه ي منم ميشد، در نتيجه من پدربزرگ برادر
ناتني خودم بودم،چند روز بعد زن من پسر ي به دنيا اورد كه زن پدرم، خواهر ناتني پسرم و مادربزرگ او
شد،در نتيجه پسرم، برادر مادربزرگ خودش بود، از طرف ي چون مادر فعلي من يعني دختر زنم،خواهر پسرم
بود، در نتيجه من خواهرزاده ي پسرم بودم
----------------------------------------
ik ik ik ik ik ik ik i k
ik ik ik ik ik ik ik i k
ik ik ik ik ik ik ik i k
ik ik ik ik ik ik ik i k

آفرين
! ايول
! بهتون تبريك ميگم
! شما بالاخره تونستيد به زبون ميمونها صحبت كنيد

[diana3]

یارو میره خارج ، ازش می پرسند اسمت چیه ؟
میگه :
Sun Gold Between 2 Water Gold Shit Dear Wife
ميگن يعني چي ؟

میگه :شمس اله مياندوابي زرگنده زنجاني
--------------------------------------------
پسري هستم تحصيل کرده،زيبا،خوش تيپ ،با موهاي مشکي و بلند،چشم هاي مشکي،اندامي مناسب ،شغلي با درآمد بالا،کاملا معاشرتي،داراي اپارتمان و ماشين اخرين مدل و با وضع مالي عالي،که حاضر به ازدواج با هيچ دختري نيستم
فقط اگهي دادم دلتون بسوزه
-------------------------------------
به طرف میگن :در و ببند هواي بيرون سرده، میگه : مثلا اگه من در و ببندم هواي بيرون گرم ميشه؟؟
-------------------------------------
روزي تو را به مستي تشبيه به ماه کردم

لامپ 100 هم نبودي من اشتباه کردم
----------------------------------
دانشمندی مجهول پس از تحقیقات بسیار به تازه گی کشف کرده :علت اين همه طلاق و جدايي ، ازدواجه

[diana3]

سرشمار :ببخشيد خانوم شما چند نفريد؟
زن:منو اين كره خر و اون توله سگ و اون موش مرده و اون غول بيابوني
سر شمار:ببخشيد خونه تون باغ وحشه؟
زن :آره، منم خرم كه با باباي گوريل اينا زندگي ميكنم
---------------------------------------
ساده لوح به به ننش ميگه:ننه اگه تو به دنيا نمي يومدي،من بي ننه ميشدمااا
-------------------------------------
غضنفر تو جبهه بوده از هر طرف خمپاره ميومده يكي داد ميزنه سنگر بگيريد غضنفر از اون ور ميگه واسه من بربري بگيريد
------------------------------------
از یارو میپرسند اگه امريكا حمله كنه چيكار ميكني؟؟
میگه اول خونسرديمو حفظ ميكنم ، بعد زنگ ميزنم به 110
-------------------------------------
به طرف ميگن با خمير دندون پونه جمله بساز ميگه
خمير دندون پونه چشمو نميسوزونه

[diana3]

يه معتاد 2 تا سيگار تو دهنش گرفته بود داشت مي كشيد ازش ميپرسن چرا 2 تا سيگار مي كشي ميگه يكي واسه خودم يكي هم از طرف دوستم كه زندونه بعد از يه مدتي مي بينن همون معتاد يه دونه سيگار مي كشه بهش ميگن حتما دوستت از زندان آزاد شده ميگه نه خودم ترك كردم!


-----------------------------------------------------------

يارو راديولوژيست مي شه. از يه بيمار عكس مي گيره. بعد بهش مي گه: متاسفانه عكس شما نشون مي داد كه چند تا از دنده هاتون شكسته. ولي اصلا نگران نباشيد، من خودم با Photoshop درستش كردم!




---------------------------------------------------------------


يارو توي اتوبوس پر جمعيت پيله كرده بود به راننده و در گوش راننده حرف مي زد. راننده مرتب بهش مي گفت: برو بشين سر جات. آخرش مسافرها به راننده مي گن: آقاي راننده به حرفش گوش كن شايد كاري داره. راننده مي گه: نه بابا اومده به من مي گه: چپ كن يه كم بخندي

[diana3]

تست كنكور هنر: اولين هنري كه پس از ديدن چهره آرايش كرده دختران امروزي به ذهن شما متبادر ميشود چيست؟ الف: مينياتور. ب: صافكاري، بتونه كاري و نقاشي اتومبيل!!!! ج: دوپينگ!!!! د: من به ناموس مردم نگاه نميكنم


---------------------------------------------------------------


يارو سر سفره داد ميزنه: نون بربري بيارين، نون بربري بيارين! ميگن چي شده؟ ميگه: آب تو گلوم گير كرده



---------------------------------------------------------------

يارو اسير آدمخورا ميشه.ميندازندش تو ديگ باهاش آش درست كن . يارو ميخنديده.بش ميگن تو داري مييري چرا ميخندي؟ ميگه شاشيدم تو آشتون

[diana3]

دعاي پسر مجرد: اللهم ارزقنا حوريا تك دانه و كم توقعا و والدينها رو به موتا و جهيزيتها كامله و كدبانوا في اامور المنزل و تسليما لخشمنا و خدمتنا


----------------------------------------------------------------

دعاي دختر مجرد :اللهم عجل في ازدواجنا و تكميل ديننا وارزقنا زوجا الذي رفيعا مدركا و رشيدا قدا و مالا كثيرا و بيتا مستقلا و سياره البرشيا



----------------------------------------------------------------------


خانم ها مثل راديو هستند : هر چي مي خواهند مي گويند ولي هر چه بگويي نمي شنوند. خانم ها مثل شبكه اينترنت هستند : از هر موضوعي يك فايل اطلاعاتي دارند. خانم هامثل چسب دوقلو هستند : اگر دستشان با گوشي تلفن مخلوط شد, ديگر بايد سيم را بريد. خانم ها مثل موتور گازي هستند : پر سر و صدا , كم سرعت , كم طاقت خانم ها مثل رعد و برق هستند : اول برق چشمهاشون مي رسه , بعد رعد صداشون. خانم ها مثل ليمو شيرين هستند : اول شيرين و بعد تلخ مي شوند. خانم ها مثل موبايل هستند : هر وقت كاري مهم پيش مي آيد در دسترس نيستند. خانم ها مثل گچ هستند : اگر چند دقيقه مدارا كنيد آنچنان سخت مي شوند كه هيچ شكلي نمي گيرند. خانم ها مثل كنتو ر برق هستند : هر از چند سالي يكبار سن آنها صفر مي شود. خانم مثل فلزياب هستند : هرگاه از نزديكي طلافروشي رد مي شوند عكس العمل نشان مي دهند

[diana3]

غضنفر ميره دستشوئي زنانه ميگيرنش ميگن كوري نميبيني زنونست ؟ ميگه من چكار كنم اونجا نوشته زنا نه ، اونطرف هم نوشته مردا نه


----------------------------------------------

يارو مي ره و در يخچال رو باز مي كنه و مي بينه: ژله هه داره مثل بيد مي لرزه، بهش مي گه: نترس ميخوام پنير بخورم



-------------------------------------------------------------


يارو عينكش را دور دستش چرخاند و بعد به چشمش زد، سرش گيج رفت، نزديك بود بيفته

[diana3]

عجب رسمیه رسم زمونه » خونه مون عیدا پر مهمونه می رن مهمونا از اونا فقط آشغالِ میوه به جا می مونه ! کجاست اون کیوی ؟ چی شد نارنگی ؟ کجا رفت اون موز ؟! خدا می دونه ! جعبه خالی ِ شیرینی هنوز گوشه ی طاقچه پیش گلدونه عطرش پیچیده تا آشپزخونه شیرینیش کجاست ؟ خدا می دونه می رن مهمونا از اونا فقط جعبه ی خالی به جا می مونه ! از بس خونه رو به هم می ریزن آدم مثل اسب(!) تو گِل می مونه یکی نیست بگه خداوکیلی جای پوست پسته توی قندونه ؟
----------------------------
يه اقايي با صداي بلند ميگه اصغر اقا بچه ات مرد, ساده لوح از پنج طبقه خودشو پرت ميكنه پايين, به طبقه چهارم كه ميرسه به خودش ميگه اصلا من بچه ندارم كه, به طبقه سوم كه ميرسه ميگه من زن ندارم كه, به طبقه دوم كه ميرسه ميگه بخدا من اصغر آقا نیستم
----------------------------------
یه روز غضنفر تو دستشویی بوده بعد یه نفر میاد در می زنه میگه بدو آب داره قطع میشه غضنفر اول خودشو می شوره بعد جیش میکنه
------------------------------------------------
یک شب یک نفر از کنار قبرستون رد میشده میبینه همه مرده ها روی قبرشون نشستن. ازشون میپرسه چی شده.میگن سوالهای شب اول قبر لو رفته.گفتن بیرون بشینید تا از دوباره سوال طرح کنیم.
-------------------------------
یه کچله میره سلمونی همه بهش میخندند میگه اومدم آب بخورم ها ها ها

[diana3]

یارو زنش سبزه بوده، سيزده به در ميندازتش بيرون
--------------------------
به یارو می گن علت مرگ برادر معتادت چی بود؟
می گه والا علت زندگي برادرم هم معلوم نبود تا چه برسه به علت مرگش
---------------------------------------
به طرف مي گن مگه تو خودت خواهر و مادر نداري افتادي دنبال دختر مردم؟ مي گه: چرا دارم ولي الان رفتن دبی
------------------------------------------
کورش آقا به ایران خانم: وقتى من مُردم، هيچ مرد دیگه ای مثل من پيدا نخواهى کرد.
ایران خانم: حالا چرا فکر مى کنى که بعد از تو بازم دنبال کسى «مثل تو» خواهم گشت!؟
---------------------------------------

فارسه داشته تو لس‌آنجلس قدم ميزده، يهو داريوش رو ميبينه، بدو بدو ميره جلو، ميگه: سلام آقا داريوش! داريوش ميگه: سلام هموطن! فارسه كف ميكنه، ميگه: اوووف! عجب كيفيتي!

[diana3]

سلام, خوبی؟ ببخشيد بی موقع مزاحم شدم يه سوال فنی داشتم, به نظر شما کمک فنر ماشين بيگلی بيگلی چی بود که گوريل انگوری روش مينشست؟

---------------------------------

از يه نفر می پرسن دوست داری چه جوری بمیری؟ می گه مثل پدربزرگم در خواب و آرامش. نه مثل مسافرهای اتوبوسش در ترس و وحشت!

-------------------------------------

از يه نفر می پرسن نخست وزیر به انگلیسی چی می شه؟ می گه :First And Under !!!

----------------------------------------

اگه نمی ذاری نازت کنم... اگه نمی ذاری بغلت کنم... حداقل بزار جیگرتو بخورم

...

...

...

آخه من جیگر گوسفند خیلی دوست دارم!


-------------------------------

یه ضرب المثل چینی می گه: اگه از دوران مجردی لذت نمی بری، ازدواج کن! اون وقت حتما از فکر کردن به دوران مجردیت لذت ميبري .....

- - - به روز رسانی شده - - -


سلام, خوبی؟ ببخشيد بی موقع مزاحم شدم يه سوال فنی داشتم, به نظر شما کمک فنر ماشين بيگلی بيگلی چی بود که گوريل انگوری روش مينشست؟

---------------------------------

از يه نفر می پرسن دوست داری چه جوری بمیری؟ می گه مثل پدربزرگم در خواب و آرامش. نه مثل مسافرهای اتوبوسش در ترس و وحشت!

-------------------------------------

از يه نفر می پرسن نخست وزیر به انگلیسی چی می شه؟ می گه :First And Under !!!

----------------------------------------

اگه نمی ذاری نازت کنم... اگه نمی ذاری بغلت کنم... حداقل بزار جیگرتو بخورم

...

...

...

آخه من جیگر گوسفند خیلی دوست دارم!


-------------------------------

یه ضرب المثل چینی می گه: اگه از دوران مجردی لذت نمی بری، ازدواج کن! اون وقت حتما از فکر کردن به دوران مجردیت لذت ميبري .....

[diana3]

یارو میخواست سوار هواپیما بشه ، بهش میگن: بلیطت کو؟
طرف هم جیب و ساک و همه جا را میگرده بلیطش را پیدا نمیکنه ، یکهو سرش میکنه تو هواپیما میگه: کسی بلیط اضافه نداره من بعدا پولش را بهش بدم؟

--------------------------------------

یارو چربی داشته میره دکتر، دکتره میگه روزی 4 کیلومتر بدو.
بعد یه هفته زنگ میزنه به دکتره میگه : دکتر رسیدم لب مرز حالا چی کار کنم؟!!!

----------------------------------

یه بنده خدایی حافظه اش ضعیف بوده دوستاش ازش مي‌پرسن: پارسال روز زن چه كادويي به زنت دادي؟
ميگه: بردمش سفر خارج .
ميگن: اي ول بابا، دمت گرم، خوب حالا امسال چيكار مي‌كني؟
ميگه: وای تازه یادم اومد ميرم ميارمش

----------------------------------

طرف می خواسته بره بهشت زهرا هر جا می ره گل پيدا نمی کنه کمپوت ميبره

[farzane*]

درد و دل اصفهانی با خدا :
خدایا شدس یه بار بوگوی : یا ایها الذین آمنو پولی چیزی نمیخین؟؟
همش تهدیدس !! همش استرسس!!

البته به اصفهانیای عزیزمون بر نخوره هااااا!!!
شوخی بودااااا ! من خودم اصفهانیم [nishkhand]

[diana3]

يه اقايي با صداي بلند ميگه اصغر اقا بچه ات مرد, ساده لوح از پنج طبقه خودشو پرت ميكنه پايين, به طبقه چهارم كه ميرسه به خودش ميگه اصلا من بچه ندارم كه, به طبقه سوم كه ميرسه ميگه من زن ندارم كه, به طبقه دوم كه ميرسه ميگه بخدا من اصغر آقا نیستم
----------------------------------
یه روز غضنفر تو دستشویی بوده بعد یه نفر میاد در می زنه میگه بدو آب داره قطع میشه غضنفر اول خودشو می شوره بعد جیش میکنه
------------------------------------------------
یک شب یک نفر از کنار قبرستون رد میشده میبینه همه مرده ها روی قبرشون نشستن. ازشون میپرسه چی شده.میگن سوالهای شب اول قبر لو رفته.گفتن بیرون بشینید تا از دوباره سوال طرح کنیم.
-------------------------------
یه کچله میره سلمونی همه بهش میخندند میگه اومدم آب بخورم ها ها ها

[diana3]

به پشه ميگن چرا زمستونا پيداتون نيست؟!؟؟؟! ميگه:نه اينکه تابستونا خيلي
برخوردتون خوبه



-------------------------------------------------------



از غضنفر مي پرسند اگر سرمات بشه چه کار مي کني ؟
غضنفر:ميرم کنار
بخاري.
اگه بيشتر سرمات بشه چه مي کني ؟
غضنفر : ميرم نزديک تر.
اگه خيلي
بيشتر سرمات بشه ؟
غضنفر : بيشتر ميرم نزديک تر .
اگه خيلي خيلي بيشتر سرمات
بشه ؟
غضنفر : خيلي بيشتر ميرم نزديک تر .
اگه خيلي خيلي بيشتر و به شدت
سرمات بشه ؟
غضنفر : خب! انوقت بخاري را روشن مي کنم !



----------------------------





غضنفر ميميره . شب اول قبر 62 تا فرشته ميان به سراغش !
دو نفر سوال ميکنن 60
نفر حاليش ميکنن!







--------------------------------------------



از غضنفر مپرسند نظرت درباره پيام بازرگاني چيه ؟
ميگه : خيلي جالبه . تازه
بينش فيلم هم نشون ميده !


------------------------------------------

[diana3]

روزي سه تا ديوونه ميرن عروسي دو تا شون ميرن وسط و شروع مي کنن به رقصيدن
يکيشون ميشينه کنارو شروع مي کنه: قرمز سبز زرد آبي.......قرمز سبز زرد آبي بهش
ميگن تو چرا نمي رقصي ؟ ميگه من رقص نورم.



--------------------------------------------



خانمه ازشوهرش ميپرسه.عزيزم تو زن خوشگل دوست داري يا با شعور


شوهره ميگه . هيچ كدوم عزيزم من تو رو دوست دارم



--------------------------------------------------------



يه روز به يه اسكلته ميگن يه دروغ بگو ! ميگه: توپولويم توپولو!!!!!
(بابا
تورو خدا جك منم بذاريد تو آرشيو چند بار فرستادم ولي هيچي به هيچي !!!!!! )



-------------------------------------------------



يه يارو ميره توي جمعي ميبينه همه موبايت دارن بخاطر اين که ضايع نشه که موبايل
نداره يک تکه کاغذ بر مي داره ميبنده به کمرش بعد ميره تو جمع همه بهش مي گن اين
چيه به کمرت بستي ميگه:
اي واي فاکس اومده برام.



------------------------------------------------



يه روز سه تا ديونه در استخر بي اب شنا مي کنند ولي دوستشون بيرون مي مونه رئيس
تيمارستان ميره که اونو مرخص کنه بهش مي گه تو چرا شنا نمي کني گفت من شنا بلد
نيستم

[diana3]

666سه تا شيش داره مال پارسال بود امسال مد شده 777 سه تا هفت داره ، زمستونا خيابونا برفداره ؛ صابون كه به دست بمالي كف داره ، ايران و اينجوري نبين نفت داره ، نونوايي محلمون صف داره ، آهنگاي قديمي توش دف داره

----------------------------

دو نفر ميرن سوراخ لاية اوزن رو بدوزن، خودشون ميمونن اونور

--------------------------------

يه روز 4 تا دیوونه سوار آسانسور ميشن هر كاري ميكنن آسانسور حركت نميكنه

يه مرده با كت شلوار و سامسونت مياد دكمه آسانسورو ميزنه
راه ميفته
يكي از دیوونه ها ميگه : به افتخار آي راننده صلوات

---------------------------

از یارو ميپرسن از چه تريپ لبي خوشت مياد؟ ميگه: از لبِ جو!!

-------------------------------

طرف با هواپيما میره لندن، تو فرودگاه به رفيقش ميگه: اگه ميدونستم اينقدر نزديكه با ماشين ميومدم

[diana3]

طرف ميميره ميره اون دنيا بهش ميگن چي شد مردي؟
ميگه داشتم شير ميخوردم.
ميگن شيرش فاسد بود؟
ميگه نه گاوه يهو نشست
----------------------------------
من آزاد دادم. يعني چاره اي نداشتم. مجبور بودم... آخه بهش نياز داشتم! کاشکي تو هم ميومدي تا باهم ميداديم. ولي اشکالي نداره... خودت رو آماده کن براي سال ديگه... براي يک دانشگاه دولتي!
----------------------------------
اولين حشره مسلمان كه بود؟ حاج زنبور عسل
----------------------------
ازمرده مي پرسن دوران نامزدي مثل چي مي مونه
درجواب ميگه مثل اينكه پدرت يه دوچرخه برات بخره ولي نزاره سوار بشي
---------------------------

[diana3]

طرف ميگه: من دو بار زن گرفتم هر دو دفعه بد شانسي آوردم
-اوليش ترکم کرد
-دوميش ترکم نمي کنه!
_____________________________
پسره به دختره ميگه : چقدر امشب خوش بگذره ، سه تا بليط سينما گرفتم ! دختره ميگه : چرا سه تا ؟ من و تو که 2 نفر بيشتر نيستيم ؟ پسره ميگه : نه ، سه تا بليط گرفتم واسه بابا و مامان و داداشت
_____________________________
یاروه بعد از عمليات داشته شهدا رو جمع و توي پلاستيک مي کرده بين شهدا يه زخمي بوده که به زحمت ميگه من زخمي هستم شهيد نشدم یارو ميگه بيا برو توي پلاستيک شهيد شدي بدبخت داغي نميفهمي
_____________________________
معتاده پيغام گير مي خره رو پيغامگيره مي ذاره: هشتم........ولي خشتم !
____________________________
خسیسه مي‌ره سربازي وقتي برمي‌گرده بابا و داداششو با كلي ريش مي‌بينه مي‌زنه زير گريه مي‌گه بگين چي شده من طاقت دارم.
باباش مي‌گه كره‌ خر چرا ريش تراشو با خودت برده بودي؟

[diana3]

ﺑﺎ ﮐﺴﯽ ﻧﺒﺎﺵ ﮐﻪ ﺍﺯ ﺑﯽ ﮐﺴﯽ ﺍﺵ
ﻣﯽﻧﺎﻟﺪ...
ﺑﺎ ﮐﺴﯽ ﺑﺎﺵ ﮐﻪ ﺩﺭ ﺟﻤﻊِ ﮐﺴﺎﻥ ﺗﻮ ﺭﺍ
ﻣﯽﺧﻮﺍﻫﺪ

[diana3]

طرف ميگن با خرچنگ جمله ساز . ميگه : آهاي کره خر چنگ نزن


-------------------------------




دنيا رو بدون خانمها تصور کنيد:
- بازارها خلوت
- پولها اضافه
- خيابونها خلوت
- شيطون بي کار
- مخابرات ورشکسته
همه ميرن بهشت



------------------------



ميدوني اسكل ترين مرد روي زمين كيه؟احسان بود چون نرگس و عوض كردن اون نفهميد


---------------------------


...به يك یارو ميگن جواب خون اين همه شهيد كي بايد بده ميگه: آزمايشگاه...


------------------------------------------


طرف رو برق سه‌فاز مي‌گيره پرت مي‌كنه، بلند ميشه ميگه:اگه مردي يه فاز يه فاز بيا جلو

[diana3]

اگه دلتنگ باشی کسی نمی فهمه اگه عاشق باشی هیچ ** نمی فهمه اگه درد داشته باشی هیچ ** نمی فهمه ولی کافیه فقط یه دفعه بگوزی تا همه بفهمن
-----------------------------------------
هر وقت احساس تنهايي کردي... پاهاتو در سينه جمع کن و با دستهايت به داخل فشار بده . در اينجا حتما مي گوزي و مي خندي و خوشحال خواهي شد که تنهايي
--------------------------

احكام:اگرپسري به دختري بگويد "جيگرتو" چون به عضو داخلي زن اشاره كرده حرام است. اگر بگويد "جيگر تو بخورم" قتل نفس است و حكم اعدام دارد. اگر بگويد "جيگر تو بخورم الهي" چون نيت الهي بوده است و قصد تقرب داشته اشكال ندارد
-----------------------------



سه تا ساده لوح میمیرن و ميرن اون دنیا دم در بهشت پروندشونو که نگاه میکنن پرتشون میکنن بیرون. خلاصه همونجا ولو بودن. یهو يكشون میبینه دارن یه جنازه رو میبرن تو بهشت میره زیر جنازه رو میگیره و میره داخل.دومي هم میبینه یه جانباز داره میره تو اونم میره پشت ویلچر جانبازه رو میگیره و میره تو.سومي شاکی میشه دور و بر نگاه میکنه میبینه یه فرغون افتاده یه گوشه اونو ور میداره و میره نگهبان ازش میپرسه چیکار داری طرف میگه کوری نمیبینی مفقود الاثر اوردم.
-------------------------------
یارو میره خواستگاری، از دختره خوشش نمیاد ،به بابای عروس میگه: مامیریم یه دور بزنیم ، برمیگردیم

[diana3]

از بنده خدا ميپرسن:‌ آروغ چيه؟
ميگه:‌ سلسله بادهاي صداداري كه راهشون رو در دستگاه گوارشي گم كرده‌اند
--------------------------------

جهنم زمانی است که شما دارای: اتومبیل آمریکایی، زن بریتانیایی، خانه چینی، غذای آلمانی و حقوق ایرانی باشید. بهشت زمانی است که شما دارای: حقوق آمریکایی، خانه بریتانیایی، غذای چینی، اتومبیل آلمانی، و زن ایرانی باشید
------------------------------
پینوکیو می ره سر خاک باباش می گه : عروسکی بودم برات . که تو بهم نفس دادی
---------------------------------
مثبت انديشي يعني اينکه اگر يه گنجشک روي سرت ريد، خوشحال باشي از اينکه گاوها پرواز نميکنند

-------------------------------
تفاوت قلب دختران و پسران! قلب پسرها مثل پارکينگي است که هيچ وقت تابلوي ظرفيت تکميل بر در آن ديده نميشود و اما قلب دخترها مانند فرودگاهي است که مدت ماندن يک هواپيما در آن بستگي به فرود هواپيماي بعدی دارد

[diana3]

براي صرفه جويي در مصرف برق لطفا لامپ صفحه موبايلتان را خاموش کنيد مخصوصا کساني که چند تا گوشي دارند.شرکت برق
------------------------------
گر پسري کشته شود دختري ترشيده شود گر پسران کشته شوند کل جهان ليته شود ( ليته نوعي ترشي )
---------------------------------
دوست پسر آزاري :
تا يه شوخي کوچيک با شما کرد سريعا جبهه بگيرين وباهاش دعوا کنين با کلماتي از قبيل:مگه تو خودت خواهر مادر نداري؟...يا يه همچين چيزايي ،ولي دو تا سه دقيقه بعد خودتون يه جک فجيع يا افتضاح تعريف کنيد و بعدش بشينيد و قيافه بنده خدا رو تماشا کنيدعکسهاي دو نفره اي رو که با پسر نوه عمه ي خاله ي پدربزرگ پسر دختر خالتون و يا امثالهم گرفتيد بهش نشون بديد ولي بهش اجازه نديد حتي يه دونه عکس باهاتون بگيره. بهش زنگ بزنين و بگين کسي خونه نيست و دعوتش کنين خونتون ، بعد با دختر همسايه بريد سينما و فيلم دختري با کفشهاي کتاني يا عروس فراري رو ببينيد
----------------------------------------
ميگم مرسي، بهش برسي، با کومپرسي، نگي به کسي، منو ميبوسي؟ اگه نبوسي! خيلي لوسي
----------------------------
يك سوال: شبها كه ميگن «بگير بخواب»، چي رو بايد بگيريم؟

[diana3]

دو نفرمیرن هتل. اولی میره توالت فرنگی دومی میاد کتکش میزه میگن چرا می زنیش ؟؟میگه من دو روزه دارم از این چشمه آب می خورم این اومده ریده توش
----------------------------------
خانه اي با تماميِ امكانات: سونا خشك، سونا بخار، استخر، جكوزي، سالن كنفرانس، سالن بدنسازي، لابيِ بزرگ، 5 خوابه، 450 متر زيربنا، دوبلكس ( يعني كلا 900 متر )، در بهترين نقطة بالايِ شهر، پنتهاوسِ يه برجِ 40 طبقه، با ديدِ عالي متعلق به اينجانب ميباشد! دل همتون بسوزه
-------------------------------
فرق رفاقت دخترا و پسرا
یه زن شب نمیاد خونه فردا صبح که میاد شوهرش می پرسه کجا بودی؟می گه خونه یکی از دوستام.مرد به ده تا از صمیمی ترین دوستای زنش زنگ می زنه همشون انکار می کنن وحتی یه نفر هم گردن نمی گیره.
یه شب یه مرد نمیاد خونه فردا صبح زنش می پرسه کجا بودی؟می گه خونه یکی از دوستام بودم.زن به ده تا از صمیمی ترین دوستای مرد زنگ می زنه هشت تاشون تایید می کنن که مرد شب پیش اونا بوده ودو تای دیگه هم تاکید می کردن که حتی همین الانم پیش ماست ولی به هزارو یک دلیل نمی تونه حرف بزنه
----------------------------
ساده لوح میاد تهران می بینه همه آستین کوتاه پوشیدن با خودش میگه : پس این تهرانی ها دماغشونو با چی پاک میکنن؟؟؟؟

----------------------------------
تا حالا دقت کردی همه ی چیزهای خوب خانوم هستن؟
خورشید خانوم، مهتاب خانوم، پروانه خانوم...
اما همه ی چیزهای بد آقا هستن:
آقا دزده، آقا گاوه، آقا گرگه....

- - - به روز رسانی شده - - -

يارو پليسه مياد به غضنفر گير ميده كه آي عمو اينجا جاي ماهيگيري نيست كه غضنفرميگه خب نيست كه نيست پس چرا تابلو ماهيگيري ممنوع نزدي ؟؟؟ تو پليسه ميگه: خب نزديم كه نزديم از بالاي اكواريوم بيا پايين!!!
------------------------------------
به غضنفر ميگن : نظرت درباره بند گردني موبايل چيه ؟ ميگه : خوبه , فقط موقع شارژ گوشي يه 2 ساعتي آدم رو از كار و زندگي ميندازه!
-------------------------------------
همانا ما شما را به زور چک و لقد به بهشت مي بريم
(سوره ناجا آيه 110)
-----------------------------
به طرف مي گن سفره حج چطور بود مي گه عالي ،
خيابوناش تميز ، برجاش بلند ، ماشينا همه اخرين مدل يه جاي ديدني هم داشت كه خيلي شلوغ بود من نرفتم
-------------------------------
دانشجو گر عاشق شود . بي پرده مشروط مي شود
چيزي شبيه آب هويج با كوفته مخلوط مي شود
---------------------------------

- - - به روز رسانی شده - - -

پسر:پدر جان من دیگه همه چیز رو بلدم
پدر:از کجا میدونی پسرم؟
پسر:آخه امروز معلمم گفت که من دیگه نمیتونم چیزی به تو یاد بدم

------------------------------------

مادر: پسرم من دارم میرم خرید یه وقت به کبریت دست نزنی
پسر: نه مامان جون من خودم فندک دارم

------------------------------------

به طرف میگن سگتون بچه ی ما رو گاز گرفته
میگه:
اولا سگ ما گاز نمیگیره
دوما سگ ما همیشه بسته است
سوما ما اصلا سگ نداریم

------------------------------

پیری گفت: پیری پنج عیب داره
اولیش فراموشیه، بقیه اش هم یادم رفته

--------------------------------

یارو يه زن حامله رادر اتوبوس ميبينه
بهش میگه : خانم اين چيه؟
خانومه ميگه : معلومه بچه ام است
طرف میگه : دوستش داري؟
خانومه : آره خوب، خيلي
یارو میگه : پس چرا قورتش دادي

- - - به روز رسانی شده - - -

مجلس طرح جريمه لباس برا خانوم ها را تصويب کرد
از آقايوني که تصميم به ازدواج دارن خواهشمند است قبل از ازدواج عدم خلافي همسر خود را بگيرند
موارد خلافی به شرح ذیل اعلام شد:
کفش رنگي ده هزار تومن
مانتوي کوتاه پانزده هزار تومن
روسري کوتاه بيست هزار تومن
شلوار کوتاه بیست و پنج هزار تومن
--------------------------------------------
در جهنم
مهستي رو به هايده:اينجا خوش مي گذره؟
هايده:اره ، فقط بوي پاي داريوش ما رو کشته
---------------------------------
هميشه بايد عکس دوست دخترت را توي کيف پولت بگذاري
تا هر وقت دچار مشکلي بزرگ شدي بهش نگاه کنی
آنوقت احساس مي کني که که هيچ کدام از مشکلاتت به اندازه اين يک دونه وحشتناک نيست
---------------------------------
خانومه 8 قلو بچه دار مي شه، ولي مي بينن هر كدوم از بچه هاش يه رنگي هستن
تحقيق مي كنن مي بينن به جاي قرص ضد حاملگي اسمارتيز خورده بوده
---------------------------------
معلم سر كلاس رو به مسعود كرد و پرسيد:
انسان چند دندان دارد؟
مسعود جواب داد:
آقا اجازه،بستگي به زمان و مكان داردمثلاً مادربزرگ من در خيابان ۳۲ تا دندان دارد، ولي شب‌ها درختخواب، هيچي

[diana3]

زن دوم مثل انرژی هسته ایی میمونه ،با اینکه حق مسلم ماست
اما اجازه دستیابی به ما نمیدن....حتی در حد تحقیقات
---------------------------------------------

يه روز يه ياکريم با يه مرغ عشق ازدواج ميکنه بچه شون مي شه کريم عشقي!
------------------------------------------------------
دست و دلباز داشته نوار روضه گوش میداده میزنه آخر نوار ببینه شام ميدن یا نه
-----------------------------------------------
پسره ، دختر محلشون را نشون ميکنه ، رفيقاش ميان با سنگ ميزنن

- - - به روز رسانی شده - - -

ساده لوح ميره تو صف نونوايي، شاطر نونوائی ميگه:
نون تا اينجا بيشتر نمي‌رسه،بقيه برن
ساده لوح میگه :ببخشيد اگه ميشه جمع‌تر وايسين نون به ما هم برسه
--------------------------------------------
يه مرده ، زنشو تو یه فیلم بد می بینه آخر فیلم میگه خدا شکر که فیلم بود


-----------------------------------------------------------

غضنفر میره بالای پل عابر پیاده داد می زنه حالا من خر،من نفهم، آخه شما اینجا رودخانه می بینید که اومدین روش پل زدین
--------------------------------------
یارو از کنار رودخونه یه تمساح پیدا میکنه به دوستش تلفن میزنه میگه اینو چیکارش کنم
دوستش میگه ببرش باغ وحش
یارو میگه اتفاقا خودم هم میخواستم امشب ببرمش سینما
-----------------------------------------
يك گاو نر دنبال يك گاو ماده مي افته گاو ماده هي فرار مي كرده دست آخر به يك كوچه مي رسه كه بن بست بوده برمي گرده و با حالت درماندگي مي گويد آخه چي از جون من مي خوايي گاو نر مي گه مااااااااااااااااااااااچ

- - - به روز رسانی شده - - -


تو خیابون ۲ گروه کارگر داشتن کار میکردن ، یه گروه میکندن یه گروه خاک میریختن و پر میکردن
ازشون سوال میشه چی کار میکنین ؟
میگه ما سه گروهیم ، یه گروه میکنیم یه گروه کابل میذاریم یه گروه پر میکنیم
امروز گروه وسط نیامده



---------------------------------



طرف تو سینما وسط نشسته بوده ، دست میکنه تو دماغش و حسابی تمیزش میکنه اما نه دستمال داشته نه میتونسته بلند بشه، به بغل دستیش میگه:
آقا لطفاً اینو دست به دست کن بمالش به دیوار




---------------------------------




ساده لوح با هواپيما مياد تهران، تو فرودگاه به رفيقش ميگه

: اگه ميدونستم اينقدر نزديكه با ماشين ميومدم!!


----------------------------------------------


به یه بنده خدا ميگن : كجا داري ميري؟
با عصبانيت ميگه من جايي نميرم ،! دارم برميگردم

-------------------------------

به ساده لوح گفتند: ۱۷ شهريور چه روزيه؟
کمی فکر کرد و گفت:فکر می کنم ۱۵ خرداد باشه

[diana3]

یارو مشكي پوشيده بود بهش ميگن چي شده ؟
ميگه :بابام مرده
ميگن چرا پاره پوره پوشيدي؟
ميگه خدا بيامرز نمي گذاشت چالش كنيم
-----------------------------------
جنگل و آزادي سستي و بيعاري...............................بز بز قندي چرا نميخندي
---------------------------------

معلمه سر کلاس ميگه هرکس خنگه از جاش بلند بشه
:يه شاگرده بلند ميشه ميگه
آقا بخدا ما خنگ نيستيم فقط خواستيم شما تنها نباشيد
----------------------------------
يه روز مدير مهد كودك به يكي از بچه ها ميگه
تو مامان داري؟ ميگه نه!
ميگه بابا داري؟ ميگه نه
! مرده ميگه پس چي داري؟ ميگه جيش دارم
-----------------------------------
طرف بلال مي خوره تا صبح اذان مي گه

- - - به روز رسانی شده - - -

دوتا ني ني پيش هم خوابيده بودن،پسره به دختره ميگه:تو دختلي يا پسل؟
دختره ميگه:نمي دونم
پسره ميگه:بذال من بلم زيل پتو ببينم
ميره و مياد ميگه:تو دختلي
دختره ميگه از كجا فهميدي؟؟؟؟
ميگه:آخه جولابات صولتيه

-------------------------

مرد تجارت را كشف كرد و پول را اختراع كرد
مرد دوستي را كشف كرد و عشق اختراع شد
زن عشق را كشف كرد و ازدواج را اختراع كرد
زن پول را كشف كرد و خريد كردن اختراع شد
از آن به بعد مرد چيزهاي بسياري را كشف و اختراع كرد
ولي زن همچنان مشغول خريد بود

--------------------------

غضنفر ميره رستوران به گارسون میگه:غذاي امروز چیه؟
گارسون ميخواد بزارتش سر كار ميگه:
«كوجی پورو تياپوفو ساخارينو گلاسه» با لیمو
غضنفر ميگه :كوجی پورو تياپوفو ساخارينو گلاسه با چي؟

-------------------------

به دختره مي گن اگه دنيا رو بهت بدن چي كار مي كني مي گه من فعلا مي خوام درسمو ادامه بدم

------------------------

دو تا ساده لوح با هم همسایه بودن .
.. هر سی ثانیه برق یکیشون می رفت
... تحقیق می کنن می بینن از چراغ راهنمایی برق ميدزدیدن

[diana3]

قنون 12 نیوتن:
بوس یک جریان 220 ولته که اگه مدتش طولانی بشه فیوز مرکزی میزنه بیرون
--------------------------------------------------
آبادانيه ميره تهرون سوار اتوبوس ميشه ، به راننده بليط ميده ، راننده ميگه آقا اين بليط ماله آبادانه
!! آبادانيه ميگه :
کوکا چيشتو خوب باز کن !
روش نوشته آبادان و حومه
-------------------------------------------------
چند دسته آدم هستند كه تنشون مي خاره!
اونايي كه چشمك ميزنن ولي شماره نميدن
اونايي كه شماره مي گيرن ولي زنگ نمي زنن
اونايي كه حموم نمي رن
اونايي كه اس ام اس خودت رو واسه خودت مي فرستن!
------------------------------------------------
به مرغه ميگن چرا تخم نميزاري ؟؟
ميگه شوهرم گفته واسه 100 تومان اندامتو خراب نكن
-----------------------------------------------
به یارو ميگن يك جمله بگو توش 6 تا بيل داشته باشه ميگه
والا نميدانم هابيل با بيل قابيلو كشت يا قابيل با بيل هابيلو كشت

[diana3]

از پیرزنه می پرسن:شوهرت بدیم یا بفرستیمت مکه؟؟ میگه:ننه مکه که فرار نمی کنه!!!
--------------------------------------------------------
یارو میره آمپول بزنه، تا دکتر سوزن رو میزنه، پا میشه داد میزنه: حیوون، مگه کوری، سوراخ به این گندگی، چرا میزنی بغلش؟
--------------------------------
به طرف می گن :اگه یه دختری بهت راه داد چکار می کنی؟ می گه ازش سبقت می گیرم
------------------------------------------------------
یارو گوزيد و مرد سر قبرش نوشتن : بادي وزيد و گلي پرپر شد
------------------------------------------
طرف هر روز زنگ يک کليسا رو مي زده و در مي رفته. آخر پدر روحاني شاکي ميشه، يک روز پشت در کمين مي کنه، تا طرف زنگ مي زنه، خرشو مي گيره و مي پرسه چيکار داري؟ يارو حول ميشه، با تتپته ميگه: ببخشيد، حضرت عيسي هست؟!

[diana3]

غضنفرادعای پیغمبری میکنه , میگن خب کتابت کو ؟ میگه حالا فعلاً جزوه بنویسین!!!
============
يارو لنگ بوده با کشتي ميره سفر...وقتي برميگرده رفيقش ميگه خب سفر خوش گذشت؟؟ ميگه نه بابا همش استرس داشتم هي مي گفتن لنگرو بندازين تو آب
==============
چند نفر اکيپي ميرن کوه نوردي شب خواب بودن ديدن يکي داد مي زنه جرج جرج... ميگن: ما اينجا جرج نداريم که! خلاصه مي خوابن صبح پا مي شن ميبينن غضنفرو گرگ خورده
===============
معلم از شاگردش مي پرسه: 5 + 5 چند ميشه؟شاگردش يه كم فكر ميكنه ميگه 11 معلم ميگه: احمق دستتو از جيب شلوارت در بيار ، دوباره با انگشت بشمار!
=======================
ميدوني به يه دختر خوشگل كه لباس خواب پوشيده چي ميگن؟.............. ميگن : شب بخير
====================
طرف عروسي ميكنه، هفته بعد دست خانوم رو ميگيره ميبره دكتر ، ميگه: اقاي دكتر ما بچه دار نميشيم!! دكتره ميپرسه: چند وقته ازدواج كردين؟ طرف ميگه: يك هفته است!! دكتره شاكي ميشه، ميگه: داداش من، اين زنه ، مايكروفر كه نيست

[diana3]

غضنفر ميره رستوران، گارسون ميخواد بزارتش سر كار ميگه: غذاي امروز «كوجی پورو تياپوفو ساخارينو گلاسه» با «ليمو» است! غضنفر ميگه : «كوجی پورو تياپوفو ساخارينو گلاسه» با چي؟

======================
- غضنفر ميره خواستگاري، اسم دختره پروانه بوده ولي غضنفر قاط زده بوده، يك بند بهش ميگفته آهو خانوم! خلاصه وقتي دختره مياد چايي تعارف كنه، بهش ميگه: دست شما درد نكنه آهو خانوم! دختره شاكي ميشه، ميگه: بابا اسم من پروانه‌ست نه آهو. غضنفر ميگه: اي بابا فرقي نداره... حيوون حيوونه ديگه!
======================
- يه پشت کنکوري ادعاي پيغمبري ميكرده،رفيقاش بهش ميگن: بابا همينجوري كه نميشه! بايد بري چهل روز بشيني تو غار، تا از خدا برات وحي بياد. خلاصه جوونک ميره، دو روز بعد با دست و پاي شكسته و خوني مالي برميگرده! رفيقاش ميپرسن: چي شده؟! يارو ميگه: ما رفتيم تو غار، يهو جبرئيل با قطار اومد!
===============
یاروميره تعليم رانندگي ... ازش ميپرسنچ چطور بود ؟ ميگه : بد نبود ! اما معلمش خيلي مذهبي بود. ميگن : واسه چي؟ ميگه : والا من هر كاري ميكردم هر جايي ميپيچيدم ميگفت : يا ابلفضل ...يا حضرت عباس...يا امام حسين...

[diana3]

بعد از سالها جعبه سياه تانكي كه حسين فهميده رفته بود زيرش رو پيدا ميكنن، توش آخرين جملات حسين ضبط شده بود كه ميگفته: "...حاجي جون مادرت هل نده،...ده حاجي هل نده! نامرد، اين همه نارجك چرا بهم بستي، يك وقت بلا ملا سرم مياد.... حــــــــاجـــــي!

[diana3]

یارو با خوشحالي به دوستش ميگه بالاخره اين پازل رو بعد از ۲ سال حل كردم . دوستش ميگه: ۲ سال زياد نيست؟ ميگه:نه بابا رو جعبه اش نوشته ۷ تا ۱۰ سال
--------------------------------------------------------------------------
يه روز دوتا ساده لوح سوار يه تاكسي ميشن. تاكسيه پژو بوده. بعد یکی شون به راننده ميگه: اقاي راننده يه نوار بزار حال كنيم. راننده ميگه: خودت يكي از تو داشبورت انتخاب كن بزار. طرف هم از تو داشبورت بين چند تا نوار يه نوار ويديو پيدا ميکنه هر چي سعي ميكنه بزاره تو ضبط نميتونه بزاره اون رفيقش مي زنه تو سرش ميگه اي گيج اين نوار مال تريلي نه پژو
-----------------------------------------------------------------------
زمان جنگ صدام گفته بود كه من به شهر هاي مذهبي حمله نميكنم ! اول تهران بزرگ نوشته بودن كه به شهر مذهبيه تهران خوش آمديد
---------------------------------------
یارو دوزاري سياه پيادا ميكنه، ميره تلفن عمومي گوشي رو برميداره، ميگه: الو آفريقا
----------------------------------------------
بچه مثبته از گنده لاته ميپرسه: آقا ببخشيد... خيلي خيلي عذر ميخوام..شرمنده.. روم به ديوار.. اسمتون چيه؟!
طرف شاكي ميشه، ميگه: اينجوری كه تو پرسيدي، اسمم انه!!!

[diana3]

به غضنفر میگن چرا سي ديت انقدر خش داره ميگه:آخه زير قسمتهاي مهمش خط كشيدم !
__________________________________________________ __________________--
به خروسه ميگن : چرا معتاد شدي؟ ميگه اگه زنتوعریان بزارن پشت ويترين معتاد نمي شي !

[diana3]

یارو رو برق مي گيره مامانش مي گه ننه جون ولش نکن همين بود که باباتو کشت
----------------------------------------------------
روزي سه تا ديوونه مي رن عروسي، دو تا شون مي رن وسط و مي رقصن، اون يکي مي شينه کنار و مي گه: قرمز سبز زرد، قرمز سبز زرد
مي پرسن؟ تو چرا نمي رقصي؟ مي گه: من رقص نورم
-------------------------------------------------------------
طرف شب چهار شنبه سوری باباش اتیش می گیره جو می گیرتش از روش می پره
------------------------------------------------------------------
یارو رو ميفرستن جبهه، بعد شيش هفت ماه برميگرده، در ميزنه، داداش كوچيكش با يك تپه ريش درو وا ميكنه! یارو هول ميكنه، ميگه: چي شده!؟
ننه مرده.. بوا مرده؟!
داداشش هيچي نميگه، فقط يك نگاهِ معني داري بهش ميندازه و ميره تو.
طرف جفت ميكنه، ميره تو ميبينه داداش بزرگش هم تا زير گردن ريش گذاشته! بدبخت پاك شلوارشو خيس ميكنه، ميگه: اصغرجون، تورو خدا بگو چي شده؟! كي مرده؟!
داش اصغر هم يك نگاه بهش ميكنه و از اتاق ميره بيرون.
بنده خدا بدبخت و سراسيمه ميره تو اتاق باباش، ميبينه ريش باباش رسيده تا دم نافش!
دو دستي ميزنه تو سرش، ميگه: بوا... بگو آخه چه بلايي سرمون اومده؟ ننه مرده؟!
باباش ميگه: اي كاش ننت مرده بود! كاش بوات مرده بود! پسر آخه اين ريش تراشو چرا بردي؟!!!
--------------------------------------------------------
یارو از دهات میاد تهران ميره مسابقه 20 سوالی
مجري بهش ميگه جواب سوال يه حيوونه شما شروع كنين به پرسيدن
طرف با همون لهجه ی غلیظ میگه : 1 ميتانم بگيرمش ؟
مجري ميگه بله
ميگه : پلنگه ، بازه ، چيتايه ، غزاله، يوز پلنگه ، عقابه ، …
مجريه داغ ميكنه ميگه نه آقا اينا نيست 10 تا از سوالات تموم شد ده تا ديگه بپرس
طرف ميگه : ميتانم با يه دست بلندش كنم
مجري ميگه : بله
یارو شروع ميكنه كه : فيله ، اسب آبيه ، واله ، كرگدنه ، نهنگه ،…
مجري ميگه خير شما باختين جواب سوال ( قورباغه ) بوده
طرف ميگه : به علي دانستم عارم آمد بگم

[diana3]

طرف به زنش ميگه: عزیزم دوست داشتي مرد بودي؟ زنه ميگه: نه، دوست داشتم تومرد بودي
-----------------------------------------------
یارو ميره جهنم ميبينه قصاب محلشون تو جهنمه ميره پيششو ميگه کورش آقا اينجا چيكار ميكني؟
کورش آقا ميگه جريان داره تو چرا اينجايي؟
طرف ميگه منم جريان داره و تعريف ميكنه كه : يه روز رفتم خونمون ديدم يه جفت كفش مردونه كنار كفشاي دخترمه رفتم تو گفتم كي اينجا بود نگفت همه چيني هارو شكستم ، گفتم كي اينجا بود ؟ نگفت تلوزيون رو از پنجره انداختم بيرون ، گفتم بگو كي اينجا بود ؟ نگفت اومدم كمدو از پنجره بندازم بيرون كه خودمم باهاش افتادم بيرون و مردم .
قصابه محكم ميزنه تو سرش كه بي پدرو مادر من تو كمد بودم
------------------------------------------------
طرف آخره پكر و ناراحت نشسته بوده تو يك عرق فروشي و همين جور يك ساعت تمام داشته گيلاس عرقشو نگاه مي‌كرده
يارو جاهله با خودش ميگه بزار يكم بخنديم، ميره جلو، گيلاس عرقشو برميداره، لاجرعه ميره بالا.
طرف اول يك نگاه غمناك به يارو ميكنه، بعد يهو ميزنه زير گريه!
جاهله ناراحت ميشه
:‌ميگه: بابا بيخيال،‌ شوخي كردم جون حاجي..اصلاً‌ الان يدونه مَشتي‌شو برات ميگيرم، مهمون من!
طرف در حين هق هق
ميگه: نه داداش، تقصير تو نيست. اصلاً‌ امروز بدترين روز زندگي منه! اولش صبح خواب موندم دير رسيدم سركار،‌ رئيسم هم بيرونم كرد!
‌بعد اومدم برگردم خونه، ‌ديدم ماشينم رو دزد برده!
رفتم كلانتري، ‌گفتن كاريش نمي‌تونن بكنن...بعد تاكسي گرفتم رفتم خونه،‌ يهو ديدم كيف پولم رو گم كردم،
‌يارو راننده تاكسيه هرچي از دهنش دراومد بارم كرد و گاز داد رفت.. بعد رفتم تو خونه، ديدم خونه ام تو آتیش سوخته! آخر تصميم گرفتم خودمو
بکشم
‌كه يهو تو اومدي ليوان سمم رو تا ته خوردي
----------------------------------------------
به یه پیرمرد میگن بزرگترین آرزوت چیه؟ میگه ای کاش زن ها رو مثل اسکناس میشد خورد کرد.مثلا یه 50 ساله بدی 2 تا 25 ساله بگیری!!!
---------------------------------------------
به طرف ميگن سزارين يعني چي؟ ميگه: بچه به شرط چاقو

[diana3]

يه الاغ از باباش مي پرسه بابايي الاغ ها هم زن ميگيرن.باباش ميگه آره پسرم, اتفاقا فقط الاغ ها زن مي گيرن
-----------------------------------
مادردختربه خواستگار ميگه: شماقسم ميخورين تاحالا ازدواج نكردين؟خواستگارميگه: بله ...به جون دوتابچم
---------------------------------
به پسره مي گن نه نه و بابات چه جورين؟ مي گه روزا مثل سگ و گربه شبا مثل پيچ و مهره
-----------------------------------
گفت : خونه قاضي عروسيست . گفتم : بتو چه؟ گفت : مرا هم دعوت كرده اند . گفتم : بمن چه ؟!

-----------------------------------
سعيد از دوستش، خسرو، مي پرسد: «دلت مي خواست جاي چه كسي بودي؟»


خسرو جواب مي دهد: «جاي تو.»


سعيد با تعجب مي پرسد: «چرا جاي من؟»


خسرو جواب مي دهد: «براي اين كه دوست نازنيني مثل خودم داشته باشم.»

[diana3]

زن از شوهرش ميپرسه : عزيزم تو زن خوشگل دوست داري يا زن با شعور؟ مرده ميگه : هيچ كدوم عزيزم من تورو دوست دارم...!!!
-------------------------------------------------
یارو چاق بوده ميخواسته ماشين پژو 206 بخره. ميره پشت فرمان بشينه ماشين رو امتحان کنه، ميبينه جا نميشه، مياد پايين به يارو فروشنده ميگه: اين ماشين که يک کمي تنگه، يک شماره بزرگتر، پژو 207 ندارين؟
----------------------------------------------------------------------------------------------------
به بنده خدا ميگن: بابات به «رحمت ايزدي» پيوست! بنده خدا ميگه: «رحمت ايزدي» ديگه كيه؟ ميگن: نه، منظورمون اينه كه «به ديار باقي شتافت»! ميگه: «ديار باقي» كجاست؟ ميگن: يعني «دار فاني» رو وداع گفت! ميگه: «دار فاني» ديگه چه‌جور داريه؟ ميگن: يعني «رخت از اين دنيا بر بست»! ميگه: منظورتون رو نمي‌فهمم! ميگن: الاغ! باباي خرت مرد! ميگه: خر من كه بابا نداشت!
--------------------------------------------------------------------------------------------------
الايا ايهاالساقي ادر کاسا و ناولها که عشق آسان نمود اول ولي تالار و شام و عاقد و عکاس و آرايشگر و فيلم و لباس و تاج و کفش و کيف و ساک و سکه و شمش و پلاک و شمعدان و ساعت و زنجير و سرويس طلا آنهم از آن سرويس خوشگلها... و از اين جور مشکلها
---------------------------------------------------------------------------------------------------
یارو سکه ميندازه صندوق صدقات ? سوارش ميشه

[diana3]

دوتا یارو تصميم ميگيرن فارسي صحبت کنن اولي ميگه پاشو دومي مي گه نميپاشم اولي جواب ميده نگو نميپاشم بگو پاشيده نمي شوم
------------------------------------------------
خصوصيات دخترا:
1) تا زبونشون باز ميشه عوض مامان بابا ميگن شوهر!!
2)حالشون از پسرا به هم ميخوره ولي نمي دونم چرا 666 تا دوست پسر دارن
3) اگه خونشون آتيش بگيره بين بابا و لوازم آرايش حتما لوازم آرايش و انتخاب مي کنن!
4) نون شب ندارن بخورن ولي پول عمل دماغشونو رديف ميکنن!
5) همه خوشکل و خوش هيکلن(خدايا منو بخاطر اين دروغم ببخش)
6) از 8 تا 20 سالگي شونصدتا دوست پسر داشتن که هيچ کدوم درکشون نميکردن
---------------------------------------------------------------------------------------------
ساده لوح تو جبهه بوده از هر طرف خمپاره ميومده يكي داد ميزنه سنگر بگيريد طرف از اون ور ميگه واسه من بربري بگيريد
----------------------------------------------
یارو ديش ماهوارشو مي ذاره رو پشت بوم روش مينويسه کولر!!.
-----------------------------------------------
پسر از مادرش پرسيد: «مادر جان! توي اين شيشه روغن موي سر بود؟»
مادر با خونسردي جواب داد: «نه، چسب بود، چسب مايع.»
پسر با وحشت گفت: «حالا فهميدم چرا هر كاري مي كنم، نمي توانم كلاهم را از سرم بردارم!»

[diana3]

تاريخ سيب زميني
معلم به دانش آموز:« بگو ببينم! سيب زميني از كجا پيدا شد؟»
دانش آموز:« از زماني كه اولين سيب از درخت به زمين افتاد.»
---------------------------------------------------------------------------------
اولي:« به نظر تو، هويج باعث تقويت بينايي مي شود؟»
دومي: «حتما، چون تا به حال هيچ خرگوشي را نديده ام كه عينك زده باشد.»
-------------------------------------------------------------------------
معلم: «مريم! اگر هم شاگردي ات، سارا، هزار تومان به تو بدهد و
دوباره پانصد تومان ديگر هم بدهد، در مجموع چه قدر پول خواهي داشت؟»
در همين موقع سارا با عصبانيت مي گويد:« اجازه! ببخشيد، از كيسه خليفه مي بخشيد؟! »
-----------------------------------------------------------------------------------------
از يك نفر كه با پا غذا درست مي كرد پرسيدند: «چرا با پا آشپزي مي كني؟»
جواب داد: «آخر دست پختم خوب نيست.»
------------------------------------------------------------------------------
رئيس تيمارستان به يكي از مراقب ها مي گويد: «من در اين جا از همه راضي هستم، فقط ديوانه اي هست كه اصرار دارد من برج ايفل را از او بخرم.»
مراقب مي گويد: «خب، چرا نمي خريد؟»
رئيس تيمارستان مي گويد: «آخر پول ندارم. اگر داشتم، حتما مي خريدم.»

[diana3]

دختر و پسری مشغول چت در اینترنت هستند.
پسر: تو احتمالاً خیلی زیبا هستی!
دختر: به چه دلیلی این طور فکر می کنی؟
پسر: خوب، طبیعت حتماً این خنگی تو را به نحوی باید تلافی کرده باشد!!!
---------------------------------------------------------

خانم اولی: من خیلی از پیری می ترسم.
خانم دومی: آخه چرا؟
خانم اولی: چون آدم همه چیزهای خوبی که داره از دست می ده، مثل زیبایی، ...
خانم دومی: ولی من اصلاً نگران پیری ام نیستم.
خانم اولی: خوب معلومه، چون تو چیزی نداری که از دست بدی!!!
------------------------------------------------------------
یارو تو صف نونوايي بوده که شاطر ميگه نون تموم شد همه داشتن ميرفتن که طرف ميگه نون تموم شده چرا صفو به هم ميزنيد؟
----------------------------------------------------------
خوشا مردي كه اصلا زن ندارد ... بلاي خانگي چون من ندارد
هزاران زن فداي موي يك مرد ... فداي گوشه ابروي يك مرد
نميدانم خدا بر جنس ماده ... چرا مهر و وفا اصلا نداده
الهي غرق ماتم باشي اي زن ... هميشه همدم غم باشي اي زن
كه گفته زن شريك عمر مرده ... مگر زن ميكند تخم دو زرده
زن ار باشد چو حوري نزد بنده ... بود بدتر ز هر مار گزنده.
-------------------------------------------------------
3تادوست با هم ميرن يه خربزه ميخرن. ميگن هر کي که امشب شيرين ترين خواب رو ديد اون خربزه رو بخوره. صبح که بيدار ميشن
اولی ميگه:من ديشب خواب ديدم تو مسابقه دو شرکت کردم و نفر اول شدم.
دومی ميگه:من خواب ديدم با تمام فاميل رفتيم يک جائيکه همه جور خوراکي ها بود و مفت مفت بود و ما همينجور مي تونستيم بخوريم.
ميبينن سومی بنده خدا هيچي نميگه، ميگن تو چي خواب ديدي، ميگه: والله من هر کاري کردم خوابم نمي برد، ساعت 3 بلند شدم خربزه رو خوردم

[diana3]

اگر يه مرد درب اتومبيل رو براي همسرش باز كنه شايد:
1- ماشين نو باشه
2- همسرش جديد باشه
3- اون زن همسرش نباشه
4- مرد گاگول يا گلابي باشه!
---------------------------
قانون دوم نيوتن: عشق در پسر ها هرگز از بين نمي رود، بلکه از دختري به دختر ديگر انتقال مي يابد!
---------------------------
پليس، خطاب به يه ساده لوح: اينجا ماهي‌گيري قدغنه! ساده لوحه: ولي اينجا تابلو نزدين! پليس: نزديم كه نزديم، زود باش از بالاي اون آكواريوم بيا پايين!
----------------------------------------------------

مردان 4 دسته هستند: Zz زن ذليل، zsh زن شهيد، zh زن هلاك، zzz زر مي‌زنند كه زن ذليل هستند!
--------------------------
از يه دختر مي‌پرسن: چرا شما به پسرا ميگين bf؟ ميگه: آخه مخفف كلمات: بدبخت فلك زده است!

[diana3]

دو تا ساده لوح مشغول سنگ انداختن به شيطان بودند که اولی به دومی مي گه سنگم تموم شده چیکار کنم؟ دوستش ميگه کم نيار فحش بده
---------------------------------------------------------
یارو ميره پارتي، بهش ميگن: چطور بود؟ ميگه: خوب بود، اونجا اسم يه گل رو من گذاشته بودند و همشون ميگفتند: اسكل بايد برقصه
--------------------------------------------------------
گرگه ميره در خونه شنگول و منگول در ميزنه، مادره ميگه: بچه‌ها نيستن، بيا تو
--------------------------------------------------------
يه روز يه بچه به بابانوئل مسيج ميزنه و ميگه: Send me a Little Brother، بابانوئل هم براش در جواب ميزنه: Send me Your Mother
--------------------------------------------------------
پيرزنه جلوي يه تاكسي رو ميگيره و ميگه: دربست، نماز جمعه! راننده ميگه: ولي مادر، امروز سه‌شنبه است! پيرزنه ميگه: اي واي، خاك بر سرم، ديدي ديشب حاجي گولم زد!

[diana3]

یارو سوار تاكسي ميشه، ميشينه كنار يك دختره آخر تيكه. يك مدت ميگذره، برميگرده به دختره ميگه: ببخشيد خواهر، يك سوال جنسي داشتم! دختره ميگه:خفه شو كثافت نكبت!
باز يك مدت ميگذره، باز طرف ميپرسه: ببخشيد، ميتونم يك سوال جنسي بپرسم؟!
دختره ميگه: گمشو سوال جنسي رو برو ازون ننه ات بپرس!
خلاصه طرف اونقدر گير ميده تا آخر دختره حوصلش سر ميره، ميگه: بپرس ببينم چه مرگته؟!
یارو ميگه: شرمنده خواهر، جنس اين شلوارتون چيه؟!



-------------------------------------------------------------------


خانم معلمه سر كلاس از يه بچه تخسه مي پرسه: اگه سه تا گنجشك سر يه شاخه درخت نشسته باشن،‌ بعد ما يكيشون رو با تير بزنيم، چند تا گنجشك رو درخت ميمونه؟
بچهه ميگه: هيچي!
معلمه ميگه: نخير دو تا ميمونه.
بچهه ميگه: خوب اون دو تا هم از صداي تير فرار ميكنن ديگه.
معلمه يكم فكر ميكنه، ميگه: جوابت درست نبود ولي از طرز فكرت خوشم اومد!
بعد شاگرده ميگه: خانم حالا ما يه سوال بپرسيم؟!
معلمه ميگه: بپرس.
پسره‌ ميگه: اگه سه تا خانم تو خيابون بستني بخورن، اولي گاز بزنه، ‌دومي ليس بزنه و سومي ميك بزنه، كدومشون ازدواج كرده؟!
معلمه يكم فكر ميكنه، ميگه: خوب معلومه،‌ سومي!
بچهه ميگه: نه...جوابتون درست نبود. اوني كه حلقه دستشه ازدواج كرده، ولي از طرز فكرت خوشم اومد!
---------------------------------
زنه ميره پرنده فروشي، ميگه: من يك طوطي باهوش ميخوام.
يارو ميبردش جلوي يك قفس، ميگه: خانم اين باهوش ترين طوطيه كه من تاحالا ديديم.
زنه به طوطيه ميگه: سلام طوطي.
طوطيه ميگه: سلام خانم!
زنه ميگه: من اگه تو رو بخرم و ببرم خونه، بعد فردا با يه آقايي بيام خونه، تو چي ميگي؟!
طوطيه ميگه: ميگم سلام خانم شما وضعتون خیلی خرابه!!
زنه بهش بر ميخوره و ميگه: واه! چه طوطيه بي ادبي! من اينو نميخوام!
يارو فروشندهه ميگه: خانم شما اصلاً ناراحت نباشين. من دو هفته باهاش كار ميكنم، اخلاقش درست ميشه.
خلاصه زنه دو هفته بعد مياد، به طوطيه ميگه: سلام طوطي.
طوطيه ميگه: سلام خانم.
زنه ميگه: من اگه تو رو بخرم و ببرم خونه، بعد فردا با يه آقايي بيام خونه تو چي ميگي؟!
ميگه: ميگم سلا م خانم. خوش اومدين آقا!
زنه ميگه: اگه با دو تا آقا بيام چي؟!
طوطيه ميگه: سلام خانم،‌ خوش آمدين آقايون!
زنه ميگه: اگه با سه تا آقا بيام چي؟!
باز طوطي همونو ميگه. خلاصه همينجور تعداد آقايون زياد ميشه تا ميرسن به شيش تا آقا.
يهو طوطيه شاكي ميشه، ميگه: ببين محمود آقا! نگفتم این خانم مورد داره!
------------------------------
يارو پيرمرده ميره دكتر، دكتره (علاوه بر نيم كيلو قرص و آمپول) براش آزمايش اسپرم مينويسه.
پيرمرده ميپرسه: دكتر جون، جريان اين آزمايش اسپرم چيه؟
دكتره ميگه: چيزي نيست پدرجان، شما اين شيشه رو بگير ببر خونه، شب يك حالي به خودت بده، نتيجه رو بريز تو اين شيشه.
خلاصه پيرمرده شيشه رو ميگيره ميره خونه، فردا برميگرده مطب، دكتره ميبينه شيشه همچنان خاليه.
ميپرسه: چي شد پدرجان، اين شيشه كه خاليه؟
پيرمرده ميگه: نشد دكترجان.. نشد!
دكتره ميپرسه: يعني چي نشد؟
پيرمرده ميگه: والله من ديروز رفتم خونه، اول با دست راست امتحان كردم، ...نشد. بعد با دست چپ امتحان كردم، بازم نشد. بعد با دو دست... نشد كه نشد!
خانم روصدا كردم، خانم با دست چپ امتحان كرد، نشد. با دست راست امتحان كرد، نشد. حتي با دهن امتحان كرد، باز هم نشد!
خلاصه كبري خانم زن همسايه رو صدا كرديم، ايشون با هر دو دست امتحان كردن، نشد... حتي گذاشتش لاي زانوش... نشد كه نشد!
دكتره كف ميكنه، ميگه: خانم همسايه رو هم صدا كردين؟!
پيرمرده ميگه: بــعــلــه دكتر جون، خلاصه كه هرچي چندنفري زور زديم، در اين شيشه صاب‌مرده باز نشد كه نشد!
------------------------------
حسنآقا داشت ميمرد. به زنش گفت: اگر مُردم تو چي كار ميكني؟
زن گفت: هر كاري تو بگي ميكنم.
حسنآقا گفت: شوهر ميكني؟
زن گفت: اگر تو بگي ميكنم.
حسنآقا گفت: اگر شوهر كني، اون رو به اندازه من دوست خواهي داشت؟
زن گفت: شايد، خُب، شوهرمه ديگه...
حسنآقا گفت: اشكالي نداره، ولي ببينم، اگر شوهر كني همون طوري كه براي من قهوه درست ميكردي براي اون هم درست ميكني؟
زن گفت: شايد، خُب، شوهرمه ديگه...
حسنآقا گفت: باشه درست كن. ببينم! اگر شوهر كردي براش فسنجون هم درست ميكني؟
زن گفت: نه، اون فسنجون دوست نداره.

[diana3]

ختنه به زبان های دنيا:

ايتاليا = دلينو برينو

هندوستان = دولاهه کوتاهه

ژاپن = دولاميشی کوتاميشی

چين = دولاچين قيچينا

عربا = الدووووله لايه الساتوره

انگليس = دلينگ اسمالينگ

روسيه = دودولف کوتاهف
-----------------------
دختر ساده لوحه عروسي ميکنه همون شب فرار ميکنه میاد خونه باباش
باباش ميگه چيه چرا فرار کردي ؟
ميگه بابا عروسي همش فيلم بود ميخاستن به من تجاوز کنن!
-----------------------
مرد، اين موجود بيچاره!
وقتي به دنيا مياد، همه حال مامانشو مي پرسن! وقتي ازدواج مي کنه همه مي گن چه عروس خوشگلي! وقتي مي ميره همه مي گن بيچاره زنش!
----------------------
در راستاي ورود بانوان به استاديوم ها شعارها اصلاح مي شود: شير سماور . اگزوزه خاور . ا وا ديدي خواهر رفت کجاي داور؟
----------------------
يه روز حضرت آدم ميره خونه در ميزنه حوا ميگه کيه حضرت آدم ميگه آخه دانشمند مگه به غير از من تو کسه ديگه اي هم هست

[diana3]

در پی ازدواج یوزارسیف در بسیاری از مدارس دخترانه عزای عمومی اعلام شد http://www.ir-tci.org/forum/images/smilies/mark/flower.gif

پرايده داشته از بغل فلكس قورباغه ايه رد ميشده، ازش ميپرسه: داداش، چشمات چرا زده از حدقه بيرون؟! فلكسه ميگه: اگه موتور تورم درمياوردن ميچپوندن به ما تحتت، چشمات ميزد از حدقه بيرون!!! http://www.ir-tci.org/forum/images/smilies/mark/flower.gif

يه روز مدير مهد كودك به يكي از بچه ها ميگه:
تو مامان داري؟ ميگه نه!
ميگه بابا داري؟ ميگه نه!
مرده ميگه پس چي داري؟ ميگه جيش دارم!!!!http://www.ir-tci.org/forum/images/smilies/mark/flower.gif

توي يه تاكسي يه زنه با بچهاش و يه مرد تنها نشسته بودن زنه ميخواسته به بچهاش شكلات بده!
هي ميگه : ميخوري يا بدم اين آقا بخوره ميخوري يا بدم اين آقا بخوره ، 5 دقيقه همينجوري ميگذره .
آخرش مرده شاكي ميشه به بچهه ميگه : عزيزم تكليف مارو روشن كن اگه ميخوريش من پياده شم ، سه تا كوچه از خونمون گذشته!http://www.ir-tci.org/forum/images/smilies/mark/flower.gif

قاضي: اگر جواب ندي پدرت را در مي آوريم.
متحم:خدا پدرتو بيامورزه! پدر من سالهاست كه در زندان است!http://www.ir-tci.org/forum/images/smilies/mark/flower.gif

از چارلي چاپلين مي پرسند : خوشبختي چيه ؟ ميگه خوشبختي فاصله اين بدبختي تا بدبختي بعديhttp://www.ir-tci.org/forum/images/smilies/mark/flower.gif

مرد دوستي را كشف كرد و عشق اختراع شد.
زن عشق را كشف كرد و ازدواج را اختراع كرد!
مرد تجارت را كشف كرد و پول را اختراع كرد.
زن پول را كشف كرد و « خريد كردن » اختراع شد!
از آن به بعد مرد چيزهاي بسياري را كشف و اختراع كرد.
ولي زن همچنان مشغول خريد بود!!!http://www.ir-tci.org/forum/images/smilies/mark/flower.gif

زن تو زندگیت مثل ویروسه!!!
اگه وارد زندگیت بشه:
1. جیباتو Search می کنه!
2. پولاتو Delete می کنه!
3. خانوادتو Edit می کنه!
4. ارتباط با دوستاتو Cut می کنه!
5. دفترچه تلفن موبایلتو Scan می کنه!
6. خوشیاتو Cancel می کنه!
7. آخرش هم مخت Hang می کنه!!!:wow::wow:http://www.ir-tci.org/forum/images/smilies/mark/flower.gif

یارو زنش سبزه بوده، سيزده به در ميندازتش بيرون...http://www.ir-tci.org/forum/images/smilies/mark/flower.gif

چند تا توله سگ برای باباشون تولد می گیرن روی کیک می نویسن: پدرسگ! تولدت مبارک!http://www.ir-tci.org/forum/images/smilies/mark/flower.gif

پسره از باباش ميپرسه بابا فرق حادثه با بدبختي چيه ؟ ميگه پسرم فکر کن ما رفتيم شمال يه موج بزرگ مياد مادرتو ميبره تو دريا، به اين ميگن حادثه. حالا اگه يکي پيدا شه مادرتو نجات بده بهش ميگن بدبختي...http://www.ir-tci.org/forum/images/smilies/mark/flower.gif

اصفهونيه از ماه عسل بر ميگرده ازش ميپرسن خوش گذشت ميگه خيلي ميگن پس چرا زنت گريه ميکنه ميگه اخه ديدم خرجمون زياد ميشه اونو با خودم نبردمhttp://www.ir-tci.org/forum/images/smilies/mark/flower.gif

گلي گم كرده ام در باغ هستي خودتو لوس نكن اون گل تو نيستيhttp://www.ir-tci.org/forum/images/smilies/mark/flower.gif

يك روز يك گنجشك با يك موتوري تصادف مي كند و بي هوش مي شود. وقتي به هوش مي آيد، مي بيند در قفس است. مي زند توي سرش و مي گويد: «بيچاره شدم، موتوريه مرد!»http://www.ir-tci.org/forum/images/smilies/mark/flower.gif

اصغرآقا اواخر عمرش به زنش گفت : خانم جان بعد از رفتن من به من خيانت نکني که استخوانهام تو گور بلرزه ! زنش هم گفت چشم. مدتي بعد مرد به خواب زنش آمد و گفت : تو اون دنيا به من مي گن اصغر ويبره!http://www.ir-tci.org/forum/images/smilies/mark/flower.gif

دقت كرديد كه همه چيزهاي خوب خانم هستند: خورشيد خانم، پروانه خانم، مهتاب خانم!
اما همه چيزهاي بد آقا هستند: آقا دزده، آقا گاوه، آقا گرگه!!!http://www.ir-tci.org/forum/images/smilies/mark/flower.gif

آلبرت انيشتين:
هيچ وقت چيزي رو خوب نميفهمي مگر اينکه بتوني به مادربزرگت توضيحش بديhttp://www.ir-tci.org/forum/images/smilies/mark/flower.gif

[diana3]

برگزاری مراسم جشن عقدو عروسی وزایمان خودرابه مابسپارید


(روابط عمومی قصر)

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *



آیا می دانستید؟

84 درصد از درآمد معبد آمون صرف خرید واجبی برای سر کاهنان آن معبد می شود



* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

<<حاملگی و زایمان در 20 دقیقه >>

مرکز باروری و ناباروری یوزارسیف !



* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

مصادف شدن میلاد دخت یوزارسیف با دهه فجر را تبریک عرض می نماید

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *



به زودی گندم های آفت زده کاهنان از طریق کالا برگ !

به فرهنگیان عزیز اهدا میشود !!!



* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *





خبر چون سیل دنیا را گرفته , که دارا رفته سارا را گرفته , خودم را دار خواهم زد یقینا ,

دلم تصمیم کبرا را گرفته !!!



* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *



میگن نارنگی چون پوستش زود کنده میشه , پیش مرگ همه ی میوه هـــاست !.
.
.
.

.
نارنگیتیم هـــلــــو

[diana3]

كائنان معبد برای اینكه درزمان قحطی شناسایی نشونداقدام به كاشت موكردند

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

دولت دستور داد:برای جلوگیری از فاسد شدن میوه‌های شب عید،میوه‌ها را با درخت ذخیره سازی كنید

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *


خبرفوری:باآغازساخت سیلوهادرمصربه فرمان یوزارسیف،قیمت سیمان افزایش یافت

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *



کالا برگ ۱۱۷ جهت دریافت گندم اعلام شد لطفا به انوخماوو در معبد آمون مراجعه نمائید


***************

امشب هفت كاریماما ست پا نشی بری ختمش ها

شب اول شام ندادن

سومش هم همینطور

زلیخا دیگه هیچی نداره واسش ختم بگیره

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

کار گل زار شود گر تو به بازار آئی / نرخ یوسف شکند جون تو به بازار آئی . .

[diana3]

اولين پيام از ماهواره ي اميد دريافت شد:
"زمين گرد است !"

[diana3]

به علت قرار گرفتن امید درفضا, به ناهید و زهره هشدار داده شد حجاب خود را رعایت کنند

موسسه آموزشی بانو دانشجو می پذیرد: آموزش گیتار توسط بانو زلیخا ، با تخفیف ویژه آدرس :مصر، پشت معبد عامون ،نرسیده به سیلوهای گندم 50% تخفیف برای کسانی که نامشان یوسف است...

[diana3]

یارو زنش رو ميبره سونوگرافي ، بهش ميگن بچت پسره . مي گه : ااا ... تورو قرآن ! اسمش چيه؟

---------- ---------- ---------- ---------- ---------- ----------

ماهواره امید بعلت لایی کشی بین کرات، سرعت غیر مجاز، بوق زدن و ایجاد مزاحمت برای نوامیس فضایی به پارکینگ هدایت شد

---------- ---------- ---------- ---------- ---------- ----------


ماهواره اميد به علت لايي کشي بين ماهواره ها و بوق زدن بيجا و مسافر کشي
بازداشت شد

---------- ---------- ---------- ---------- ---------- ----------

آخرین خبر از ماهواره امید: من عاشق زهره شدم

---------- ---------- ---------- ---------- ---------- ----------

آخرین آخبار از ماهواره امید در فضا:
ناهید حامله شد!

---------- ---------- ---------- ---------- ---------- ----------

هفتمین پیام از ماهواره امید مخابره شد: یه دونه کارت شارژ 2000 تومنی
ایرانسل بفرستید تا باز هم پیام بدم !!!!

---------- ---------- ---------- ---------- ---------- ----------

آخرين اخبار از فضا حاکي از روابط مشکوک بين اميد و خورشيد خانم است

---------- ---------- ---------- ---------- ---------- ----------

حتی وقتی تنها هستی نگوز! چون دیگه هیچ ** تنها نیست!
همراه اول!!!

---------- ---------- ---------- ---------- ---------- ----------

بدنبال خالی شدن سیلوهای گندم كاهنان معبد آمون، آنها اقدام به خرید
كمربندهای لاغری كردند!

---------- ---------- ---------- ---------- ---------- ----------

ششمین پيام ماهواره اميد مخابره گرديد: پنچرگیری کجاست؟

---------- ---------- ---------- ---------- ---------- ----------

وزیر بهداشت: پدر شدن یوزارسیف ١٥دقیقه پس از ازدواج، ازجمله دستاوردهای
باشكوه دولت نهم است

---------- ---------- ---------- ---------- ---------- ----------

پنجمین خبر از ماهواره اميد: من خسته شدم دارم بر ميگردم

---------- ---------- ---------- ---------- ---------- ----------

يك پیام جديد از ماهواره امید: جون مادرتون اینقدر مسخرم نكنید...

---------- ---------- ---------- ---------- ---------- ----------

محمود احمدی نژاد در پایان اعلام کرد که ماهواره امید تا نابودی کامل اسراییل همچنان خواهد چرخید

---------- ---------- ---------- ---------- ---------- ----------

هجدهمین پیام دریافتی از ماهواره ی سفیر امید:
اینجا تاریکه من میترسم!
نوزدمین پیام
تا کی من باید این بالا بگردم ؟؟؟

---------- ---------- ---------- ---------- ---------- ----------

پانزدهمین پیام ماهواره ی امید یه موجود فضایی به من گفت جعبه پرتغال

---------- ---------- ---------- ---------- ---------- ----------

در پي پرتاب موفقيت آميز ماهواره اميد و دستيابي ايران به تكنولوژي فضايي ، نام كهكشان راه شيري به بزرگراه شيخ فضل الله نوري تغيير يافت

---------- ---------- ---------- ---------- ---------- ----------

ماهواره امید از کشف یک امام زاده بین زحل و مریخ خبر داد!!

---------- ---------- ---------- ---------- ---------- ----------

آخرین خبری که ماهواره امید به زمین ارسال کرد ...................من گم شدم ............

---------- ---------- ---------- ---------- ---------- ----------

در پی پرتاب ماهواره امید به فضا، صیغه محرمیت بین سیاره مریخ و ناهید خوانده شد

- - - به روز رسانی شده - - -


اولين قانون عشقي نيوتن:
عشق نه به وجود مياد و نه از بين ميره. تنها مي تونه از يک دوست دختر/پسر به يک دوست دختر/پسر ديگه تغيير ماهيت بده !!!

-----------------------------------------------------------------

به بنده خدا ميگن: بابات به «رحمت ايزدي» پيوست!
بنده خدا ميگه: «رحمت ايزدي» ديگه كيه؟
ميگن: نه، منظورمون اينه كه «به ديار باقي شتافت»!
ميگه: «ديار باقي» كجاست؟
ميگن: يعني «دار فاني» رو وداع گفت!
ميگه: «دار فاني» ديگه چه‌جور داريه؟
ميگن: يعني «رخت از اين دنيا بر بست»!
ميگه: منظورتون رو نمي‌فهمم!
ميگن: الاغ! باباي خرت مرد!
ميگه: خر من كه بابا نداشت!
----------------------
الايا ايهاالساقي ادر کاسا و ناولها
که عشق آسان نمود اول ولي تالار و شام و عاقد و عکاس و آرايشگر و فيلم و لباس و تاج و کفش و کيف و ساک و سکه و شمش و پلاک و شمعدان و ساعت و زنجير و سرويس طلا آنهم از آن سرويس خوشگلها... و از اين جور مشکلها
----------------------
یارو ميره پيتزايي ميگه يه پيتزا ميخواستم طرف ميگه بنام؟ یارو ميگه ببخشيد بنام خدا يه پيتزا ميخواستم!
---------------------
دو تا بنده خدا به تاکسي ميگن: آقا 3 نفر تا تجريش چقدر ميگيري؟
راننده ميگه: شما که 2 نفر هستيد !
یکشون ميگه: مگه خودت نميخواي بياي

[diana3]

و خدا شيطان را گفت که انسان را سجده کن

شيطان گفت: سجده نمي کنم

خدا گفت: تو غلللط مي کني
-----------------------------------------
میدونی فرق نخود با پس گردنی چیه؟

اولیه اگه بخوری میگوزی ، دومیو اگه بگوزی میخوری!!!
-----------------------------------------
بچه تخسه از مامانش ميپرسه: مامان جون، اين ممد طبقه پاييني از كجا اومده؟
مامانه ميگه: يه روز بابا-مامانش يه كدو خريده بودن،‌ وقتي بريدنش ممد از توش دراومد.
بچهه باز ميپرسه: پس اين عباس طبقه بالايي از كجا اومده؟
مامانش ميگه: اونم مامانش يه كلم خريده بود،‌ وقتي وازش كرد، عباس توش بود.
بچهه يه سري تكون ميده، ميگه: عجب! پس فقط تو طبقه ما تو و بابام آبروریزی میکنین!
--------------------
یارو مادرش مرده بوده، داشته ضجه مي‌زده و مي‌گفته: نوار بهداشتي بدين! نوار بهداشتي بدين!
ملت ميگن: بابا حالا تو اين هيرويري نوار بهداشتي مي‌خواي چیکار؟
ميگه مي‌خوام خون گريه كنم!
-------------------
یارو با ماشينش يه دختر سوار مي کنه مآمورا جلوشو مي گيرن مي گن:خواهرم شما پياده شو .... یارو با تعجب مي گه :خواهر شماست؟!؟! وضعش خرابه ها...!





- - - به روز رسانی شده - - -

جدید ترین خبر از یوزارسیف

ساعاتی پیش خبرگذاری رسمی فارسه دنوز اعلام کرد جناب یوزارسیف نیز اعلام امادگی برای انتخابات

کرده است هنوز خبر جدیدتر منتشر نشده اما به هنگام این خبر برخی از شخصیت ها سریعا واکنش

نشان دادن وموضعگیری کردن شورای نگهبان: تأیید صلاحیت وی منوط به مشخص شدن رابطه او با

زلیخاست
------------------------------------------------

خبر فوری:ماهواره امید به دلیل جواب رد شدین از زهره شکست عشقی خورد و هم اکنون در حال سقوط است

------------------------------------------------

بنا بر خبر پرتاب ماهواره ی امید، نیروی انتظامی اعلام کرد: بزودی برای کنترل روابط میان امید و زهره یک فروند سفینه ی گشت ارشاد به فضا خواهیم فرستاد

------------------------------------------------

آخرین خبر از فضا: ناهید حامله شد، پلیس فضایی به دنبال امید می گردد

------------------------------------------------

بنا بر آخرین اخبار ماهواره امید در حال عبور از آسمان قزوین متوقف و مفقود گردید

------------------------------------------------

هفتمین پیام مخابره شده از ماهواره امید: مقداری آب بر روی کره زمین مشاهده میشود، احتمال وجود حیات است

------------------------------------------------

بیستو دومین پیام مخابره شده از ماهواره امید: من از این بالا روی اسرائیل تف کردم!

------------------------------------------------

سیومین خبر پیام ماهواره امید، بازی ایران و کره یک یک شد

------------------------------------------------

ماهواره امید از مدارخارج شده است وفقط به دور سیاره زهره می چرخد واین پیام هارا ارسال میكند؛الهی دورت بگردم،جیگر چند سالته؟

------------------------------------------------

با خرید یکی از سیم کارتهای اعتباری ایرانسل و دریافت سیم کارت هدیه صاحب دو دوست پسر جدید دیگر شوید.طرح چند دوست پسری ایرانسل

------------------------------------------------

ستادجمع آوری كمك های مردمی اعلام كرد پایگاه های جمع آوری كمك های نقدی غیرنقدی وروحی روانی آماده دریافت كمك های شما عزیزان
جهت ارسال به قصر بوتیفارومردم مصر میباشد

------------------------------------------------

درپی ازدواج یوزارسیف وبرگزاری مراسم ازدواج در15دقیقه نام سلحشوردركتاب ركوردهای سمبلینگ ایران ثبت شدوسلحشوربه عنوان معاون رئیسگروه ازدواج مركزملی جوانان انتخاب شد

------------------------------------------------

بدنبال خالی شدن سیلوهای گندم كاهنان معبدآمون آنها اقدام به خریدكمربندهای لاغری كردند

------------------------------------------------

شورای شهر قزوین گفت یوزارسیف تنها عزیز مصر نیست بلكه عزیز دل ما هم هست

------------------------------------------------

وزیربهداشت:پدر شدن یوزارسیف ١٥دقیقه پس ازازدواج ازجمله دستاوردهای باشكوه دولت نهم است

------------------------------------------------

<<حاملگی و زایمان در 20 دقیقه >>

مرکز باروری و ناباروری یوزارسیف !

------------------------------------------------

مصادف شدن میلاد دخت یوزارسیف با دهه فجر را تبریک عرض می نماید

------------------------------------------------

مردم شهر غضنفر در همدردی با مردم غزه كودكان خود را به گلوله بستند

[diana3]

یارو عروسي ميكنه، هفته بعد دست خانوم رو ميگيره ميبره دكتر، ميگه: آقاي دكتر ما بچه‌دار نميشيم!
دكتره ميپرسه: چند وقته ازدواج كردين؟
طرف ميگه: يك هفته‌ست!
دكتره شاكي ميشه، ميگه: داداش من، اين زنه ، مايكروويو كه نيست!
-----------------------------------------
جاهله داشته لب دريا راه ميرفته،‌ يه بسيجيه مياد بهش گير ميده‌ كه: تو چرا آستين كوتاه پوشيدي؟!
جاهله ميگه: داش تو به روح اعتقاد داري؟!
بسيجيه ميگه: چرا مزخرف ميگي مردك؟! من دارم ميگم تو چرا لباس آستين كوتاه پوشيدي؟
جاهله ميگه: خوب بگو به روح اعتقاد داري؟
بسيجيه ميگه: منو شاكي نكن! دارم بهت ميگم چرا آستين كوتا پوشيدي؟
باز جاهله ميگه: خوب داش سوال سختي كه نيست، تو به روح اعتقاد داري يا نه؟
بسيجيه شاكي ميشه، ميگه: دارم،‌ منظور؟
جاهله ميگه:خوب ریدم تو روحت! هوا گرم ديگه!
----------------------------------------
پسر دهاتيه داشته از صحرا برمي‌گشته خونه، ميبينه يه دختري مثل پنجه آفتاب داره تو رودخونه خودشو مي‌‌شوره.
پسره واميسته يه تريپ نگاه مي‌كنه بعد يهو پا ميگذاره به فرار، حالا ندو كي بدو.
خلاصه ميدوه تا مي‌رسه به دهشون، رفيقش ازش مي‌پرسه: حسني چته؟ چرا فرار ميكني؟
حسني ماجراي دختره رو تعريف مي‌كنه و ميگه: ننم گفته بود اگه به زن نامحرم نگاه كنم خدا منو سنگ مي‌كنه،‌ منم احساس كردم از يه جاييم دارم سنگ مي‌شم!
----------------------------------------
دختره تو مهدكودك از خانوم مربيش ميپرسه: خانوم محمدي، دختر هيجده ساله بچه دار ميشه؟!
مربيه ميگه: آره.
دختره هم سرشو تكون ميده ميره پي بازيش.
بعد از ده دقيقه دوباره مياد ميپرسه: دختر چهارده ساله چي؟!
معلمه تعجب ميكنه ميگه: آره شايد بشه، واسه چي ميپرسي؟
دختره ميگه: همينجوري، و ميره پي بازيش.
يك ربع بعد دوباره برميگرده، ميپرسه: بچه پنج ساله چي، بچه دار ميشه؟!
معلمه كف ميكنه، ميگه: نه عزيزمن، تو اصلاٌ با اين حرفها چيكار داري؟!
يهو يكي از پسرا از عقب داد ميزنه: ديدي بچه ننه! نگفتم خطري نداره؟!
----------------------------------------
یارو رو داشتن به جرم قتل زنش محاكمه ميكردن، دادستان ميگه: سنگدل‌! تو وقتي داشتي زنت رو ميكشتي، نداي وجدانت رو نشنيدي؟!
طرف ميگه: نه والله! بس كه اين زنيكه جيغ و داد ميكرد مگه ميذاشت ما چيزي بشنويم؟!

[diana3]

توي يكي از پاركهاي اصفهان، يك دختر وپسري خلوت كرده بودن.
دختره روي پيشونيشو اشاره ميكنه، ميگه: اينجام درد ميكوند.
پسره ميگه بيا ماچش كنم خوب شه.
ماچ ميكنه و دختره ميگه: آخيش خوب شد.
دوباره دختره دست ميگذاره رو لپش ميگه: اينجام درد مي كوند.
باز پسره ماچ ميكنه و خوب ميشه.
همينجور ميرن جلو تا ميرسن به لب دختره.
تا پسره ميخواد ماچ كنه تا خوب شه يهو باغبونه از پشت بوته ها سرشو بلند ميكنه ميگه: دادا، اگه ماچت شفا ميدد اين بواسير ما هم درد ميكوند، يه فكري به حالش بكون!


-----------------------------------------------------------------

ترياكيه پيغام‌گير ميخره، پيغامشو ميذاره: هَشتم... ولي خَشتَم!!!


-----------------------------------------------------------------

يارو استاده خيلي بي ادب بوده و همش سر كلاس جكاي ناجور ميگفته.
خلاصه دختراي كلاس شاكي ميشن و تصميم ميگيرن اگه يه بار ديگه اين يارو جك خلافي گفت، كلاس رو ترك كنن.
فرداش استاده مياد سر كلاس ميگه: شنيدين تو هند دختر هرزه كم شده؟!
دخترا هم همشون پاميشن كه از كلاس برن بيرون، استاده ميگه: خانوما كجا؟! پرواز تهران-دهلي فرداست!!!
-----------------------------


یارو تو يك جمعي نشسته بوده، همه داشتن خيلي باكلاس ازمسايل ادبي حرف ميزدن، حوصله اش سر ميره يه دفعه وسط بحث ملت يك گوز اساسي ميده!
همه ساكت ميشن، بعد از دو ثانيه يه زنه ميگه: وا؟! طرف با قيافه اديبانه ميگه: والله!!!


-----------------------------------------------------------------
طرف به دوست ساده لوحش

ميگه: اصغر، قربون دستت، برو عقب ماشين ببين چراغ راهنما ماشين كار ميكنه يا نه.
اصغر ميره عقب ماشين، ميگه: كار مي‌كنه، كار نَمي‌كنه، كار مي‌كنه، كار نَمي‌كنه...!!!

[diana3]

یارو ميخواسته بره هر چي راهزنه اطراف شهرشون هست رو دهنشون رو سرويس كنه.
ملت هم ميان هر كي يه چيزي براش ميارن، يكي شمشير مياره يكي خنجر مياره و حسابي مسلحش ميكنن.
خلاصه طرف راه ميفته و بعد از يك هفته خونين و مالين برمي‌گرده.
مردم دورش جمع ميشن، مي‌پرسند: چي شد؟ چي كار كردي؟ طرف پاميشه يا حال زار ميگه: بابا يه دستم شمشير بود يه دستم خنجر، با دندونام مي‌جنگيدم؟!!!
-----------------------------
از يه دانشجویی ميپرسن: شما با چه سهميه‌اي وارد دانشگاه شدي؟ ميگه: بنده افتخار ميكنم که فرزند سه تا شهيدم!!!
-----------------------------
يه روز قهرمان آكروبات بازي دنيا مياد ایران، داشته تو بازار مسگرا راه ميرفته يه دفعه ميبينه يكي از مسگرا پريد تو هوا پنج تا پشتك زد اومد پايين.
يارو كف ميكنه، به خودش ميگه: من كه مثلا قهرمان جهانم نميتونم همچي كاري بكنم،
ميره پيش مسگره ميگه: آقا بيا من بهت پنج هزار دلار ميدم اين كارو به من ياد بده.
يارو شاكي ميگه: برو بابا دلت خوشه! اگه پنجاه هزار دلار هم بدي، ديگه چكش رو نمي‌زنم رو اونجام!!!
----------------------------
طرف ميره مغازه ميگه: آقا يه بيسكويت خوب بدين.
بقاله ميگه: ساقه طلايي خوبه؟
ميگه نه.
ميگه: ويفر خوبه ؟
ميگه نه .
ميگه گرجي خوبه؟
ميگه نه.
ميگه: مادر خوبه؟
طرف ميگه: قربان شما، دست بوسن!!

[diana3]

شخصی نزد کف بین میره و می پرسه:
آیا من از بی پولی همیشه نالان خواهم بود؟
کف بین کف دستش و نگاه کرد و گفت : نه فقط تا 50 سالگی!
مرد خوشحال میشه و می پرسه: یعنی بعد از 50 سالگی پولدار میشم؟
کف بین میگه:نه بعد از 50 سالگی به بی پولی عادت میکنی
-------------------------------------------------
معلم علوم از شاگرد پرسید:برای قطع جریان الکتریسیته چه باید کرد؟
شاگرد:آقا اجازه اگه پولش رو ندیم خودش قطع میشه
------------------------------------------------
2تا دوست با هم میرن گردش گم میشن
اولی میگه : حالا چیکار کنیم؟
دومی: تو برو خونتون من برا خودم یه فکری میکنم
-----------------------------------------------
مرد:عزیزم اصلا نگران نباش ، اگه بلایی سر من بیاد آینده تو تامینه ، چون من خودم و بیمه عمر کردم
زن:نگرانی من از اینه که نکنه بلایی سر تو نیاد
----------------------------------------------
در آخرین روز اردو مدیر از دانش آموزان پرسید :جالبت ترین قسمت اردو کدوم بود بچه ها؟
یکی از دانش آموزان فوری جواب داد: تموم شدن و برگشتن به خونه

[diana3]

رفیق غضنفر بابا ش مرده بوده هی بی تابی میکرده .دوستاش بهش میگن برو دلداریش بده.میره پیشش میگه: ناپلون رو که میشناسی؟ اینهمه جنگ و فتوحات کرد اخر مرد.انیشتنم که میشناسی؟اینهمه کشف و اختراع کرد اخرش مرد.بابای تو که هیچ گهی نبود تو اینقدر براش بی تابی میکنی.

-------------------------------

گوشه ای از نامه عاشقانه غضنفر به زنش : بدون توي دنيا يه قلب هست كه فقط براي تو ميتپه اونم قلب خودت .

-------------------------------

وقتي زنت خونه نيست چه كار مي‌كني؟ استراحت. وقتي هست چي؟ استقامت .

-------------------------------

غضنفر عينكش را دور دستش می چرخونه بعد میزنه چشش، سرش گیج میره میخوره زمین!

-------------------------------

يه چوب كبريته سرش رو مي خوارونه آتيش مي گيره .

-------------------------------

قاضی: شکایت شما از این اقا اینه که به شما گفته: احمق ، بیشعور ، نفهم...
شاکی: بله.عین حقیقته.
قاضی:پس اگه عین حقیقته چرا شکایت کردی؟

-------------------------------

به غضنفر ميگن چرا ميري سربازي؟ ميگه والا فقط به خاطر مرخصي هاش

-------------------------------

غضنفر مي‌ميره، مي‌برنش بهشت. دو سه روز مي‌گذره، ‌يك روز ميان ازش مي‌پرسند كه همه چي ميزون هست يا نه، ميگه: والله همه چيز عاليه، فقط كمي هوا سرده! مي‌برنش دم مرز جهنم كه يخرده گرماي جهنم بخوره بهش، كه گرم شه. دوباره بعد از چند روز ميان مي‌پرسند: خوب اوضاع چطوره؟
ميگه: والله همه‌چي خوبه، ولي هنوز يه ذره سوز مياد! ميگن بابا تو اصلا" لياقت بهشت رو نداري، ميندازنش تو جهنم! بعد از چند روز ميان، مي‌پرسند: خوب بالاخره گرم شدي؟ ميگه: والله اينجا بهتره، ولي هنوز هم يه ذره سوز مياد! شاكي مي‌شند ميندازنش طبقه هفتم جهنم، تو مركز آتيش. چند روز مي‌گذره‌ ، ميان بهش سر بزنن ببينيند اوضاع احوالش چطوره. تا درو باز مي‌كنند، غضنفر داد ميزنه: ‌داداش اون درو ببند،‌ يخ كرديم .

-------------------------------

غضنفر داشت آب جوش ميريخته توي باغچه! بهش ميگن: چرا آب جوش ميريزی تو باغچه؟؟ ميگه: آخه چاي كاشتم.

-------------------------------

غضنفر داشت دنبال جاي پارك مي گشته اما پيدا نمي كرد! در همون حال گشتن به خدا ميگه: خدايا اگه يه جاي پارك برام پيدا كنيا من نماز مي خونم، روزه مي گيرم كه يه دفعه يه جاي پارك مي بينه و به خدا مي گه! خدا جون نمي خوادخودم پيدا كردم

[diana3]

(http://mobile-farm.ir/post/3)
می خوام عکسمو به عنوان یادگاری بهت بدم
فقط یه شرط داره: وقتی بهش نگاه می کنی با چاقوی تیز پرتقال نخوری
-----------------------------------
سالن زیبایی یوزاسیف : تنها در یک لحظه و بدون هیچ عمل جراحی جوان و زیبا شوید!!!
------------------------------------
ای کاش باران بودم، تا غبار رویت می شستم
خودت که سال به سال صورتت رو نمی شوری!
------------------------------------
سیب، هلو، موز، آناناس، انجیر، پرتقال...
این همه میوه... تو چرا شبیه شلغم شدی؟
------------------------------------
می خواستم ببینم ساعت چنده؟ چون ساعتم خوابیده دلم نیومد بیدارش کنم
------------------------------------
غضنفر میره در خونه دوستش و هر چی در میزنه کسی درو باز نمیکنه با خودش میگه فکر کنم در خرابه بهتره زنگ بزنم
------------------------------------
یه مرغه قرص اکس میخوره اسرائیلیها میگرنش. دلیلش رو میپرسند میگن: این مرغه همینطور که راه میرفته مدام می گفته: قدس قدس قدس …
------------------------------------
زندگی بدون عشق مثل شلوار بدون کشه... عشق من کجایی؟ آبروم داره می ره!
------------------------------------
تو توی دماغ من چی کار می کنی؟
...
...
...
جنبه شوخی داشته باش!
...
...
...
خواستم بگم: تو نفس منی!
------------------------------------
آمریکا : به ایران گندم نمیدیم
غضنفر : به درک نون خالی میخوریم !!!
------------------------------------
زمین ممكنه متوقف بشه ٬ پرنده ها ممكنه از حركت باز بایستند ، شمع ها ممكنه ذوب شوند٬ ماهیها ممكنه دیگه شنا نكنند،
قلب ها ممكنه از تپیدن بایستند ٬ اما ٬مغز تو هیچوقت از حركت نمی ایسته ٬ چون هیچ وقت اصلا شروع به كار نكرده !!!
------------------------------------
(اس ام اس (http://www.mobile-farm.ir/) مخصوص نیمه شب) بیداری؟ خره! بگیر بخواب... این وقت شب که آدم SMS (http://www.%2A%2A%2A%2A%2A%2A%2A%2A%2A%2A%2A%2A.blogfa.co m/)چک نمی کنه

[diana3]

حیف نون می ره کتابخونه، داد می زنه یه ساندویچ بدین با سس اضافه.
آقاهه بهش می گه: آقا! اینجا کتابخونه هست.
حیف نون می گه: ببخشید… بعد یواش در گوش آقاهه می گه: یه ساندویچ بدین با سس اضافه!
-----------------------------------------------------------------------
سه نفر مي خواستند چاي ليپتون بخورن. اولی فنجان رو نگه مي داره و ليپتون را تو فنجان تكان مي ده، دومی ليپتون را نگه مي داره و فنجان را تكان مي ده، سومی ليپتون را به دور فنجان مي ماله!

-------------------------------------------------------------------
غضنفر دكمه اي پيدا كرد و برد پيش خياط. - آقا ميخوام براي اين دكمه يك كت بدوزيد!!!

[diana3]

میدونی چرا عروس و داماد بعد از عقد ، عسل میخورن ؟

چون مزه انی که خوردن عوض بشه !!!

+++++++++++++++++++++++++++++++++

به علت زیاد بودن دختران دم بخت ، گره زنی سبزه ها تا 20 فروردین تمدید شد !!

++++++++++++++++++++++++++++++++

اگر برای کسی ناز میکنی و نازت رو میخره

و اگر خیلی دوسش داری و نمیتونی بهش بگی

زود بهش بگو ! چون یکدفعه بهت میگه برو گمشو ضایع میشی


++++++++++++++++++++++++++++++++++++

هول نشو! استخون كه نیست اس ام اس اومده برات


+++++++++++++++++++++++++++++++++++


اگر پسر نبود دعوا نبود ... خشونت نبود عشق نبود اگر دختر نبود هوس نبود ... لطافت نبود ... دعواي پسرا نبود.. عشق نبود. به نظر شما بهتر نبود هيچ كدوم نبوديم؟؟؟

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

اگه کسی بهت گفت خوشگل, اول یه لبخند ملایم بزن بعد با مشت بزن تو چشمش تا دیگه مسخرت نکنه

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++



حتى وقتی تنهایی نگوز، چون:هیچکس تنها نیست.همراه اول

*********************************

بچه باز كیست؟

مردی بسیار:
باحوصله
فرصت طلب
با پشتکار
كه باگفتن:
كلاس چندمی عموجان؟
کارخودرا شروع میكند...!
.
.
.
.
راستى کلاس چندمى
عمو جان؟


***********************************


توی یه تاكسی یه زنه با بچه اش و یه مرد (http://amin.mihanblog.com/post/426) تنها نشسته بودن زنه میخواسته به بچهاش شك (http://karaj.mihanblog.com/)لات بده!
هی میگه : میخوری یا بدم این آقا بخوره میخوری یا بدم این آقا (http://amin.mihanblog.com/) بخوره ، 5 دقیقه همینجوری میگذره .
آخرش مرده شاكی میشه به بچهه میگه : عزیزم تكلیف مارو روشن كن اگه میخوریش من پیاده شم ، سه تا كوچه از خونمون گذشته!

***************************************

مهم نیست که با کامپیوتر چی هستی! مهم اینه که بدون کامپیوتر هیچی نیستی

[diana3]

یه پسر و دختری عاشق همدیگه بودن . می خواستن با هم ازدواج کنن ، اما این وسط یه مشکل به وجود میاد ... اونم اینه که دختره به پسره خیانت می کنه و با یکی دیگه ازدواج می کنه ...پسره به محض شنیدن این خبر ، 300 م.م به خودش بنزین تزریق می کنه ، اما نمی میره خلاصه یه چند روزی بیمارستان بوده ... یه روز دختره با کمال پر رویی میره ملاقاتش ... پسره هم تا اونو می بینه یه چاقو بر میداره و دنبال دختره می کنه ... پسره بدو ، دختره بدو ، تا اینکه بالاخره پسره می گیرش . دستشو بالا می بره که با چاقو بزنتش که یه دفعه بنزین تموم می کنه ... پس در سال اصلاح الگوی مصرف در مصرف بنزین صرفه جویی کنید ...

---------------------------------------------------------
ایرانسل عشق را تكمیل می كند:
در نیمه شبها با دقایق رایگان ایرانسل مخ عزیزانتان را كاملا بزنید!! عشق را با ایرانسل معنی كنید.
(روابط عمومی mtn ایرانسل)

---------------------------------------------------------

میدونی بی مغز ها سکته مغزی نمیکنن !!؟
خوش به حالت واقعا !!!

---------------------------------------------------------

اگه ایرانسل داری این کد رو وارد کن . تمام تماسهات ، اس ام اسهات با تمام خطوط رایگان میشه.
.
.
.
.
.
.
*140*zereshk#

---------------------------------------------------------

خدايا به دوست دختران ما زيبايي زليخا و به زنان ما شعور آسنات را عطا بفرما

---------------------------------------------------------

بخشید ! جام زرین شما توی وسایل من پیدا شده !
میشه من اسیرتون بشم !!؟

---------------------------------------------------------

بنيامين بعد از ديدن زليخا:
اي کاش منو گرگ خورده بود !!!

---------------------------------------------------------

سلام خوبی ؟
امروز رفتم دکتر ، گفت رگهای قلبت بسته شده !
شرمنده دیگه راهی برای بیرون اومدنت نیست

---------------------------------------------------------

به دنبال جوان شدن زلیخا، اولین کاروان از پیر زنان ایران در قالب راهیان نور عازم سرزمین مصر شدند

---------------------------------------------------------

فرمان آخلاتون به یوزارسیف: موتور زلیخا تازه تعمیره، تخته گاز نرو.

---------------------------------------------------------

در پی دو همسر اختیار کردن یوزارسیف جمعی از بانوان فمنیست عازم مصر شده و هدف سفر خود را نابودی همسر اول یوزارسیف این مایه ننگ تاریخ اعلام کردند

---------------------------------------------------------

می رسد مجموعه یوسف به پایان غم مخور
میشود سیمای ما روزی گلستان غم مخور
ای زلیخا!!! جعفر دهقان اگر شوهر نشد
آخر شب میرسد بهرام رادان غم مخور
مدرک زیبایی یوسف اگر قلابی است
اصل آنرا می دهد آقای کردان غم مخور

---------------------------------------------------------

مخترع اولين پيامك صوتي پيدا شد:
فرستنده: يعقوب گيرنده: يوزارسيف
متن اولين پيام: يوسف زود بيا كنعان كارت دارم

---------------------------------------------------------

شرکت پفیلا یه تعدادی فیل چ..سو نیازمند است !
هرچه سریعتر خودت رو معرفی کن !!!
وجدانن"
خدایی"
جون من
خداوكیلی
مردونه
چقدر خوشحال شدی بهت اس.ام.اس دادم

---------------------------------------------------------

اس ام اس رسید ، عمو قلی دید، هیشکی ندید ، میرزا خندید ، گربه پرید؟ اقا مجید اهی کشید وقتی وحید از راه رسید پرید یه رادیو خرید بعدشم از اخبار شنید. این اخبار سر کاری بید ، رفت و خوابید

---------------------------------------------------------

چطوری هلو؟.
.
.
دقت کردی چقدر فاصلۀ هلو و هالو کمه؟

---------------------------------------------------------

کوتاه ترین فاصله برای دوست داشتن ، فقط یک لبخنده
ولی تو نیشتو ببند !
چون من بدون لبخند هم دوست دارم !

[diana3]

ارتقای درجه یعقوب رو به امیر سرتیپی به کل ملت تبریک میگیم!

**********************
در راستای اهداف مسکن مهر، خانواده بنی اسرائیل بالاخره خانه دار شدند

****************************
بچه از باباش میپرسه بابا تو بهشت زن ها از شوهرشون جدا زندگی میکنن یا با هم هستن ؟ بابا میگه بچه جون اگه زن با شوهرشون یه جا باشن که دیگه اونجا بهشت نمیشه !!!

******************************

به غضنفر میگن دختر می خوای یا پسر؟؟
میگه سالم باشه سگ باشه!!

**************************

يه مسيحي رو تو قبرستان مسلمونا دفن ميكنن يه شب مياد تو خواب زنش و بهش ميگه بيا منو از اينجا ببر چون هر روز صبح همسايه بقلي من مياد منو بيدار ميكنه ميگه من كه لختم تو كه لباس تنته برو يه دونه بربري بخر بيار!!!!!

***************************
غضنفر را از مدرسه اخراج می کنند.پدرش میاد پیش مدیر و میگه: چرا بچه منو اخراج کردین؟ معلم: آخه ازش
پرسیدم "تخت جمشید" رو کی آتیش زده جواب نداد. پدر غضنفر هم با قیافه طلب کار گفت: ای بابا این که
دیگه اخراج نمی خواست! من خودم نجارم- برای جمشید آقا یه تخت جدید می سازم


******************************

چرا همه‌ي ما به دانشگاه آزاد عشق مي ورزيم؟
الف. چون اگر دانشگاه آزاد نبود ما بي‌سواد مانده و در نتيجه معتاد مي‌شديم.
ب. چون اگر دانشگاه آزاد نبود پدران ما ثروتمند شده و از ياد خدا غافل مي‌شدند.
ج. چون اگر دانشگاه آزاد نبود مردم از داشتن الگوي موفق مديريت محروم شده و جامعه دچار بحران مديريت مي‌شد.
د. چون اگر دانشگاه آزاد نبود مقدار زيادي از وسايل آرايشي و لباسهاي کوتاه و تنگ روي دست فروشنده هاي آنها باقي مي ماند

- - - به روز رسانی شده - - -

سرهنگ: اسمت چيه؟
سرباز: ممد
سرهنگ: اين چيه دستت؟
سرباز: تفنگ
سرهنگ: تفنگ؟ اين مملکتته, آبروته, زندگيته, شرافتته, خواهرته, مادرته, و ….
سرهنگ رو به سرباز دوم : اسمت چيه؟
سرباز: غضنفر
سرهنگ: اين چيه دستت؟
غضنفر: اين خواهرومادر ممده

.................................................. .................................................. .............

غضنفر ميره دستشوئي زنونه ميگيرنش ميگن : مگه کوري نميبيني زنونست؟
ميگه : من چکار کنم اينجا نوشته: زنا، نه! اونطرف هم نوشته: مردا، نه

.................................................. .................................................. .............

معلم: بگو ببينم... اگه توي خيابون يه نفر يه خري رو گرفته و مي زنه، و من برم جلو و از اين کارش ممانعت کنم، به اين کار چي مي گن؟
شاگرد: آقا اجازه، حس برادري!

.................................................. .................................................. .............

به يه غضنفر ميگن چه وقت نه راه پس داري نه راه پيش؟؟؟؟ميگه وقتي که روي اره نشسته ام

.................................................. .................................................. .............

به غضنفر ميگن لپ لپ مي خري؟
ميگه : آره ! ميگن حالا جايزه هم توش داره؟
ميگه فکر نمي کنم ،‌من لپ لپ رو واسه کيفيتش مي خرم !!!

[diana3]

الهی فندق بشی ، سنجاب بشم گازت بگیرم !http://www.ir-tci.org/forum/images/smilies/mark/flower.gif
http://www.ir-tci.org/forum/images/smilies/mark/flower.gif

غضنفر با ماشينش تو برفا گير مي کنه زنجير نداشته سينه مي زنه!http://www.ir-tci.org/forum/images/smilies/mark/flower.gif

خدایا به دوست دختران ما زیبایی زلیخا و به زنان ماشعور آسنات را عطا بفرماhttp://www.ir-tci.org/forum/images/smilies/mark/flower.gifb-)

هش چیست ؟ Hosh
جد بزرگ ترمز ABS است که خر را بدون هیچ خط ترمزی نگه می دارد !http://www.ir-tci.org/forum/images/smilies/mark/flower.gif=))

توی یک مهمانی، خانمی رو می کنه به حیف نون، می گه:
به نظر شما من چند سالمه؟
حیف نون (http://www.%2A%2A%2A%2A%2A%2A%2A%2A.info/)می گه:
گفتنش یک خورده مشکله، اما یک کم که دقیق می شم می بینم اصلا بهتون نمی یاد!http://www.ir-tci.org/forum/images/smilies/mark/flower.gif8-}


تحقيقات نشان داده كه فقط ۲۰% مردها عقل دارند ۸۰% بقيه زن دارند !!!!!!! ؟؟؟؟؟؟؟http://www.ir-tci.org/forum/images/smilies/mark/flower.gif^:)^

بيشتر مردان موفقيت شون رو مديون زن (http://www.%2A%2A%2A%2A%2A%2A%2A%2A.info/) اولشون هستند و زن دومشون رو مديون موفقيت شون !!!!!؟؟؟http://www.ir-tci.org/forum/images/smilies/mark/flower.gif:)>-

مرد به زن : عزيزم ممنونم ازت ! تو اعتقاد به دين رو به زندگيم آوردي! چون من قبل از ازدواج معتقد بودم جهنم اصلا’ وجود نداره !!!!! ؟؟؟؟؟؟؟http://www.ir-tci.org/forum/images/smilies/mark/flower.gif


قوانين طلائي همسرداري (براي مردان ‎):
قانون اول: بايد زني داشته باشيد كه در كارهاي خانه مثل آشپزي، تميزكاري، گردگيري و ... خوب باشد ‎.
قانون دوم: بايد زني داشته باشيد كه موجبات سرگرمي و خنده و شادي شما را فراهم نمايد ‎.
قانون سوم: بايد زني داشته باشيد مورد اعتماد و اطمينان و راستگو‎ .
قانون چهارم: بايد زني داشته باشيد كه از بودن با او لذت ببريد و باعث آرامش خاطر شما باشد‎ .
قانون پنجم: خيلي خيلي اهميت دارد كه اين چهار زن از وجود يكديگر بي خبر باشند ‎!!!http://www.ir-tci.org/forum/images/smilies/mark/flower.gif{big green}

يك زن نگران آينده است تا زماني كه شوهر (http://www.%2A%2A%2A%2A%2A%2A%2A%2A.info/) كند
يك مرد هرگز نگران آينده نيست تا زماني كه زن بگيرد
يك مرد موفق مرديست كه درآمدش بيشتر از مبلغي باشد كه زنش خرج مي كند
يك زن موفق زنيست كه بتواند چنين مردي را پيدا كندhttp://www.ir-tci.org/forum/images/smilies/mark/flower.gif

برنده جايزه نوبل ادبيات در زمان تقديم جايزه خود به همسرش گفت:" اين جايزه را به همسر عزيزم تقديم مي كنم كه با نبودش باعث شد من بتونم اين كتاب را تمام كنم " !http://www.ir-tci.org/forum/images/smilies/mark/flower.gif{rock on}

فرق آقایون و خانومها :
آقایون وقتی پولدار میشن شیطون میشن
خانمها وقتی شیطون میشن پولدار میشنhttp://www.ir-tci.org/forum/images/smilies/mark/flower.gif


اس ام اس برای سالگرد ازدواج (http://www.%2A%2A%2A%2A%2A%2A%2A%2A.info/):
نگاه من به روز سالگرد ازدواجمان همانند نگاه یك گوسفند است به روز عید قربانhttp://www.ir-tci.org/forum/images/smilies/mark/flower.gif{i dont want to see}

در پی دو همسر اختیار کردن یوزارسیف جمعی از بانوان فمنیست عازم مصر شده و هدف سفر خود را نابودی همسر اول یوزارسیف این مایه ننگ تاریخ اعلام کردندhttp://www.ir-tci.org/forum/images/smilies/mark/flower.gif>:/

[diana3]

پنج حقیقت زندگی :

1. تو نمیتونی با زبونت همه دندونات رو لمس کنی !!


2. همه احمق ها بعد از خوندن حقیقت اول اون رو امتحان میکنن !!!

3. حقیقت اول یک دروغه


4. الان تو لبخند زدی چون یک احمقی !!!

5. به زودی این sms رو برای یک احمق دیگه میفرستی

[diana3]

از یارو میپرسن نظرت راجع به ازدواج فامیلی چیه ؟
میگه خیلی خوبه ، تو فامیل ما هم زیاده مثلا عموم با زن عموم و داییم با زن داییم و مامانم با بابام!!!!!!


------------------------------------
یارو داشته با اخم پولکی میخورده میگن چته؟
میگه اگه برام حرف در نمیارین این چیبس ها شیرینن !!!!

:lol:
-----------------------------------
سه خصلت زن خوب :

1. نجیب باشه : یعنی کاری به جیب نداشته باشه !

2. خانه دار باشه:یعنی خودش خونه داشته باشه !

3. مثل ماه باشه : یعنی شب بیاد و صبح بره !


-----------------------------------
بیچاره مردها :
اگه تیپ بزنن میگن : با کی قرار داری؟
تیپ نزنن میگن : سلیقه نداری!
زیاد بگن دوست دارم ، میگن : باز چه نقشه ای تو کلته؟

نگن دوست دارم میگن : پای کی وسطه؟

زیاد بخندن میگن : دیوونه شدی ؟
نخندن میگن : چه مرگته !
شام بخوان میگن : فقط فکر شکمشه !
شام نخوان میگن : باز با کی شام کوفت کردی؟

[diana3]

------------------------------------------------------------------------------------

زمین خوردن یوسف در هنگام دیدار یعقوب
تکل از پشت بود و کارت قرمز داشت

------------------------------------------------------------------------------------

با پایان یافتن سریال یوسف پیامبر و نظر به استقبال بی نظیر مردم از یوزارسیف جومونگ از یوزارسیف دعوت کرد تا همراه با فراریان چوسان قدیم ارتش دامل را بازسازی کنند

------------------------------------------------------------------------------------

بانو یومیول بعد از دیدن یوزارسیف و سجده یازده دوازده خورشید و ماه و ستاره بر او تحت تاثیر قرار گرفت و اعتراف کرد که تمام پیشگوییهایش از جانب یوزارسیف بوده.

------------------------------------------------------------------------------------

خدایا
زلیخا را چه زیبا آفریدی ، یوزارسیف را چه رعنا آفریدی !
مگر من معصیت کردم به پیشت مرا از نسل جن ها آفریدی !!
(بخشی از مناجات غضنفر !!)

------------------------------------------------------------------------------------

کاهنان اعظم مصر :
جون خودتون واسه ما هم یه sms بسازین !
پوسیدیم تو زندان !!

[diana3]

معافیت سربازی مشمولین از بابت ضعیف بودن چشم با آمدن پیراهن یوسف لغو شد

------------------------------------------------------------------------------------

و اینگونه بود که بعد از اسکان دادن یوزارسیف به برادرانش پارتی بازی شروع شد

------------------------------------------------------------------------------------

بشتابید:
دیگر نگران چشم یا عینک خود نباشید!!
کلینیک تخصصی چشم یوزارسیف افتتاح شد

------------------------------------------------------------------------------------

ستاد اصلاح الگوی مصرف:
پیرزنهای خودرادورنریزید.
(یوزارسیف)

------------------------------------------------------------------------------------

عشق به ولایت هر دیده ای را بینا میکند
بسیج منطقه کنعان

------------------------------------------------------------------------------------

برای جلوگیری از اسراف در کاغذ وسایر ملزومات انتخابات همان آراء دوره ی قبل ریاست *****ی
مجددا شماش میگردد . {ستاد اصلاح الگوی مصرف}

------------------------------------------------------------------------------------

رئیس *****: در سال اصلاح الگوی مصرف رای گیری مجدد لازم نیست رای دفعه قبل را بشمارید !!!

------------------------------------------------------------------------------------

آخرین پیام زلیخابه سوسانو:جومونگ گم گشته بازایدبه بویو غم مخور

[diana3]

معلم به دانش آموز: اگر تو
۲۰۰ تومن پول داشته باشي و برادرت ۵۰ تومن آن را بردارد، چه قدر پول برايت مي ماند؟
دانش آموز:« ۳۰۰ تومن.»
معلم با عصبانيت:« ۳۰۰ تومن؟!»
دانش آموز: «چون آن قدر گريه مي كنم تا پدرم ۱۵۰ تومان ديگر هم به من بدهد!»
-----------------------------------------------
اولي: «من خواب ديدم رفته ام مسافرت.»
دومي: «من هم خواب ديدم كه يك غذاي خوشمزه خورده ام.»
اولي:« تنهايي؟ پس چرا من را دعوت نكردي؟»
دومي: «مي خواستم دعوتت كنم، ولي گفتند رفته اي مسافرت.»
---------------------------------------------
اولي: «چي باعث شد سر شما طاس شود؟»
دومي: «باد.»
اولي: «چرا باد؟»
دومي:« آخر باد كلاه گيسم را برد!»
-----------------------------------
معلم:« حامد! توضيح بده كه سيب زميني چگونه به دست مي آيد. »
حامد: «اجازه آقا! با پرداخت مقداري پول!»

[diana3]

صرف فعل نشستن به گویش محلی : مو بنیشم تونم بنیشی اونم بنیشه ما که بنیشیم شمام که بنیشید دیه جا نی اونا بنیشن !
-----------------------------------
از غضنفر می پرسند پتروس که بود؟ می گه یه دهقان فداکار بود که وقتی گرگ به گوسفندانش حمله کرد، رفت زیر تانک و انگشتشو کرد تو چشم راننده قطار!
-----------------------------------
یک نفر: هدف از جمع آوری ماهواره ها آزار و اذیت مردم نیست بلکه هدف فروش قطعات آن و کمک به مردم ستم دیده ی غزه است
-----------------------------------

انواع مرد.
اروپایی = یه زن داره و یه دوست دختر . زنش رو بیشتر دوست داره.
امریکایی = یه زن داره و یه دوست دختر . دوست دخترش رو بیشتر دوست داره.
ایرانی = ۴ تازن داره و ۱۰ تا دوست دختر . ننه اش رو بیشتر دوست داره

[diana3]

غضنفر ماه رمضون میره خونه دوستش می خوابه دوستش بهش میگه سحر صدات کنم؟؟
می گه نه همون غضنفر صدام کنی بهتره!!
-----------------------------------------
به یارو گفتن: با وطنم جمله بساز.
گفت: ديروز رفتم حمام و تنم را شستم!
گفتند: منظورمون ( ط ) دسته دار بود.
گفت: اتفاقا با تي دسته دار تنمو شستم
----------------------------------------

[diana3]

يه روز دو نفر رو به بيمارستان ميرسونن كه هردو 10% سوختگي و 90% كوفتگي داشتند. از اولي مي پرسن: چي شده؟ چرا اين جوري شده اي؟
جواب ميده: چون كه وقتي آتيش گرفتم، با بيل خاموشش كردن!




بعد از دومي مي پرسن: تو چت شده؟
دوميه جواب ميده: آتيش كنج ديوار بود؛ خواستم از روش بپرم

!




---------------------------------------


يه روز يكي ميره دندونپزشكي و به دكتره ميگه: آقاي دكتر! من اين دندونم درد ميكنه

.




دندونپزشكه هم يه كم نگاه ميكنه و بعد دندونه رو ميكشه. بعد مرده ميزنه زير خنده و ميگه: خرت كردم، خرت كردم؛ اون يكي دندونم بود

!




-----------------------------------


یک مقام آگاه اعلام کرد به علت قرار گرفتن ایام هفته در بین 2 جمعه ایران کلا تعطیل است

[diana3]

معلم از شاگردش می پرسه:دو تا حيوان دو زيست نام ببر؟
شاگرد می گه: قورباغه و برادرش.
---------------------------
يه روز يه مرده مي ره پيش يه روانپزشك و ميگه: آقاي دكتر، من هر شب خواب مي بينم دارم با يه عده خر فوتبال بازي مي كنم؛ يه دوايي چيزي بهم بديد كه ديگه از اين خوابا نبينم.
دكتره ميگه: بيا آقا، اين قرصها و اين شربت رو امشب بخور؛ ديگه اين خوابا رو نمي بيني.
مرده ميگه: آقاي دكتر، نمي شه اينها رو از فرداشب بخورم؟ آخه امشب فيناله!
---------------------------
صاحب مغازهای از شاگردش می پرسه: موقعی که من نبودم کسی زنگ نزد؟
شاگردش گفت فقط سفير فرانسه زنگ زد.
صاحب مغازه ی ذوق زده می گه: چه افتخاری! نفهميدی چه کار داشت؟شاگرده می گه: فقط گفت ببخشيد اشتباه زنگ زدم!!!
-------------------------

[diana3]

از ساده لوح مي پرسن حموم چند بخشه مي گه 2 بخش . زنونه مردونه
---------------------------
طرف ميره دکتر ميگه آقاي دکتر هيچ ** منو تحويل نمي گيره. دکتره ميگه: نفر بعدي
---------------------------
به اصفهانيه گفتند با لوستر جمله بساز گفت : دو تا دختر دارم يكي از يكي لوستر
----------------------------
دست و دلباز واستاده بوده دم مسجد، داشته خرما خيرات ميكرده. خلاصه هركي رد ميشده، يك خرما برميداشته و يك صلوات ميفرستاده. بعد يك مدت، يك بابايي دست ميكنه يك مشت خرما برميداره، دست ودلباز دستشو ميگيره، ميگه: هوووي! چه خبره؟! يك نفر آدم مرده، اتوبوس كه چپ نكرده

[diana3]

معلم: الفباي فارسي رو بگو ببينم.
شاگرد: الف – ب – پ – ت – ث – چهار – پنج – شش – هفت...
معلم: الفباي انگليسي رو بگو ببينم.
شاگرد: ا – بي – سي – چهل – پنجاه – شصت – هفتاد...
معلم: الفباي يوناني رو بگو ببينم.
شاگرد: آلفا – بتا – ستا – چهارتا – پنج تا ...
معلم: نخواستم بابا يه شعر بگو.
شاگرد: نابرده رنج گنج – پنج – شش – هفت...
--------------------------
از یارو زن ذلیله ميپرسن: از زنت ميترسي؟ ميگه: من؟! ...مـــن؟! ...مـــــن؟! ...عين سگ!!!
---------------------------
طرف ميره پيش رفيقش، ميگه: وولک ماتيز گرفتم. رفيقش ميگه: نه بابا... از ايدز بدتره؟!!
--------------------------
دو تا دوست شهرستانی ميرن تهران يك فولكس قورباغه اي ميخرن، برميگردن طرف شهرشون. نزديكاي شهرشون يهو فولكسه خاموش ميشه، هركار ميكنن ديگه روشن نميشه. يكيشون برميگرده به اون يكي ميگه: هووووی، برو نگاه كن ببين ماشين چه مرگش زده. رفیقش ميره درِ كاپوتو باز ميكنه، يك نگاه ميكنه با تعجب ميگه: ! بيا كه ماشين موتور انداخته! خلاصه اولي پياده ميشه مياد يك نگاه ميندازه، ميگه: برو از صندوق عقب ابزار بيار، خودم درستش ميكنم! خلاصه دوستش ميره درِ صندوق عقب رو وا ميكنه، يهو داد ميزنه: وااااای بدبخت شدیم! بيا كه از تهران تا اينجا دنده عقب اومديم!
--------------------------
ساده لوح ميره قنادي، ميگه: ببخشيد كيك هفتاد طبقه داريد؟! يارو ميگه: نخير نداريم. فردا دوباره مياد، ميپرسه: شرمنده، كيك هفتاد طبقه داريد؟ باز قناده ميگه: نخير نداريم. خلاصه يك هفته تمام هر روز كارش اين بوده كه بياد سراغ كيك هفتاد طبقه بگيره و قناده هم هرروز جواب ميداده كه نداريم. آخر هفته قناده با خودش ميگه: اين بابا كه مشتري پايس... بگذار يك كيك هفتاد طبقه براش بپزيم، يك پول خوبي هم شب جمعه اي بزنيم به جيب. خلاصه بدبخت قناد تمام پنج شنبه-جمعه رو ميگذاره يك كيك خوشگل هفتاد طبقه رديف ميكنه. شنبه اول صبح ساده لوح مياد، ميپرسه: ببخشيد، كيك هفتاد طبقه داريد؟! يارو با لبخند بر لب ميگه: بعله كه داريم، خوبشم داريم! ساده لوح ميگه: قربون دستت، 500 گرم از طبقة بيست چهارمش به ما بده!

[diana3]

یارو نامزدش بهش میگه اگه منو میخوای باید خرجم کنی.ازون روز تا حالا داره خر جمع میکنه!

[diana3]

شنبه روی جلد هفته است ، پنجشنبه پشت جلد و جمعه ضمیمه ی مزخرف آن

------------------------------

تو سیب سرخ كدامین درخت پرتقالی

كه هر دانه انارت به سرخی گیلاس های درخت موز است


ای گلابی من .


(شاعر: بنده خدا )

-----------------------------
یه مثل قدیمی هست که میگه :
فلفل نبین چه ریزه ! درشتاش زیر میزه !!
------------------------------



واگذاری زمین های جنگجویان دامون به صورت نقد و اقساط
یکی بخر مفت
دوتا بخر سوسانو ببر
-----------------------------
شگرد نیروی انتظامی برای جمع آوری خانه های مجردی !

- زینگ !

+کیه ؟

-منم ...ن !

+ دروغ نگو مادر ما شهرستانه ..

- مجردن ! خونه رو خالی کنین !
-----------------------------
یاد جومونگ و سوسانو
دل و میبره شهر بو یو
دل و میبره شهر بو یو!!
-----------------------
بیانیه جدید مایلی کهن برای قطبی :

ای سوسول منچ باز ! من که میدونم تو کره همش مار پله بازی میکردی
تو جومونگ هم نیستی ! چه برسه به امپراتور !!!

[diana3]

يک روز ملانصرالدين خرش را در جنگل گم مي کند. موقع گشتن به دنبال آن يک گورخر پيدا مي کند. به آن مي گويد: اي کلک لباس ورزشي پوشيدي تا نشناسمت!
-------------------------
غضنفر رو براي اولين بار مي برند توي هلي کوپتر ، توي آسمان از سمت چپي اش مي پرسه : شما گرمتونه ؟ طرف مي گه : نه. از سمت راستي اش مي پرسه شما گرمتونه ؟ اون يکي هم مي گه نه. بعد غضنفر بلند مي گه : آقاي خلبان هيچ ** گرمش نيست. اون پنکه سقفي رو خاموشش کن (پره هاي هلي کوپتر!)
-------------------------
يه بار يه ديوونه دنبال رئيس بيمارستان مي اندازه . خلاصه رئيس بيمارستان رو تو يه بن بست گير مياره. رئيس بيمارستان با ترس مي گه از جون من چي مي خواي ؟ ديوونه هه مي ره با دست بهش مي زنه مي گه حالا تو گرگي!
-------------------------
اصغرآقا اواخر عمرش به زنش گفت : خانم جان بعد از رفتن من به من خيانت نکني که استخوانهام تو گور بلرزه ! زنش هم گفت چشم. مدتي بعد مرد به خواب زنش آمد و گفت : تو اون دنيا به من مي گن اصغر ويبره!
-------------------------
غضنفر ماه رمضان زولوبيا گرفته بود و گذاشت رو طاقچه و بعد مشغول نماز شد. يه دفعه متوجه شد پسرش سراغ زولوبياها رفته. موقع قنوت گفت : ربنا آتنا في الدنيا الحسنه ... کسي به زولوبيا دست نزنه!
-------------------------
يه بار بچه اي از پدر خسيسش ده هزار تومان پول خواست . پدر گفت : چي ؟ نه هزار ؟ هشت هزارو مي خواي چه کار؟ تو هفت هزار هم زيادته چه برسه به شش هزار! بابام به من پنج هزار نداده که حالا من به تو چهار هزار بدم. حالا سه هزارو مي خواي چي کار؟ دوهزار کافيه ؟ بيا اين هزار تومنو بگير.بچه مي شماره مي بينه پانصدتومنه!!!
-------------------------
ملانصرالدين داشت سخنراني مي کرد که : هرکس چند زن داشته باشد به همان تعداد چراغ در بهشت برايش روشن مي شود. ناگهان در ميان جمعيت ، زن خود را ديد. هول کرد و گفت : البته هرگز نشه فراموش لامپ اضافي خاموش.
-------------------------
غافلگيري
از شخصي مي پرسند «چرا قرص هايت را سر وقت نمي خوري؟»
پاسخ مي دهد: «مي خواهم ميکروب ها را غافلگير کنم.»
-------------------------

[diana3]

طرفداري
دو شکارچي با هم صحبت مي کردند. اولي پرسيد:« اگر خرسي به تو حمله کند، چه مي کني؟»
دومي: «با تفنگ شکارش مي کنم.»
اولي: « اگر تفنگ نداشته باشي، چه؟»
دومي:« مي روم بالاي درخت.»
اولي:« اگر آنجا درخت نباشد، چي؟»
دومي: «خب، پشت يک صخره پنهان مي شوم.»
اولي: «اگر صخره نبود، چه؟»
دومي:« توي گودالي دراز مي کشم.»
اولي: «اگر گودال هم نبود؟»
در اين موقع، شکارچي دوم عصباني شد و گفت: «داداش! بگو ببينم، تو طرفدار مني يا خرسه؟!
-------------------------
علت جنگ
شخصي از ملا پرسيد: مي داني جنگ چگونه اتفاق مي افتد؟ ملا بلافاصله کشيده اي محکم در گوش آن مرد مي زند و مي گويد: اينطوري!
-------------------------
راه گم کرده
ملا خود را از دست طلبکاران به مردن مي زند، او را شستشو داده کفن مي کنند و در تابوت نهاده به طرف گورستان مي برند تا دفن کنند اما تشييع کنندگان راه قبرستان را گم مي کنند و هر چه مي گردند موفق نمي شوند به يافتن راه، ملا که طاقت خنگي آن ها را نداشت از ميان تابوت بلند شد و گفت راه قبرستان از آن طرف است!
-------------------------
کندن بال مگس
ملا در اتاقش نشسته بود که مگسي مزاحم استراحتش مي شود، مگس را مي گيرد و يک بالش را مي کند. مگس کمي مي پرد دوباره مگس را مي گيرد و بال ديگرش را هم مي کند. او مي گويد: بپر ولي مگس نمي پرد. به خود مي گويد: به تجربه ثابت شده است اگر دو بال مگس را بکنيد گوش او کر مي شود!
-------------------------
عقل سالم
زن ملا به عقل خود خيلي مي نازيد و هميشه پيش شوهرش از خود تعريف مي کرد. روزي گفت: مردم راست گفته اند که داراي عقل سالم و درستي هستم. ملا جواب داد: درست گفته اند چون تو هرگز عقلت را به کار نمي بري به همين دليل سالم مانده است!
-------------------------
نصيحت پدرانه
پدر:« پسر جان! وقتي من به سن تو بودم، اصلاً دروغ نمي گفتم.»
پسر:« پدرجان! ممکن است بفرماييد که دروغگويي را از چه سني شروع کرديد؟»
-------------------------
در چشم پزشکي
پزشک:« متأسفانه چشم شما دوربين شده.»
بيمار: «آخ جان! پس مي توانم يک حلقه فيلم بيندازم توش و چند تا عکس بگيرم.»
-------------------------
در کلاس درس
معلم:« بگو ببينم، برق آسمان با برق منزل شما چه فرقي دارد؟»
دانش آموز:« اجازه! برق آسمان مجاني است، ولي برق خانه ما پولي است.»
-------------------------

[diana3]

نشاني
اتوبوس سرچهار راه رسيد. پيرمردي از مسافرها، عصايش را روي پشت شاگرد راننده گذاشت و گفت:
« اين جا چهار راه سعدي است؟»
شاگرد راننده گفت:« نخير، اين جا ستون فقرات بنده است.»
-------------------------
در کلاس رياضي
معلم:« ناصر! اگر حميد ۵ تا مداد داشته باشد و ۳ تاي آن را به رضا بدهد، چند تا مداد برايش مي ماند؟»
ناصر:« آقا اجازه! ما حميد را نمي شناسيم و کاري هم به کارش نداريم.»
-------------------------
تکرار تاريخ
پسري به پدرش گفت:« پدرجان! يادتان هست که مي گفتيد اولين دفعه که ماشين پدرتان را سوار شديد، ماشين را درب و داغان برگردانديد خانه؟»
پدر: «بله پسرم!»
پسر: «باز هم يادتان هست که هميشه مي گوييد تاريخ تکرار مي شود؟»
پدر:« بله پسرم!»
پسر: «خب، امروز بار ديگر تاريخ تکرار شد.»
-------------------------
آموزش
از مردي پرسيدند: «کباب را چطور مي پزند؟»
مرد جواب داد:« از آشپزي سررشته ندارم. آن را درست کنيد، خوردنش را به شما ياد مي دهم.»
-------------------------
واي ...!
مشتري: « اين کت چند است؟»
فروشنده:« ۱۰ هزار تومان.»
مشتري: « واي! اون يکي چي؟»
فروشنده: « دو تا واي!»

[diana3]

اسفناج
يک روز مادري به فرزندش گفت: «دخترم! اسفناج بخور که خيلي خاصيت دارد. آخر اسفناج آهن دارد.»
دختر او جواب داد:« مادر جان! تازه آب خورده ام، نکند زنگ بزند!»
-------------------------
نسخه دکتر
بيمار:« آقاي دکتر! انگشتم هنوز به شدت درد مي کند!»
دکتر: «مگر نسخه ديروز را نپيچيدي؟»
بيمار: «چرا، پيچيدم دور انگشتم، ولي اثر نداشت!»
-------------------------
بيکاري
شخصي ساعتش کار نمي کرد. رفت گشت، برايش کار پيدا کرد.
-------------------------
در عکاسي
عکاس:«دوست داريد عکستان را چگونه بگيرم؟»
مشتري:«مجاني!»
-------------------------
به شرط چاقو
مردي بادکنک فروشي باز کرد، اما بعد ازمدتي ورشکست شد، چون بادکنک هايش را به شرط چاقو مي فروخت.
-------------------------
در کلاس فارسي
معلم: وقتي مي گوييم «دانش آموزان کلاس تکليف هاي خود را با ميل انجام مي دهند.» «ميل» در اين جمله چه نوع کلمه اي است؟
دانش آموز:« اجازه! حرف اضافه.»
-------------------------
درسينما
اولي:«ببخشيد شما روي صندلي من نشسته ايد.»
دومي:«مي تواني حرفت را ثابت کني؟»
اولي:«بله!چون بستني قيفي ام راروي آن جا گذاشته بودم.»
-------------------------
در کلاس زيست شناسي
معلم:« سعيد! دو تا حيوان دو زيست نام ببر.»
سعيد:«قورباغه و برادرش.»
-------------------------

[diana3]

دروغگوها
اولي: «يک روز توپم را شوت کردم، رفت کره ماه، خورد توي سر يک نفر و برگشت.»
دومي: «عجب! پس آن توپي را که خورد توي سرم تو شوت کرده بودي؟»
-------------------------
دزدي
صاحب خانه:« آي کمک، کمک! دزد!»
دزد:« داد نزن بابا! کمک لازم نيست، من با خودم چند نفر آورده ام.»
-------------------------
استراحت
اولي:« از بس استراحت کردم، خسته شدم.»
دومي:« خب يک کم استراحت کن.»
-------------------------
نقاش تنبل
اولي:« چه نقاشي قشنگي! اما معلوم نيست طلوع آفتاب را نشان مي دهد يا غروب آن را.»
دومي:« نگران نباش. من مي دانم غروب آفتاب است. اين نقاش هيچ وقتي زودتر از ۱۲ ظهر از خواب بيدار نمي شود.»
-------------------------
دزدي عمر
از کسي پرسيدند:« چند سال
داري؟»
گفت:« هجده، هفده، شايد شانزده، احتمالا پانزده...! »
رندي گفت:« از عمر چرا مي دزدي؟ اين طور که تو پس پس مي روي، به شکم مادرت باز مي گردي!»
مولوي، « مثنوي »
-------------------------
سکوت
در مجلس معاويه، يکي از بزرگان خاموش بود و هيچ نمي گفت.
معاويه گفت:« چرا سخن نمي گويي؟»
گفت:«چه بگويم؟ اگر راست بگويم، از تو بترسم و اگر دروغ گويم، از خدا بترسم. پس در اين مقام، سکوت بهتر است.»
محمد عوفي،« جوامع الحکايات»
-------------------------
در اتوبوس
اتوبوس طبق معمول خيلي شلوغ بود. مسافري عصباني به آقاي چاقي که پهلويش ايستاده بود، گفت آقا! ممکن است هل ندهيد!
مرد چاق با اوقات تلخي گفت: هل نمي دهم، دارم نفس مي کشم.
-------------------------
در استخر
فيلي در استخري شنا مي کرد. مورچه اي سر رسيد
و گفت: بيا بيرون کارت دارم.
فيل از استخر بيرون آمد. مورچه نگاهي به فيل انداخت و گفت: برو توي آب. فقط مي خواستم ببينم اشتباهي مايوي من را نپوشيده باشي.
-------------------------
چشم نخوردن
جلال: سعيد، چرا معلم شما اين قدر به تخته سياه مي زند؟
سعيد: خوب معلوم است! براي اين که ما دانش آموزان چشم نخوريم!
-------------------------
شيوه مطالعه
اولي:« کتابي را که بهت دادم خواندي؟»
دومي: «بله، آخرش خيلي خوب بود.»
اولي:« اولش چه طور بود؟»
دومي: «هنوز اولش را نخوانده ام.»
-------------------------
تاريخ سيب زميني
معلم به دانش آموز:« بگو ببينم! سيب زميني از کجا پيدا شد؟»
دانش آموز:« از زماني که اولين سيب از درخت به زمين افتاد.»
-------------------------
راه حل
اولي:« اگر تلويزيونم روشن نشد، چه کار کنم؟»
دومي: «هلش بده، بگذار کانال دو.»
-------------------------

[diana3]

غربت
يک نفر مي خواهد برود خارج و با خودش سه کيلو قند مي برد. از او مي پرسند:« اينها را کجا مي بري؟»
مي گويد:« آخر شنيده ام غربت تلخ است.»
-------------------------
احوال پرسي
اولي: «حالت چه طور است؟»
دومي:« خوب است. تازه موکتش کرده ام.»
-------------------------
در کلاس علوم
معلمي در کلاس علوم از دانش آموزي پرسيد:« با ديدن پاي اين حيوان، نام حيوان را بگو.»
دانش آموز هر چه به پايي که در دست معلم بود نگاه کرد، نتوانست پاسخ دهد. معلم پس از مدتي گفت: «بگو اسمت چيه تا برايت يک صفر بگذارم.»
دانش آموز پايش را از کفش درآورد و گفت: «خب، شما هم از روي پاي من بگوييد اسمم چيه.»
-------------------------
راننده ناشي
شخصي که تازه ماشين خريده بود به تعميرگاهي رفت و به مکانيک گفت: «آقا، لطفاً ببينيد اين ماشين چه اشکالي دارد که مدام به درو ديوار مي خورد.»
-------------------------
دست پخت
از يک نفر که با پا غذا درست مي کرد پرسيدند: «چرا با پا آشپزي مي کني؟»
جواب داد: «آخر دست پختم خوب نيست.»
-------------------------
در تيمارستان
رئيس تيمارستان به يکي از مراقب ها مي گويد: «من در اين جا از همه راضي هستم، فقط ديوانه اي هست که اصرار دارد من برج ايفل را از او بخرم.»
مراقب مي گويد: «خب، چرا نمي خريد؟»
رئيس تيمارستان مي گويد: «آخر پول ندارم. اگر داشتم، حتما مي خريدم.»

[diana3]

سرهنگه داشته امتحان رانندگي مي‌گرفته. از يارو مي‌پرسه: اگه يه نفر وسط خيابون بود، بوق ميزني يا چراغ؟ طرف ميگه: برف پاک کن جناب سرهنگ! سرهنگه کف مي‌کنه مي‌پرسه: يعني چي؟ يارو ميگه: يعني يا برو اين طرف يا برو اون طرف

[diana3]

به قضنفر ميگن چرا باســنت ايقدر بزرگه ؟ ميگه: خدا بيامرز مادرم به جاي اينكه پودر بچه بزنه پیکینگ پودر ميزد http://www.ir-tci.org/forum/images/smilies/mark/happy.gif




خروسه به مرغه میگه یه نوک میده


مرغه با کلی ناز میگه نه خروسه


میگه به جهنم با مداد مینویسم

[diana3]

حیف نون پشت ماشینش می نویسه: براره بی کسم جومونگ...


به حیف نون می گن وبا اومده
می گه چی چی آورده؟

برای برداشتن قدمهای بزرک در زندگی حتما از شلوار کردى استفاده کنید!

[diana3]

یه روز یه ساده لوح به پسرش می گه این جوری که تو داری درس می خونی در آینده حتی یه گوساله هم نمی شی. اصلا می دونی گوساله چیه ؟ پسر: آره که می دونم گوساله، کسیه که باباش گاو باشه


ساده لوح چراغ قوه میسازه که با نوره خورشید کار میکنه!

ساده لوح داشته دعا می کرده: خدایا منو نیامرز! ازش می پرسن چرا این جوری دعا می کنی؟ می گه دارم شکسته نفسی می کنم!

ساده لوح دو تومنیش تو جوب میفته دست می کنه تو جوب پنج تومانی پیدا می کنه بعد یک سه تومانی می ندازه تو جوب

[diana3]

مرد: عزیزم اصلاً دیگه نگران نباش، اگه بلایی سر من بیاد، آینده تو تامینه، چون من خودمو بیمه عمر کردم. زن: نگرانی من اینه که نکنه بلایی سرت نیاد!

می دونی فرق پیردختر با پیرپسر چیه؟ اولی موفق نشده ازدواج کنه. دومی موفق شده ازدواج نکنه!

توی زندگی انتخاب دو چیز خیلی سخته: ۱- همسر ۲- هندوانه

بوش گفت: تبحر جا خالی دادن به لنگه كفش را مديون همسرم هستم

[diana3]

به بنده خدا ميگن مبارك باشه ازدواج كردي...ميگه دائمي نيست...اعتباريه

------------------------------------

تعريف مادر زن: . مادر زن اسلحه اي است انفرادي . که با عيال حمل ميشود . وبا مهمات دروغ همسايگان مسلح شده . وبا زخمي کردن داماد بيچاره خنک ميشود . . اين اسلحه بدون عقب نشيني بوده وشرايط جوي به هيچ وجه در او اثر ندارد . مادر زن گاهي تک تير وگاهي رگبار شليک مي کند . طول مادر زن بدون سر نيزه 2 متر ميباشد. . تعداد تير در هر ثانيه يک ميليون فحش وناسزا بوده . و برد موثر آن، انتقال داماد به بيمارستان . و برد نهايي آن انتقال داماد به گورستان ميباشد

-----------------------------------

حضرت ادم به 6 دليل شانس اورد چون حوا نمی تونست ايناو بهش بگه:
1-من ادمت كردم
2_برو از شوهراي مردم يادبگير
3_ديشب كجا بودي؟
4_چرا پولاتو ميدي مادرت؟
5-چرا به اون زنه نگاه كردي؟
6-مي دوني من چند تا خواستگار داشتم؟

[diana3]

یه یارو میگن اینجا چی کار میکنی میگه پس کجا چی کار کنم!

يه غضنفر که پولدار بوده بچشو ميبره مهدكودك لندن خارجى يادش بدن سال بعد ميره سراغ بچه اش نرسيده به مهد كودك بچه هاى لندنى داد زدن: ممتقى بوات اومــــــــــــد !

به حیف نون ميگن با جيش جمله بساز ميگه علی با آبجيش رفت سينما. مي گن خره منظورمون شاش بود: مي گه خب با داداشاش رفت!

[diana3]

به یکی ميگن با هندونه جمله بساز... ميگه هند اونه که بغل پاکستانه.

به حیف نون می گن با مردان آنجلس جمله بساز میگه: زنانه اینجاست مردانه آن جلست.

یه روز یه سوسکه از فا ضلاب میاد بیرون میگه به امید یه هوای تازه تر

[diana3]

تو شهر حیف نون اینا برای اولین بار چرخ فلک نصب می کنن. حیف نون به شهرداری زنگ می زنه می گه دستتون درد نکنه، از وقتی پنکه بزرگه رو نصب کردین هوا خیلی خنک شده!

غضنفر هی نگاه به گوشیش میکرده و میخندیده ، بهش میگن اس ام اس اومده ؟ میگه آره ، میگن چیه ؟ میگه یکی هی اس ام اس میده Low Battery !!!

ازساده دل می پرسن چه جوری بستنی کیم می خوری؟ می گه می ذارمش لای نون، سیخشو می کشم بیرون!

[diana3]

يك نفر مي خواهد برود خارج و با خودش سه كيلو قند مي برد. از او مي پرسند:« اينها را كجا مي بري؟»
مي گويد:« آخر شنيده ام غربت تلخ است.»
-----------------------------------------------------
اولي: «حالت چه طور است؟»
دومي:« خوب است. تازه موكتش كرده ام.»
----------------------------------------------
روزي يك شخص لاف زن با يك آدم قوي هيكل دعوايش مي شود. قبل از هر حركت لاف زن، مرد قوي هيكل چند تا مشت به او مي زند و پرتش مي كند. آدم لاف زن در حالي كه نفسش بالا نمي آيد، به جمعيتي كه مشغول تماشا هستند مي گويد: «شما مي گوييد چه كارش كنم؟»

[diana3]

در باغ شهادت همیشه به روی هموطنان عزیز باز است.

.

.

.

هواپیمای توپولوف

[diana3]

حیف نون می ره دکتر، می گه آقای دکتر من چشمام ضعیفه. دکتر می گه تا چه حد ضعیفه؟ حیف نون می گه شما اون مگسی رو که روی دیواره می بینین؟ من نمی بینمش!

حیف نون سوار مترو می شه، تفنگ در میاره به راننده مترو می گه یالا برو دوبی!

حیف نون می افته توی چاه، می گه خدا رو شکر تهش سوراخ نبود!

[diana3]

به غضنفر میگن بن بست روتعریف کن.میگه:میری … میری… دیگه نمیری!

از غضنفر می پرسن اسم سعدی چیه میگه: … میدون

از آدم خسيسي پرسيدند: بزرگ ترين آرزويت چيست؟ خسيس جواب داد: کچل شوم تا ديگر هرگز پول سلماني ندهم.

[diana3]

از خدا ميخوام موانع رو از سر راهت برداره…
.
.
.
.
.
.
آخه خر نميتونه مثله اسب از روي موانع بپره…

--------------------------------------

بچه از باباش می پرسه: بابا! تو بهشت زنها از شوهراشون جدا زندگی می کنند یا با هم هستن؟
باباهه می گه: بچه جون! اگه زنها با شوهراشون یک جا باشن که اونجا دیگه بهشت نمی شه!
-------------------------------------

در جایی یه انتخابات شد و کاندیدی پشت تریبون گفت: آقایون! چیزی که لازمه ی جامعه ی کنونی ماست رهایی از سوسیالیسم، امپریالیسم، کمونیسم، فاشیسم، رادیکالیسم و... است. در این لحظه پیرمردی گفت: آقای کاندیدا لطفا یک فکری هم برای رماتیسم من بکنید!
------------------------------------------

به زنی که همیشه می دونه شوهرش کجاست چی می گن؟
بیوه!
----------------------------------------

مبانی کامپیوتر: آن بخش از یک سیستم را که می‌توان با چکش خرد کرد، سخت‌افزار و آن قسمت را که فقط می‌توان به آن فحش داد، نرم‌افزار می‌گویند!


- - - به روز رسانی شده - - -


از خدا ميخوام موانع رو از سر راهت برداره…
.
.
.
.
.
.
آخه خر نميتونه مثله اسب از روي موانع بپره…

--------------------------------------

بچه از باباش می پرسه: بابا! تو بهشت زنها از شوهراشون جدا زندگی می کنند یا با هم هستن؟
باباهه می گه: بچه جون! اگه زنها با شوهراشون یک جا باشن که اونجا دیگه بهشت نمی شه!
-------------------------------------

در جایی یه انتخابات شد و کاندیدی پشت تریبون گفت: آقایون! چیزی که لازمه ی جامعه ی کنونی ماست رهایی از سوسیالیسم، امپریالیسم، کمونیسم، فاشیسم، رادیکالیسم و... است. در این لحظه پیرمردی گفت: آقای کاندیدا لطفا یک فکری هم برای رماتیسم من بکنید!
------------------------------------------

به زنی که همیشه می دونه شوهرش کجاست چی می گن؟
بیوه!
----------------------------------------

مبانی کامپیوتر: آن بخش از یک سیستم را که می‌توان با چکش خرد کرد، سخت‌افزار و آن قسمت را که فقط می‌توان به آن فحش داد، نرم‌افزار می‌گویند!

[diana3]

یارو قهرمان شنا ميشه ازاش ميپرسند از کجا شروع کردي ميگه والا ما که امکانات نداشتيم , از زمين خاکي

غضنفر میگه عجیبه! میگن چی عجیبه؟ میگه 100000 تا تماشاگر ، 22 تا بازیکن ،3 تا داور! میگن این کجاش عجیبه؟ میگه گنجیشکه همرو ول کرد رید تو سر من !



زنها دو وقت گريه مي کنن : ?- وقتي فريب مي خورن ! ?- وقتي مي خوان فريب بدن

طلا را به وسیله آتش......زن را به وسیله طلا ........و مرد را به وسیله زن امتحان کنید.

- - - به روز رسانی شده - - -


یارو قهرمان شنا ميشه ازاش ميپرسند از کجا شروع کردي ميگه والا ما که امکانات نداشتيم , از زمين خاکي

غضنفر میگه عجیبه! میگن چی عجیبه؟ میگه 100000 تا تماشاگر ، 22 تا بازیکن ،3 تا داور! میگن این کجاش عجیبه؟ میگه گنجیشکه همرو ول کرد رید تو سر من !



زنها دو وقت گريه مي کنن : ?- وقتي فريب مي خورن ! ?- وقتي مي خوان فريب بدن

طلا را به وسیله آتش......زن را به وسیله طلا ........و مرد را به وسیله زن امتحان کنید.

[diana3]

دعای خانم ها : خدایا به من عشق بده تا همسرم را دوست بدارم ؛ صبر بده تا تحملش كنم ؛ اما قدرت نده كه می زنم لهش می كنم ...

دو راه براي خانم مهندس شدن هست : 1) اينقدر درس بخوني تا خانم مهندس شي... 2) يا اينكه يه شوهر مهندس پيدا کني



آخرين خبر از تيم ملي: کريم باقري به عنوان مترجم علي دايي انتخاب شد

زن به شوهر: من پنج دقیقه میرم خونه اقدس خانم باهاش حرف بزنم .تو هر نیم ساعت یک سری به غذا بزن

- - - به روز رسانی شده - - -


دعای خانم ها : خدایا به من عشق بده تا همسرم را دوست بدارم ؛ صبر بده تا تحملش كنم ؛ اما قدرت نده كه می زنم لهش می كنم ...

دو راه براي خانم مهندس شدن هست : 1) اينقدر درس بخوني تا خانم مهندس شي... 2) يا اينكه يه شوهر مهندس پيدا کني



آخرين خبر از تيم ملي: کريم باقري به عنوان مترجم علي دايي انتخاب شد

زن به شوهر: من پنج دقیقه میرم خونه اقدس خانم باهاش حرف بزنم .تو هر نیم ساعت یک سری به غذا بزن

[diana3]

یک نفر بعداز ۲۵سال پس از ازدواج گر یه میکنه .
بهش میگن چرا گر یه میکنی بابا امشب سالگرد ازدواجت؟
میگه شب اول ازدواج میخواستم زنم رو بکشم ولی بهم گفتن این کارو نکنی چون ۲۵سال میری زندان ناراحتم اگر می کشتمش امشب شب آزادیم بود

دانش اموز به معلم گفت : آقا زيپت بازه' معلم با زدن سيلي گفت : آبروي منوبردي هر وقت زيپم باز بودبگو در دفتر بازه ، دفعه ديگه كه دانش آموز ديد گفت : آقا ببخشيد ضمن اينكه در دفتر بازه ' سر آقاى مدير هم ديده ميشه .

- - - به روز رسانی شده - - -


یک نفر بعداز ۲۵سال پس از ازدواج گر یه میکنه .
بهش میگن چرا گر یه میکنی بابا امشب سالگرد ازدواجت؟
میگه شب اول ازدواج میخواستم زنم رو بکشم ولی بهم گفتن این کارو نکنی چون ۲۵سال میری زندان ناراحتم اگر می کشتمش امشب شب آزادیم بود

دانش اموز به معلم گفت : آقا زيپت بازه' معلم با زدن سيلي گفت : آبروي منوبردي هر وقت زيپم باز بودبگو در دفتر بازه ، دفعه ديگه كه دانش آموز ديد گفت : آقا ببخشيد ضمن اينكه در دفتر بازه ' سر آقاى مدير هم ديده ميشه .

[diana3]

اگه خرابي خرابتم،اگه مستي شرابتم،اگه هستي كنارتم،اگه نيستي به يادتم*********

- - - به روز رسانی شده - - -


اگه خرابي خرابتم،اگه مستي شرابتم،اگه هستي كنارتم،اگه نيستي به يادتم*********

[diana3]

دفترچه خاطرات غضنفر : خیلی فقیر بودیم ،هیچ پولی نداشتیم ، مادرم قادر به زاییدن من نبود ، خاله ام مرا زایید


یه روز غضنفر تو تاکسی بود جو میگیرتش کرایه راننده رو هم حساب میکنه


غضنفر میخواسته بره بهشت زهرا، ‌گل گیرش نمیاد کمپوت می‌بره!




دیوانه اولی: کی اومدی؟
دیوانه دومی: پس فردا.
دیوانه اولی: پس فردا که هنوز نیومده.
دیوانه دومی: می دونم چون کار داشتم، زودتر اومدم.


معلم: بگو ببینم آفریقا کجاست؟
شاگرد: (با گریه) آقا اجازه، چرا هر وقت یک چیزی گم میشه از من می پرسید!؟



- - - به روز رسانی شده - - -


دفترچه خاطرات غضنفر : خیلی فقیر بودیم ،هیچ پولی نداشتیم ، مادرم قادر به زاییدن من نبود ، خاله ام مرا زایید


یه روز غضنفر تو تاکسی بود جو میگیرتش کرایه راننده رو هم حساب میکنه


غضنفر میخواسته بره بهشت زهرا، ‌گل گیرش نمیاد کمپوت می‌بره!




دیوانه اولی: کی اومدی؟
دیوانه دومی: پس فردا.
دیوانه اولی: پس فردا که هنوز نیومده.
دیوانه دومی: می دونم چون کار داشتم، زودتر اومدم.


معلم: بگو ببینم آفریقا کجاست؟
شاگرد: (با گریه) آقا اجازه، چرا هر وقت یک چیزی گم میشه از من می پرسید!؟

[diana3]

غضنفرميخواسته به فلسطينيا كمك كنه، براشون سنگ پست ميكنه!


يه مرغه قرص اكس ميخوره اسرائيليها ميگرنش. دليلش رو ميپرسند ميگن: اين مرغه همينطور كه راه ميرفته مدام مي گفته: قدس قدس قدس ...


غضنفر زنگ میزنه فلسطین زود قطع میکنه ازش دلیلش رو میپرسند میگه: می خواستم ببینم هنوز اشغاله یا نه




چـــخــه چیست ؟.....کلمه ایست مغناطیسی که سگ را در چند متری نگه میدارد ..




هش چیست ؟ جد بزرگ ترمز ای بی اس بدون انداختن خط ترمز

- - - به روز رسانی شده - - -



غضنفرميخواسته به فلسطينيا كمك كنه، براشون سنگ پست ميكنه!


يه مرغه قرص اكس ميخوره اسرائيليها ميگرنش. دليلش رو ميپرسند ميگن: اين مرغه همينطور كه راه ميرفته مدام مي گفته: قدس قدس قدس ...


غضنفر زنگ میزنه فلسطین زود قطع میکنه ازش دلیلش رو میپرسند میگه: می خواستم ببینم هنوز اشغاله یا نه




چـــخــه چیست ؟.....کلمه ایست مغناطیسی که سگ را در چند متری نگه میدارد ..




هش چیست ؟ جد بزرگ ترمز ای بی اس بدون انداختن خط ترمز

- - - به روز رسانی شده - - -

یارو داشته تو اتوبان کرج با سرعت میرفته , یه دفعه رادیو پیام میگه : "رانندگان عزیز که در لاین تهران به کرج در تردد هستند مواظب باشن یه اتوموبیل در لاین مخالف در حرکت است" یارو همینجور که داشته فرمونو اینور اونور میکرده میگه : لامصبا یکی دوتام نیستن ...!!!
-----------------------------------
مشترك گرامي دسترسي به اين جوك امكان پذير نمي باشد.
-----------------------------------
یارو میره مکه!وقتی میاد ازش میپرسن چطور بود؟!میگه هیچی والا وقتی رفتیم خدا خونه نبود،ملت مونده بودن تو حیات!!!
-----------------------------------
یاروميره امام زاده ميبينه يه دختره ميگه خدايا يه شوهر خوب به من بده! یارو خودشو ميندازه بغل دختره ميگه خدايا هول نده!!

- - - به روز رسانی شده - - -

یارو داشته تو اتوبان کرج با سرعت میرفته , یه دفعه رادیو پیام میگه : "رانندگان عزیز که در لاین تهران به کرج در تردد هستند مواظب باشن یه اتوموبیل در لاین مخالف در حرکت است" یارو همینجور که داشته فرمونو اینور اونور میکرده میگه : لامصبا یکی دوتام نیستن ...!!!
-----------------------------------
مشترك گرامي دسترسي به اين جوك امكان پذير نمي باشد.
-----------------------------------
یارو میره مکه!وقتی میاد ازش میپرسن چطور بود؟!میگه هیچی والا وقتی رفتیم خدا خونه نبود،ملت مونده بودن تو حیات!!!
-----------------------------------
یاروميره امام زاده ميبينه يه دختره ميگه خدايا يه شوهر خوب به من بده! یارو خودشو ميندازه بغل دختره ميگه خدايا هول نده!!

[diana3]

يه بار يه یارو تويه يك عمليات تروريستي با كايت خودشو ميزنه به كاخ سفيد آمار كه ميگيرن ميبينن !۱۰۰ نفر كشته شدن ۹۹ نفر از خنده ۱ نفر هم خود یارو!!!
-----------------------------------
یارو زنگ میزنه خونه ی دوست دخترش بابای دختره گوشیو بر میداره یارو هول میکنه میگه: ساعت 7 و 15 دقیقه.ساعت 7 و 15 دقیقه!!
-----------------------------------
به یارو ميگن عجب مملکت خر تو خری داريم ميگه آره بابا من ۳ بار رفتم سربازی هيچکی نفهميد!!
-----------------------------------
یارو می خواسته زير بارون خيس نشه ، هی جاخالی مي داده!!!

- - - به روز رسانی شده - - -

يه بار يه یارو تويه يك عمليات تروريستي با كايت خودشو ميزنه به كاخ سفيد آمار كه ميگيرن ميبينن !۱۰۰ نفر كشته شدن ۹۹ نفر از خنده ۱ نفر هم خود یارو!!!
-----------------------------------
یارو زنگ میزنه خونه ی دوست دخترش بابای دختره گوشیو بر میداره یارو هول میکنه میگه: ساعت 7 و 15 دقیقه.ساعت 7 و 15 دقیقه!!
-----------------------------------
به یارو ميگن عجب مملکت خر تو خری داريم ميگه آره بابا من ۳ بار رفتم سربازی هيچکی نفهميد!!
-----------------------------------
یارو می خواسته زير بارون خيس نشه ، هی جاخالی مي داده!!!

[diana3]

زلزله در شهر غضنفر اینا ۸۹ نفر کشته داشت ۹ نفر هنگام زلزله۸۰ نفر هنگام تقسیم چادر

به غضنفر میگن متاهلی یا مجرد ؟ میگه : به نام خدا ، کشاورزم!!!



توی یک مهمانی، یک خانمی رو می کنه به حیف نون، می گه: به نظر شما من چند سالمه؟ حیف نون می گه: گفتنش یک خورده مشکله، اما یک کم که دقیق می شم می بینم اصلا بهتون نمی یاد!



چند تا توله سگ برای باباشون تولد می گیرن روی کیک می نویسن: پدرسگ! تولدت مبارک!

دختر دم بخت: مامان! شاهزاده رویاها با اسب سفید یعنی چی؟
مامان: یعنی یه خری مثل بابات!


- - - به روز رسانی شده - - -


زلزله در شهر غضنفر اینا ۸۹ نفر کشته داشت ۹ نفر هنگام زلزله۸۰ نفر هنگام تقسیم چادر

به غضنفر میگن متاهلی یا مجرد ؟ میگه : به نام خدا ، کشاورزم!!!



توی یک مهمانی، یک خانمی رو می کنه به حیف نون، می گه: به نظر شما من چند سالمه؟ حیف نون می گه: گفتنش یک خورده مشکله، اما یک کم که دقیق می شم می بینم اصلا بهتون نمی یاد!



چند تا توله سگ برای باباشون تولد می گیرن روی کیک می نویسن: پدرسگ! تولدت مبارک!

دختر دم بخت: مامان! شاهزاده رویاها با اسب سفید یعنی چی؟
مامان: یعنی یه خری مثل بابات!

[diana3]

فرهنگستان لغت اعلام كرده: از اين به بعد به جاي واژه زشت و زننده «زن خراب» از واژه شيك و باكلاس «بانوي همگاني» استفاده نماييد!

-----------


غضنفر سوار تاكسي بوده ... بعد از مدتي يكي پياده ميشه و درو محكم ميبنده ... راننده ميگه : الاغ بي شعور ... يه كمي جلوتر يه نفر ديگه پياده ميشه و باز در و محكم ميبنده و بازم راننده ميگه : الاغ بي شعور ... خلاصه نوبت به غضنٿر ميرسه و غضنٿر هم با دقت در و آهسته ميبنده ميبينه راننده داره نگاش ميكنه به راننده ميگه : چيه ... الاغ باشعور نديدي

- - - به روز رسانی شده - - -

فرهنگستان لغت اعلام كرده: از اين به بعد به جاي واژه زشت و زننده «زن خراب» از واژه شيك و باكلاس «بانوي همگاني» استفاده نماييد!

-----------


غضنفر سوار تاكسي بوده ... بعد از مدتي يكي پياده ميشه و درو محكم ميبنده ... راننده ميگه : الاغ بي شعور ... يه كمي جلوتر يه نفر ديگه پياده ميشه و باز در و محكم ميبنده و بازم راننده ميگه : الاغ بي شعور ... خلاصه نوبت به غضنٿر ميرسه و غضنٿر هم با دقت در و آهسته ميبنده ميبينه راننده داره نگاش ميكنه به راننده ميگه : چيه ... الاغ باشعور نديدي

[diana3]

غضنفر منچ بازی میکنه ، مار نیشش میزنه !!!

به یارو ميگن برو اين اتوبوس را پارك كن.مي ره صندلي هاشو در ميآره جاشون درخت ميكاره.



حیف نان ميره براي عضو شدن تو بسيج مسئول ثبت نام ازش ميپرسه معني قدس سره الشريف يعني چه؟ حیف نان يه خورده فكر مي كنه ميگه همون دمت گرم خودمونه ديگه!

حیف نان نون بربري مي خره از جلو لواشي رد مي شه مي بينه نونها دارن تو دستگاه مي چرخن مي گه: اقا چقدر مي گيري اين بربري منم يه دور سوار بشه؟

حیف نان ميخواست سواره گاوش بشه گاوه مو مو ميکرده حیف نان ميگه خفه شو اول مو بعد تو!



<-®-®-®-®--- مي دوني اين چيه؟ گوجهء روي سيخه، ولي جگرش داره sms ميخونه!

غضنفر میره س.و.پ.ر مارکت میگه یه مایع ظرفشویی خوب بدین ….. صاحب مغازه میگه : گلی خوبه؟
غضنفر میگه: مرسی سلام میرسونه



- - - به روز رسانی شده - - -

غضنفر منچ بازی میکنه ، مار نیشش میزنه !!!

به یارو ميگن برو اين اتوبوس را پارك كن.مي ره صندلي هاشو در ميآره جاشون درخت ميكاره.



حیف نان ميره براي عضو شدن تو بسيج مسئول ثبت نام ازش ميپرسه معني قدس سره الشريف يعني چه؟ حیف نان يه خورده فكر مي كنه ميگه همون دمت گرم خودمونه ديگه!

حیف نان نون بربري مي خره از جلو لواشي رد مي شه مي بينه نونها دارن تو دستگاه مي چرخن مي گه: اقا چقدر مي گيري اين بربري منم يه دور سوار بشه؟

حیف نان ميخواست سواره گاوش بشه گاوه مو مو ميکرده حیف نان ميگه خفه شو اول مو بعد تو!



<-®-®-®-®--- مي دوني اين چيه؟ گوجهء روي سيخه، ولي جگرش داره SMS ميخونه!

غضنفر میره س.و.پ.ر مارکت میگه یه مایع ظرفشویی خوب بدین ….. صاحب مغازه میگه : گلی خوبه؟
غضنفر میگه: مرسی سلام میرسونه

[diana3]

استالین متوجه شد که پیپ اش گم شده و از رئیس کا گ ب خواست تا ببیند آیا کسی از هیات گرجی پیپ او را برداشته یا نه. بعد از نیم ساعت ، استالین پیپ اش را در کشوی میزش پیدا کرد و از رئیس کا.گ.ب خواست که هیئت گرجی را آزاد کند. رئیس کا.گ.ب گفت:« متاسفم رفیق، تقریبا نصف هیئت اقرار کرده اند که پیپ را برداشته اند و بقیه هم موقع بازجویی مردند

- - - به روز رسانی شده - - -


استالین متوجه شد که پیپ اش گم شده و از رئیس کا گ ب خواست تا ببیند آیا کسی از هیات گرجی پیپ او را برداشته یا نه. بعد از نیم ساعت ، استالین پیپ اش را در کشوی میزش پیدا کرد و از رئیس کا.گ.ب خواست که هیئت گرجی را آزاد کند. رئیس کا.گ.ب گفت:« متاسفم رفیق، تقریبا نصف هیئت اقرار کرده اند که پیپ را برداشته اند و بقیه هم موقع بازجویی مردند

[diana3]

ترس پسرها از ازدواج دل بستن به یه دختر نیست دل بریدن از بقیه دخترهاست!!

به غضنفر میگن میزان تحصیلات؟ میگه PHD
میگن یعنی چی؟ میگه: (http://mantis.mihanblog.com/)
Passed Highschool with Difficulties

به غضنفر میگن لپ لپ می خری؟
میگه : آره ! میگن حالا جایزه هم توش داره؟
میگه فکر نمی کنم ،‌من لپ لپ رو واسه کیفیتش می خرم !!!

به غضنفر میگن تو چرا ریش نداری میگه اخه من به مامانم رفتم


يك روز يه گوسفنده با مامان باباش دعواش ميشه ميره سر كوچه تاكسی بگيره ، ميگه : كشتارگاه ، كشتارگاه

- - - به روز رسانی شده - - -


ترس پسرها از ازدواج دل بستن به یه دختر نیست دل بریدن از بقیه دخترهاست!!

به غضنفر میگن میزان تحصیلات؟ میگه PHD
میگن یعنی چی؟ میگه: (http://mantis.mihanblog.com/)
Passed Highschool with Difficulties

به غضنفر میگن لپ لپ می خری؟
میگه : آره ! میگن حالا جایزه هم توش داره؟
میگه فکر نمی کنم ،‌من لپ لپ رو واسه کیفیتش می خرم !!!

به غضنفر میگن تو چرا ریش نداری میگه اخه من به مامانم رفتم


يك روز يه گوسفنده با مامان باباش دعواش ميشه ميره سر كوچه تاكسی بگيره ، ميگه : كشتارگاه ، كشتارگاه

[diana3]

دكلن يوسف با برد 100 كيلومتر رسيد!


همه شب فکرم این است وهمه شب سخنم
گر روم دیر به منزل چه بگویم به زنم!


نامه حیف نون به دوست دخترش: همیشه در قلب منی مادر!


می دونی چرا عروس و داماد بعد از عقد عسل می خورن؟
تا مزه گ...ی که خوردن عوض بشه!

نگاه من به روز سالگرد ازدواجمان همانند نگاه یك گوسفند است به روز عید قربان!

- - - به روز رسانی شده - - -


دكلن يوسف با برد 100 كيلومتر رسيد!


همه شب فکرم این است وهمه شب سخنم
گر روم دیر به منزل چه بگویم به زنم!


نامه حیف نون به دوست دخترش: همیشه در قلب منی مادر!


می دونی چرا عروس و داماد بعد از عقد عسل می خورن؟
تا مزه گ...ی که خوردن عوض بشه!

نگاه من به روز سالگرد ازدواجمان همانند نگاه یك گوسفند است به روز عید قربان!

[diana3]

نياسائيد ، زندگی در گذر است . برويد و دليری کنيد ، پيش از آنکه بميريد ، چيزی نيرومند و متعالی از خود بجای گذاريد ، تا بر زمان غالب شويد .....گوته
----------------------------------------------------
عشق ما را می کشد تا دوباره حياتمان بخشد .....شكسپير
-------------------------------------------------------
لبخند، حتی زمانيکه بر لبان يک مرده می نشيند ، بازهم زيباست .....کريستيان بوبن
--------------------------------------------------------
نامه ، خاص ترين ياد بودی است که شخص از خود بجا می گذارد .....ناشناس
--------------------------------------------------
نيکی و سود خويش را در زيان ديگران مخواه .....زرتشت
---------------------------------------------
من آينده را دوست دارم چون بقيه عمرم را بايد در آن بگذرانم .....کترينگ
------------------------------------------------------------
برای آنکه عمر طولانی باشد ، بايد آهسته زندگی کنيم .....سيسرون


- - - به روز رسانی شده - - -

نياسائيد ، زندگی در گذر است . برويد و دليری کنيد ، پيش از آنکه بميريد ، چيزی نيرومند و متعالی از خود بجای گذاريد ، تا بر زمان غالب شويد .....گوته
----------------------------------------------------
عشق ما را می کشد تا دوباره حياتمان بخشد .....شكسپير
-------------------------------------------------------
لبخند، حتی زمانيکه بر لبان يک مرده می نشيند ، بازهم زيباست .....کريستيان بوبن
--------------------------------------------------------
نامه ، خاص ترين ياد بودی است که شخص از خود بجا می گذارد .....ناشناس
--------------------------------------------------
نيکی و سود خويش را در زيان ديگران مخواه .....زرتشت
---------------------------------------------
من آينده را دوست دارم چون بقيه عمرم را بايد در آن بگذرانم .....کترينگ
------------------------------------------------------------
برای آنکه عمر طولانی باشد ، بايد آهسته زندگی کنيم .....سيسرون

[diana3]

"
مردها 3 تا آرزو دارند 1.اونقدر كه مادرشون میگه، خوش تیپ باشن 2.اونقدر كه بچه شون میگه، پولدار باشن 3.اونقدر كه زنشون شك داره ، زن داشته باشن !

--------------------------
یه نقطه ی قرمز توی آسمون حركت می كنه میدونی چیه ؟؟؟ اون قلب من كه واسه تو پر كشیده نیست !!!. . . یه مگسه كه ماتیك زده !!!
----------------------
برای شنیدن صدای كه دوستش میداری همین لحظه هم بسیار دیر است، افسوس خواهی خورد زمانی را كه آن سوی سیم ها كسی بی احساس میگوید: برقراری ارتباط با مشترك مورد نظر مقدور نمی باشد !!!!
--------------------
اگر طاووس برای ناز كردن و روباه برای فریب دادن وتمساح برای اشك ریختن وكلاغ برای قارقار كردن داشته باشی دیگر نیازی به زن گرفتن نداری


- - - به روز رسانی شده - - -


"
مردها 3 تا آرزو دارند 1.اونقدر كه مادرشون میگه، خوش تیپ باشن 2.اونقدر كه بچه شون میگه، پولدار باشن 3.اونقدر كه زنشون شك داره ، زن داشته باشن !

--------------------------
یه نقطه ی قرمز توی آسمون حركت می كنه میدونی چیه ؟؟؟ اون قلب من كه واسه تو پر كشیده نیست !!!. . . یه مگسه كه ماتیك زده !!!
----------------------
برای شنیدن صدای كه دوستش میداری همین لحظه هم بسیار دیر است، افسوس خواهی خورد زمانی را كه آن سوی سیم ها كسی بی احساس میگوید: برقراری ارتباط با مشترك مورد نظر مقدور نمی باشد !!!!
--------------------
اگر طاووس برای ناز كردن و روباه برای فریب دادن وتمساح برای اشك ریختن وكلاغ برای قارقار كردن داشته باشی دیگر نیازی به زن گرفتن نداری

[diana3]

به حیف نون میگن اگه حالت تهوع بهت دست بده چیکارمی کنی؟ میگه خوب من باهاش دست نمی دم.

حیف نون می ره ماشینش رو بیمه کنه، آقاهه بهش می گه: خدا کنه هیچ وقت از این بیمه استفاده نکنی. حیف نون می گه: الهی تو هم از این پول خیر نبینی!

حیف نون می ره بنگاه، می گن یه خونه داریم کنار راه آهنه. سر و صدا زیاده ولی بعد از یک هفته عادی می شه. حیف نون می گه: اشکالی نداره، این یک هفته رو می رم پیش داداشم.

يارو نذر ميکنه دانشگاه قبول بشه مادرش رو پاي پياده بفرسته کربلا


- - - به روز رسانی شده - - -

به حیف نون میگن اگه حالت تهوع بهت دست بده چیکارمی کنی؟ میگه خوب من باهاش دست نمی دم.

حیف نون می ره ماشینش رو بیمه کنه، آقاهه بهش می گه: خدا کنه هیچ وقت از این بیمه استفاده نکنی. حیف نون می گه: الهی تو هم از این پول خیر نبینی!

حیف نون می ره بنگاه، می گن یه خونه داریم کنار راه آهنه. سر و صدا زیاده ولی بعد از یک هفته عادی می شه. حیف نون می گه: اشکالی نداره، این یک هفته رو می رم پیش داداشم.

يارو نذر ميکنه دانشگاه قبول بشه مادرش رو پاي پياده بفرسته کربلا

[diana3]

سلام خوبی؟داری ۵۰۰ هزارتومان بهم قرض بدی زودپسش میدم.جوابم روبده.????????????????????گفتگوی غضنفر با دستگاه خودپرداز!؟

حیف نون با نامزدش میرن بیرون، گم می شن. دختره می پرسه حالا چی کار کنیم؟ حیف نون می گه تو برو خونتون، من برای خودم یه فکری می کنم.

از یاور می پرسن: آخرین دندانی که در دهان انسان در می آد چه نام دارد؟ میگه: دندان مصنوعی !!!

حیف نون برای خودكشی كردن طناب به كمرش میبنده میگن چرابه كمرت بستی میگه آخه اول انداختم گردنم داشتم خفه میشدم



- - - به روز رسانی شده - - -


سلام خوبی؟داری ۵۰۰ هزارتومان بهم قرض بدی زودپسش میدم.جوابم روبده.????????????????????گفتگوی غضنفر با دستگاه خودپرداز!؟

حیف نون با نامزدش میرن بیرون، گم می شن. دختره می پرسه حالا چی کار کنیم؟ حیف نون می گه تو برو خونتون، من برای خودم یه فکری می کنم.

از یاور می پرسن: آخرین دندانی که در دهان انسان در می آد چه نام دارد؟ میگه: دندان مصنوعی !!!

حیف نون برای خودكشی كردن طناب به كمرش میبنده میگن چرابه كمرت بستی میگه آخه اول انداختم گردنم داشتم خفه میشدم

[diana3]

غضنفر پسرش کور به دنیا مياد اسمشو می ذاره حيدرمريم زاده !

یارو میره الکتریکی میگه: گلاب به رویتون ، لامپ دارید؟ یارو میگه: آره ولی چرا گلاب به رومون؟ یارو میگه: آخه برای توالت میخوام

غضنفر ميره كله پاچه فروشي، يارو بهش ميگه: قربون چشم بگذارم؟
غضنفر
ميگه: نه آقا! حداقل صبر كن من برم قايم شم!

غضنفر از ساختمون ده طبقه ميفته پايين، همه جمع ميشن دورش، ازش ميپرسن: آقا چي شده؟ ميگه: والله منم تازه رسيدم!

غضنفر ميره شكار خرگوش، صداي هويج در مياره!


- - - به روز رسانی شده - - -


غضنفر پسرش کور به دنیا مياد اسمشو می ذاره حيدرمريم زاده !

یارو میره الکتریکی میگه: گلاب به رویتون ، لامپ دارید؟ یارو میگه: آره ولی چرا گلاب به رومون؟ یارو میگه: آخه برای توالت میخوام

غضنفر ميره كله پاچه فروشي، يارو بهش ميگه: قربون چشم بگذارم؟
غضنفر
ميگه: نه آقا! حداقل صبر كن من برم قايم شم!

غضنفر از ساختمون ده طبقه ميفته پايين، همه جمع ميشن دورش، ازش ميپرسن: آقا چي شده؟ ميگه: والله منم تازه رسيدم!

غضنفر ميره شكار خرگوش، صداي هويج در مياره!

[diana3]

دو تا ماشين با هم تصادف مي‌كنند. افسر مياد و مي‌پرسه: كدومتون مقصر بوديد؟ غضنفر ميگه: والله من خواب بودم، نديدم از ايشون بپرسيد .

غضنفر ميخواسته به فلسطينيا كمك كنه، براشون سنگ پست ميكنه!

غضنفر ساندويچ‌فروشي داشته، ‌يك روز يك بابايي مياد ميگه: ‌قربون يك ككتل بده، ‌فقط بي‌زحمت توش گوجه نگذار.
ميگه: آقا امروز اصلا گوجه نداريم، ميخواي خيارشور نگذارم؟!



- - - به روز رسانی شده - - -


دو تا ماشين با هم تصادف مي‌كنند. افسر مياد و مي‌پرسه: كدومتون مقصر بوديد؟ غضنفر ميگه: والله من خواب بودم، نديدم از ايشون بپرسيد .

غضنفر ميخواسته به فلسطينيا كمك كنه، براشون سنگ پست ميكنه!

غضنفر ساندويچ‌فروشي داشته، ‌يك روز يك بابايي مياد ميگه: ‌قربون يك ككتل بده، ‌فقط بي‌زحمت توش گوجه نگذار.
ميگه: آقا امروز اصلا گوجه نداريم، ميخواي خيارشور نگذارم؟!

[diana3]

یارو می رسه به دوستش می گه: حیف نون چی شده؟ خیلی به نظر ناراحتی؟ حیف نون می گه: آخه این هفته بدترین هفته برام بود، شنبه طلبکاره اومد در خونمون، یکشنبه ماشینم رو دزدیدند، دوشنبه خونه مون آتیش گرفت، سه شنبه سکته ناقص کردم، چهارشنبه بابام فوت کرد، پنج شنبه زنم گم شد و از همه بدتر جمعه... زنم پیدا شد

غضنفر مهم ميشه زيرش خط ميكشن، تو امتحان مياد!

غضنفر ميره ساندويچي، ميگه: ببخشيد بندري داريد؟ يارو ميگه: بعله. ميگه: پس قربون دستت، ‌بگذار يك حالي بكنيم!

- - - به روز رسانی شده - - -


یارو می رسه به دوستش می گه: حیف نون چی شده؟ خیلی به نظر ناراحتی؟ حیف نون می گه: آخه این هفته بدترین هفته برام بود، شنبه طلبکاره اومد در خونمون، یکشنبه ماشینم رو دزدیدند، دوشنبه خونه مون آتیش گرفت، سه شنبه سکته ناقص کردم، چهارشنبه بابام فوت کرد، پنج شنبه زنم گم شد و از همه بدتر جمعه... زنم پیدا شد

غضنفر مهم ميشه زيرش خط ميكشن، تو امتحان مياد!

غضنفر ميره ساندويچي، ميگه: ببخشيد بندري داريد؟ يارو ميگه: بعله. ميگه: پس قربون دستت، ‌بگذار يك حالي بكنيم!

[diana3]

توی یک مهمانی، یک خانمی رو می کنه به حیف نون، می گه: به نظر شما من چند سالمه؟ حیف نون می گه: گفتنش یک خورده مشکله، اما یک کم که دقیق می شم می بینم اصلا بهتون نمی یاد!


غضنفر با زنش رفته بوده سينما، تو فيلم يهو يه گاوه شروع مي‌كنه دويدن طرف تماشاچيا. غضنفر يهو ميپره زير صندلي، زنش ميگه: ‌بابا خجالت بكش! اين فيلمه. غضنفر ميگه: زن! من و تو مي‌دونيم فيلمه، گاوه كه نمي‌دونه!

به غضنفر میگن: چرا همش داری دور میدوون با ماشینت میچرخی؟می گه: راهنمام گیر کرده!!


سه نفر توي هواپيما برای هم كلاس ميذاشتند . اولين نفر با موبايل دومين نفر با لب تاپ سومين نفر ميبينه داره كم مياره ميره يك دستمال كاغذي رو لوله مي كنه ميگذاره توي جيبش البته يك گوشه از دستمال كاغذي را از جيبش بيرون ميگذاره بعد مي ايد پيش دوستاش يكي از دوستاش ازش مي پرسه اين چيه از جيبت بيرونه ؟ ميگه واي خداي من كي براي من فكس فرستاده !!!؟؟؟


- - - به روز رسانی شده - - -


توی یک مهمانی، یک خانمی رو می کنه به حیف نون، می گه: به نظر شما من چند سالمه؟ حیف نون می گه: گفتنش یک خورده مشکله، اما یک کم که دقیق می شم می بینم اصلا بهتون نمی یاد!


غضنفر با زنش رفته بوده سينما، تو فيلم يهو يه گاوه شروع مي‌كنه دويدن طرف تماشاچيا. غضنفر يهو ميپره زير صندلي، زنش ميگه: ‌بابا خجالت بكش! اين فيلمه. غضنفر ميگه: زن! من و تو مي‌دونيم فيلمه، گاوه كه نمي‌دونه!

به غضنفر میگن: چرا همش داری دور میدوون با ماشینت میچرخی؟می گه: راهنمام گیر کرده!!


سه نفر توي هواپيما برای هم كلاس ميذاشتند . اولين نفر با موبايل دومين نفر با لب تاپ سومين نفر ميبينه داره كم مياره ميره يك دستمال كاغذي رو لوله مي كنه ميگذاره توي جيبش البته يك گوشه از دستمال كاغذي را از جيبش بيرون ميگذاره بعد مي ايد پيش دوستاش يكي از دوستاش ازش مي پرسه اين چيه از جيبت بيرونه ؟ ميگه واي خداي من كي براي من فكس فرستاده !!!؟؟؟

[diana3]

ديوانه اولي: من وقتي رو کله ام واميستم خون توي سرم جمع ميشه، ولي وقتي
روي پاهام واميستم، خون تو پاهم جمع نمي شه، مي دوني چرا اينجوريه؟


ديوانه دومي: خوب معلومه، چون پاهات مثل کله ات تو خالي نيستند!
------------------------------------

غضنفر ميره دستشوئي زنونه ميگيرنش ميگن : مگه کوري نميبيني زنونست؟ ميگه : من چکار کنم اينجا نوشته: زنا، نه! اونطرف هم نوشته: مردا، نه
-----------------------------

معلم: بگو ببينم... اگه توي خيابون يه نفر يه خري رو گرفته و مي زنه، و من برم جلو و از اين کارش ممانعت کنم، به اين کار چي مي گن؟
شاگرد: آقا اجازه، حس برادري!
-----------------------------
به
غضنفر ميگن چه وقت نه راه پس داري نه راه پيش؟؟؟؟ميگه وقتي که روي اره نشسته ام
--



- - - به روز رسانی شده - - -


ديوانه اولي: من وقتي رو کله ام واميستم خون توي سرم جمع ميشه، ولي وقتي
روي پاهام واميستم، خون تو پاهم جمع نمي شه، مي دوني چرا اينجوريه؟


ديوانه دومي: خوب معلومه، چون پاهات مثل کله ات تو خالي نيستند!
------------------------------------

غضنفر ميره دستشوئي زنونه ميگيرنش ميگن : مگه کوري نميبيني زنونست؟ ميگه : من چکار کنم اينجا نوشته: زنا، نه! اونطرف هم نوشته: مردا، نه
-----------------------------

معلم: بگو ببينم... اگه توي خيابون يه نفر يه خري رو گرفته و مي زنه، و من برم جلو و از اين کارش ممانعت کنم، به اين کار چي مي گن؟
شاگرد: آقا اجازه، حس برادري!
-----------------------------
به
غضنفر ميگن چه وقت نه راه پس داري نه راه پيش؟؟؟؟ميگه وقتي که روي اره نشسته ام
--



- - - به روز رسانی شده - - -


غضنفرگیر داده بوده صندلی‌ عقب هواپیما بنشینه
میپرسن چرا؟
«میگه ایلده نشنیدی همیشه میگن
سرنشینان هواپیما کشته شدند. هیچ وقت صحبتی از بقیه مسافران نبوده

- - - به روز رسانی شده - - -


غضنفرگیر داده بوده صندلی‌ عقب هواپیما بنشینه
میپرسن چرا؟
«میگه ایلده نشنیدی همیشه میگن
سرنشینان هواپیما کشته شدند. هیچ وقت صحبتی از بقیه مسافران نبوده

[diana3]

غضنفر پلیس مخفی میشه دولت تا شیش ماه نمیتونه پیداش کنه حقوقش رو بهش بده


غضنفر توي کوپه قطار به سمت مشهد مي رفته، به رو به روييش ميگه: به سلامتي از مشهد بر مي گرديد؟


غضنفر چراغ جادو پیدا میکنه، دست میکشه روش غولش در میاد میگه: ‌دو تا آرزو بکن. غضنفر میگه: یه نوشابه خنک میخوام که هیچ وقت تموم نشه. غوله بهش میده، غضنفر یکم میخوره میگه: ‌به به! چقدر خنکه! یکی دیگه هم بده!

[diana3]

*یارو با کایت خودشو میکوبه به ساختمون بانک کشاورزی یه آمار میگیرین تا بله! 100 نفر مردن یکی که یارو بوده 99 نفر دیگه هم از خنده!!!
__________________________________________________ __________________________________________________ ______
*یارو میره امریکا داریوش رو اونجا میبینه بهش میگه سلام. داریوش هم میگه:سلام هموطن. یارو کف میکنه میگه عجب کیفیتی!!
__________________________________________________ __________________________________________________ ______
*یکی میره مشهد میگه یا امام علی قربون دست بریدت پس کی ظهور میکنی؟خسته شدم از بس اومدم قم و برگشتم!!

[diana3]

*تو غضنفریه مسابقه ی تقلید صدای داریوش میزارن داریوش میاد چهارم میشه!!!!

* اگه این پیامو تا آخر بخونی تبدیل به طاووس میشی!!
.
.
.
.
.
.
اجی مجی لاترجی
.
.
.
.
حالا ناراحت نشو اگه طاووس نشدی الاغ که شدی!!!

*تا حالا خر بالدار دیدی؟؟ 100درصد که ندیدی.پس خیال پروازو از سرت بیرون کن!!!

[diana3]

مژده ای دل که مسیحا نفسی می آید ، شوهر خوب مگر گیر کسی می اید!

بچه غضنفر گم میشه میره پیش پلیس میگه :
ببخشید شما خانومی ندیدید که من پیشش نباشم !؟

به غضنفر میگن تا حالا جبهه رفتی ؟ میگه آره تازه یه بار هم شهید شدم !

غضنفر‎ خوابیده‎ بود‎، میان‎ بیدارش‎ کنن‎ میبینن‎ پین‎ کد‎ میخواد‎ !

[diana3]

به خره میگن چرا گوشات درازه؟ میگه : بالاخره هر خوشگلی یه عیبی داره


زن به شوهرش میگه : تو هندوستان یک زن رو به قیمت یک گوسفند فروختند.. به نظر تو این بی انصافی نیست؟؟؟ شوهره میگه : نه اگه زن خوبی باشه می ارزه...



غضنفر هنوز با خودش درگیره که چرا خواهرش 2 تا برادر داره خودش یکی!

[diana3]

از غضنفر می پرسند چرا پرنده ها زمستان از شمال به جنوب پرواز می کنن ؟ میگه: آخه «
پیاده خیلی راهه


یه غضنفر می بینن طناب بسته به کمرش میگن چرا اینکارو کردی ؟ میگه می خوام خودکشی «
کنم! میگن چرا دور کمرت؟ میگه بستم دور گردنم دیدم دارم خفه میشم بازش کردم !!!




به غضنفر میگن: چی شد مامانت مرد ؟ میگه: رفت پشته بوم رخت پهن کنه «
افتاد...میگن افتاد مرد ؟ میگه: نه بابا افتاد رو کولر ، کولر شکست افتاد.
بهش میگن اون موقع مرد؟؟میگه:نه آقا جان،بعد افتاد رو تراس ، تراس خراب شد.
میگن:خوب ایندفعه مرد ؟ غضنفر میگه:نه بعد افتاد رو سقف گاراژ،سقف خراب شد!
بهش میگن:حتماً ایندفعه مرد ؟ میگه:بازم نمرد، دیدیم داره کُلّ خونه خراب میشه،
با تفنگ زدیمش



غضنفر کیس کامپیوترشو می بره نمایندگی میگه: آقا این این خرابه می پرسن چرا؟ «
جواب میده: چند روزه جا لیوانیش بیرون نمی آد

[diana3]

خارجیه داشته غرق میشده داد میزنه Help غضنفر میگه: خاک تو سرت، اگه بجای کلاس زبان «
میرفتی کلاس شنا، غرق نمیشدی


غضنفر میاد تهران،‌ یه دختر خوشگل میبینه،‌ میگه: این دوســـــ.ـــت دخــــ.ــتر که میگن شمایی؟


غضنفر میخواسته دور کمرشو اندازه بگیره، خط کشو میکنه تو نافش، ضرب در عدد 3.14 «
میکنه.

- - - به روز رسانی شده - - -


غضنفر قلکش پر میشه، 500 تومن سر میده، با یه قلک نو عوض میکنه «


غضنفر آنتی بیوتیکشو سر وقت نمیخوره، ازش میپرسن چرا؟ میگه: میخوام میکروبها رو «
غافلگیر کنم!


غضنفر میره بقالی میگه: نوشابه خانواده دارین. بقاله میگه: آره. غضنفر میگه: به مجرد «
ها هم میدین؟

[diana3]

به غضنفر میگن: سه تا فوتبالیست نام ببر. میگه: علی دایی، علی کریمی، فرار مهدوی «
کیا


به غضنفر میگن: نظرت راجع به آتروپات چیه؟ میگه: راستش یخمک خوشمزه تره «

[* Elahe *]

خیلی باحال بود[khande]

[D.E.D]

جوک های قشنگی بودن.مرسی[golrooz][khande]

[* Elahe *]

1- حیف نون در گوش راننده پچ پچ میکرده میگن چی میگه:راننده میگه بابا دیوونم کرد میگه چپ کن بخندیم!



2- یه عرب بلال میخوره تا صبح اذان میده.



3- دعوای زن و شوهری: مرد:چرا دعوامون میشه تو عصبانی نمیشی؟
زن:خودمو کنترل میکنم؟
مرد:چه جوری؟
زن:توالت میشورم.
مرد:چه ربطی داشت؟
زن:آخه با مسواک تو میشورم!



4- یه روز یه دریا رژیم میگیره میشه تف.



5- می خواستن غضنفر رو اعدام کنن ازش میپرسن آخرین حرفت رو بزن میگه:لعنت بر پدر و مادر کسی که بزنه زیر چهار پایه.



6- یه روز یه بچه به باباش میگه بابا،من میخوام با مامان تو یعنی مادر بزرگ ازدواج کنم باباش میگه نه پسرم این چه حرفیه!
دیگه هیچوقت نشنوم از این حرفا بگیا ! بچه میگه پس چرا تو با مامان من ازدواج کردی؟



7- روزی مردی به مدرسه بچه اش مراجعه میکنه. اون به مدیر میگه:آقای مدیر من گاوم؟! مدیر میگه خیر جانم.این چه حرفیه آخه.
مرد میگه:وقتی شما به بچه ی من میگی گوساله حتما منم گاوم دیگه!



8- یارو شب توی اتوبوس هی می رفت صندلی 3 می نشست هی بر میگشت صندلی 15 ازش میپرسن چته؟یارو میگه لعنت
به اونی که گفت دو تا صندلی بگیر شب راحت بخوابی!

[* Elahe *]

1- حیف نون در گوش راننده پچ پچ میکرده میگن چی میگه:راننده میگه بابا دیوونم کرد میگه چپ کن بخندیم!



2- یه عرب بلال میخوره تا صبح اذان میده.



3- دعوای زن و شوهری: مرد:چرا دعوامون میشه تو عصبانی نمیشی؟
زن:خودمو کنترل میکنم؟
مرد:چه جوری؟
زن:توالت میشورم.
مرد:چه ربطی داشت؟
زن:آخه با مسواک تو میشورم!



4- یه روز یه دریا رژیم میگیره میشه تف.



5- می خواستن غضنفر رو اعدام کنن ازش میپرسن آخرین حرفت رو بزن میگه:لعنت بر پدر و مادر کسی که بزنه زیر چهار پایه.



6- یه روز یه بچه به باباش میگه بابا،من میخوام با مامان تو یعنی مادر بزرگ ازدواج کنم باباش میگه نه پسرم این چه حرفیه!
دیگه هیچوقت نشنوم از این حرفا بگیا ! بچه میگه پس چرا تو با مامان من ازدواج کردی؟



7- روزی مردی به مدرسه بچه اش مراجعه میکنه. اون به مدیر میگه:آقای مدیر من گاوم؟! مدیر میگه خیر جانم.این چه حرفیه آخه.
مرد میگه:وقتی شما به بچه ی من میگی گوساله حتما منم گاوم دیگه!



8- یارو شب توی اتوبوس هی می رفت صندلی 3 می نشست هی بر میگشت صندلی 15 ازش میپرسن چته؟یارو میگه لعنت
به اونی که گفت دو تا صندلی بگیر شب راحت بخوابی!

[diana3]

آدم آب حوض رو با چنگال خالی کنه... ولی sms تکراری نخونه!

-----
اگر 10 تا گل رز دستت گرفتی و رفتی جلوی آینه و دیدی 11 تاست، تعجب نکن...
این نشون میده که تو هم کوری هم کودنی هم دچار توهم شدی!

-----
به خره میگن چه کاری بلدی؟ میگه عرعر می کنم، جفتک می زنم، الان هم دارم sms می خونم!

-----
قند لبانت؛
نمک‌گیرم کرد! نميدانم فشارم بالاست يا قندم

-----

دوست دارم امشب بپرم روت تا صبح همه جاتو بخورم .

.

.
ارادتمند شما پشه




-----




در ماهیتابه ی عشقت سوختم ، بی انصاف روغن بریز !

[diana3]

اگه تا حالا نتونستی پس دیگه هیچوقت نمی تونی




( ستاد مبارزه با امیدواری کاذب جوانان )

.................................................. .................................................. .......

سلام. به سیستم گویای نانوایی شاطر اکبر خوش آمدید؛
جهت اطلاع از قیمت نان عدد ۱، ثبت نام خرید نان به صورت قسطی عدد ۲، طرحهای تشویقی رنگی عدد ۳ و شرکت در قرعه کشی پنج نان ریگان در هفته عدد ۴ را فشار دهید.

.................................................. .................................................. .......




بزرگترین گناه؟ زن نداشتن

بزرگترین تفریح ؟ زن سركار گذاشتن

بزرگترین جهاد؟ زن كشتن

بزرگترین كار؟ زن تربیت كردن

بزرگترین شگفتی؟ زن عاقل دیدن

بزرگترین آرزو؟ داشتن زنی به اسم زن


............................................

[diana3]

قالی شویی برادران غضنفر: میان ، میبرن ، میشورن ، دیگه نمیارن!!!






دعای غضنفر: خدایا تا زنده هستیم ما را از دنیا نبر!






روم به دیوار ، گلاب به روت ، تا این اس ام اس رو بخونی من برم دستشویی و برگردم!

[diana3]

ورزش کاران عزيز با شمارش من شروع مي کنيم .1،2،3، وچرخ و چرخ.
*
*
*
یارو بادی بیلدینگ‌کاره سرش ميخوره به ميله‌ی وسط اتوبوس،
جا به جا ولو ميشه كف اتوبوس. بعد از چند لحظه، چشماشو باز ميكنه ميبينه ملتی كه واستادن بالا سرش ميله رو گرفتن، ميگه: ولش كنين ببينم چی ميگه!
*
*
*
به حیف نون يه توپه فوتبال نشون ميدن ميگن اين چيه ميگه اونقدرها هم
كه ديگه شوت نيستيم معلومه ديگه اين زمين شطرنجه !

[diana3]

میگه : ها ماشالا !

به این میگن عروسی !
*
*
*
یکی می زنه زیر گوش دوستش اون عصبانی میشه یقه ی دوستش را می گیره میگه مرد حسابی جون ننه ات بگو جدی زدی یا شوخی بود.
دوستش با عصبانیت میگه :خیلی هم جدی بود. اولی میگه خدا را شکر آخه من با کسی شوخی ندارم.

[diana3]

تعریف مراقب :


موجودی ستم کار و ریا پیشه که متاسفانه چشم و گوش و باقی حواس را هم دارد !


سیستمی که نقش دزدگیرمنازل را سر جلسه ایفا میکند !


گالری ضدحال ! موجودی که روی سینه اش نوشته شده : من مراقبم،شما چطور!؟


یک نوع تله موش زنده !

[diana3]

حیف نون ساندویچ‌فروشی داشته، ‌یك روز یك بابایی میاد میگه: ‌قربون یك ككتل بده، ‌فقط بیزحمت توش گوجه نذارید.
حیف نون میگه: آقا امروز گوجه نداریم، میخوای خیارشور نذارم؟!!
*
*
*

حیف نون از طبقه صدم یه ساختمون میپره پایین، به طبقه پنجاهم كه میرسه میگه:
خب الحمدالله تا اینجاش كه بخیر گذشت!!!
*
*
*
حیف نون میره لباس فروشی،‌میگه:‌ببخشید شلوار نخی دارید؟
یارو میگه:‌بله. حیف نون میگه: بی‌زحمت دو نخ بدین!!!

[diana3]

اولي : من حافظ كل قران هستم دومي : از اين كوچيك ها يا بزرگها!!!

غضنفر باباش اتيش ميگير ، ميره ملاقاتش ، ميگه بخش پدر سوخته ها كجاست!!!

شعر حیف نون برا دوست دخترش :
صبح که در پنجرتون وا میشه
ظهر که در پنجرتون وا میشه
شب که در پنجرتون وا میشه
وای که چقدر پنجرتون وا میشه
*
*
*
به حیف نون میگن تو چرا ریش نداری؟ میگه من به مامانم رفتم!
*
*
*
رئيس: خجالت نمي‌كشي تو اداره داري جدول حل مي‌كني؟
كارمند: چكار كنيم قربان، اين سروصداي ماشينها كه نمي‌ذاره آدم بخوابه!

[diana3]

بر ۴۰۰۰تا پیامبر صلوات بفرست و این اس ام اس رو برای ۱۲۴۰۰۰نفر بفرست .انشاالله تا اخر این ماه خبر خوشی از طرف مخابرات برات می رسه


جوادترین سرگرمی: چت قلیون .
جوادترین خواننده غیر مجاز: حسن شماعی زاده و داوود بهبودی .
جوادترین گزارشگر: جواد خیابانی .
جوادترین لاستیک: مارشال دور سفید.
جوادترین نوشیدنی: خاک شیر و یخ در بهشت .
جوادترین مانتو: خفاشی
. جوادترین تکیه کلام : جون تو سالاره .
جوادترین خواننده خارجی: جنیفر لوپز

با اجازه محیط زیست
دریا، دریا دکل می‌کاریم
ماهی‌ها به جهنم!
کندوها پر از قیر شده‌اند
زنبورهای کارگر به عسلویه رفته‌اند
تا پشت بام ملکه را آسفالت کنند
جه سعادتی!
داریوش به پارس می‌نازید
ما به پارس جنوبی!



نیروی جاذبه
شاعران را سر به زیر کرده است
بر خلاف منج‍ّمها که هنوز سر به هوایند
تمام سیبها افتاده‌اند
و نیوتن، پشت وانت
سیب‌زمینی می‌فروشد
آهای، آقای تلسکوپ!
گشتم نبود، نگرد نیست!



تعطیلات نوروز به کجا برویم
پدر از بی‌پولی گفت و قسط‌های عقب‌مانده
مادر از سختی راه و بی‌خوابی و ملافه و حمام
ساعت شد 12 نصف شب
گفتیم برویم سر اصل مطلب
یکی گفت برویم شیراز
دیگری گفت نه‌خیر مشهد
ساعت شد 5 صبح
مادر گفت بالاخره کجا برویم
پدر گفت برویم بخوابیم!

[diana3]

دکتر از غضنفر میپرسه: این همه قاشق تو شکم تو چیکار میکنه؟!!
میگه: خودتون گفتین روزی یه قاشق بخور
*
*
*
به غضنفر ميگن: چند تا حيوون نام ببر كه پرواز كنه. ميگه:‌ كبوتر، كلاغ، خر! بهش ميگن: بابا خر كه پرواز نميكنه!
ميگه: بابا خره ديگه، يهو ديدي پرواز كرد!
*
*
*
غضنفر تو اتوبوس يه دختره خوشگل رو ميبينه،‌ پياده كه ميشه شماره اتوبوس رو بر ميداره!

[diana3]

( د u سt د a ر m )
مدل جدیدش هست !
قبلیا خیلی تکراری شده بود !

شعر جدید سعدی پس از حذف یارانه ها :
ابر و باد و مه و خورشید و فلک در کارند
تا تو تانی لقمه نانی به کف آری و سریعا بخوریش!

غضنفر تو جنگل داشته راه میرفته لاشه یه روباه رو میبینه رو زمین میگه :
وای خوب شد مرده و الا گولم میزد !

به دلیل گرانی نان
بازی نون بیار کباب ببر
غیر قانونی اعلام شد!

[diana3]

يه روز سه تا ديوونه رو مي اندازن تو يه اتاق دو تاشون مى رقصن، يکيشون هم ميگه:
سبز – آبى – قرمز ازش مي پرسن چرا اين جورى مي گى؟ ميگه من رقص نورم!!!
*
*
*
مادر پسره براش میره خواستگاری، پدر دختره میپرسه خوب پسرتون چه کاره هست؟
مادره میگه: پسرم دیپلماته پدر دختره میگه: اوه چه عالی! یعنی چی؟
مادره میگه: یعنی از وقتی پسرم دیپلمش گرفته همینطوری ماته
*
*
*
مبانی کامپیوتر: آن بخش از یک سیستم را که می‌توان با چکش خرد کرد، سخت‌افزار
و آن قسمت را که فقط می‌توان به آن فحش داد، نرم‌افزار می‌گویند!

[diana3]

به غضنفر می گن ب زنبورهایی ک از کندو محافظت می کنن چی می گن؟ غضنفر می گه: خسته نباشید

غضنفر ساعت نه شب ک می شه سطل آشغال ویندوزش رو خالی می کنه!


یارو میره کوفه ضریح مختارو میگیره میگه دمت گرم عجب فیلمی بازی کردی!

گدا میره در خونه‌ی یه پیرزن و پیرزنه عصبانی میاد دم در و میگه باز اومدی گدایی؟گدا هم بر میگرده میگه چیه انتظار داشتی بیام خواستگاری؟

[diana3]

گوشه ای از نامه عاشقانه حیف نون به زنش :
بدون توی دنیا یه قلب هست که فقط برای تو میتپه اونم قلب خودته .
*
*
*
به حیف نون میگن پسرت رکورد شکونده میگه غلط کرده من که پولش رو نمیدم
*
*
*
حیف نون عینکش را دور دستش می چرخونه بعد میزنه چشش، سرش گیج میره میخوره زمین!

[diana3]

غضنفر همراه زنش میرن مسافرت. شب میرن هتل خدمتکار میگه ببخشید شما دیر رسیدید غذا فقط برای یک نفر داریم.
غضنفر رو به زنش میکنه میگه : عزیزم پس تو شام چی میخوری؟؟!!
**********************************
یارو میره سمعک بخره قروشنده میگه: همه جوره شو داریم هزار تومنی تا 100 هزار تومنی.
یارو میگه هزار تومنی چطور کار میکنه؟
فروشنده میگه : این اصلا کار نمیکنه فقط چیزی که هست وفتی مردم اونو می بینن بلندتر حرف می زنند.

[diana3]

به حیف نون میگن: چرا همش داری دور میدوون با ماشینت میچرخی؟می گه: راهنمام گیر کرده!!


/
/
/


حیف نون داشته توالت می ساخته، آجر کم میاره اپن (open) می سازه!


\
\
\


به علت افزایش تعداد پزشکان عمومی و متخصص در پایتخت، تا اطلاع ثانوی پزشکان با کد نظام پزشکی زوج در روزهای زوج

و پزشکان با کد فرد در روزهای فرد طبابت کنند.

[diana3]

غضنفر (http://jok20.blogsky.com/) میره جهنم ٬ از پشت میله های زندان به یه بهشتی میگه :
یه لیوان آب خنک به من بده ٬
یارو میگه : نمیشه ٬ میخواستی کارای خوب بکنی تا بیای تو بهشت !
غضنفر میگه : باشه فردا صبح که اومدین اب جوش بگیرین پدرتونو در میارم !!!
**********************************
غضنفر دو دست خرشو قطع میکنه یکی ازش می پرسه چرا این کارو کردی میگه میخوام کانگروش کنم.
**********************************
یارو میخواسته در نماز غرق بشه جلیقه ی نجات می پوشه!
**********************************
به یه بچه میگن اون چه حیوونی یه که به ما گوشت، شیر، ماست، کفش، لباس میده؟
بچه میگه: بابام !!!

[diana3]

غضنفر ۱۳ بدر زن میگیره….میگن مبارکه! میگه: چیچیش مبارکه؟ نحسی ۱۳ گرفتمون اینجوری شد!

جشنواره ی بهاری به مناسبت سیزدهم فروردین ماه : یه سیم کارت بخر ۱۳ تا مجانی ببر (ستاد جلوگیری از کپک زدگی سیمکارت ها ایرانسل)

دلم واسه سیزده بدر میسوزه....
میدونی چرا؟؟؟
همه بهش میگن نحس!
بیچاره ها خبر ندارن که تو دست ۱۳ بدر رو از پشت بستی

جون هرکی میپرستی پاشو بریم بیرون
خواهش میکنم
آخه پارسال خونه نشستی چه خیری دیدی؟
پارسال نحسی سیزده گرفتت گوسفند شدی… امسال گوساله نشی شانس آوردیم!

[diana3]

الهی قربونت برم که انقدر نازی…مثل سبزه ی عید میمونی
.
.
.
انشالله این سیزده به در بجای سبزه انقدر گره بزننت که دیگه باز نشی
.
.
.
به هر صورت سکه دو رو داره

اس ام اس تولد امام هشتم، عکس های سیزده بدر، عکس برای تعطیلات

کاش چهارشنبه سوری رو با ۱۳ بدر یکی میکردن….فکرشو بکن تو ۱۳ به در چه امکانات خوبی فراهم میشه….
فکرشو بکن منفجر کردن کل دوستات با یه نارنجک چقدر راحته….
فکرشو بکن….
از طرف یک بیمار روانی!

به غضنفر میگن یه جمله در مورد سیزده بدر بگو. میگه ما از زحمات همه ی عوامل تشکر میکنیم که باز هم در یک حرکت نمادین سعی در زنده نگاه داشتن یاد امام ۱۳ ام دارند…!!!

میخواستم بهت بگم مثل سبزه ی عید میمونی
دیدم حرف بیراهیه….
.
.
.
آخه این ۱۳ روز انقدر خوردی که یه گاو کامل شدی

[diana3]

با تبریک سال نو خدمت مجردهای گرامی! دستگاه “سبزه گره زنی” با قابلیت ۹۰ گره در ثانیه، پیش فروش می شود!

تو رو خدا فردا جایی قرار نداز میخوام سیزده رو فقط با تو باشم
آخه با بدون تو اصلا صفا نداره
.
.
اینم از دروغ سیزده من


سلام الهام جون سیزده کجا میرین؟ اگه میشه بیا با هم بریم.آخه پارسال با تو خیلی خوش گذشت
.
.
تو که می بینی اس ام اس مال تو نیست مرض داری تا آخر میخونیش؟؟



آخرین خبر :

آق فتل دعا کرده اونایی که سبزه گره میزنن به مراد دلشون برسن !

متاهل های گرامی از گره زدن سبزه ها جدا خودداری کنند !


سلام خوبی

ببین امسال دیگه سبزه گره زدن رو بیخیال شو !

با این قیافه ایی که تو داری اگه درخت هم گره بزنی

شوهر گیرت نمیاد !

بیچاره سبزه ها !


ضمن عرض تبریک سال نو و عرض تسلیت به مناسبت

فرا رسیدن دوباره مراسم گره زنی !

امسال روی مدل ۲ گره کار کن ! ببینیم چی میشه !


به علت ازدیاد دختران دم بخت

گره زنی سبزه ها تا ۲۰ فروردین ماه تمدید شد !

سلام خوبی ؟ یه چیزی میخواستم بگم !

پارسال اون همه سبزه گره زدی هیچی نشد !

بیا امسال درخت گره بزن شاید فرجی شد !


جشنواره بهاری به مناسبت سیزدهم فروردین ماه !

۱ ععد سیم کارت بخر ۱۳تا مجانی ببر !!!

( ستاد جلوگیری از کپک زدگی سیم کارت ها !!!)

[diana3]

از حیف نان می پرسن یه موجود نام ببر… می گه یخ. می گن یخ که موجود نیست. می گه هست، چون همه جا نوشته یخ موجود است!…

یارو از کیوسک تلفن عمومی میاد بیرون،ازش میپرسن: سالمه؟ میگه: آره، ولی آفتابه نداره.

یه بنده خدایی میگه: من دو بار ازدواج کردم هر دو بار هم بد شانسی آوردم, همسر اولم ترکم کرد دومی ترکم نمی کنه!!!!

حیف نان با صورت باند پیچیده میاد تو خیابون. رفیقش میگه چرا اینقدر به صورتت باند پیچیدی؟ حیف نان میگه داشتم اتو می کردم تلفن زنگ زد بجای گوشی تلفن اتو رو گزاشتم دم گوشم. رفیقش میگه پس اونور صورتت چی شده؟ حیف نان میگه تا اتو رو گذاشتم زمین تلفن دو باره زنگ زد! !!!

حیف نان زنش دو قلو می زاد به دکتره میگه: دکتر ارزون حساب کن جفتشو ببرم!!!

حیف نون با زنش می ره سینما کنترل چی با چراغ قوه به طرفشون میاد . حیف نون به زنش میگه برو کنار داره موتور میاد.

قوانین دیدن فوتبال
نکته های با مزه وحکمت آموز
اگه همه ی بازی رو ببینین, ۰-۰ میشه!
اگه بازی رو نبینی, بالای ۲ گل داره
اگه وسطش بری دستشویی, همون لحظه گل میزنن

[diana3]

یارو می ره کوفه ضریح مختار را می گیره و می گه دمت گرم عجب فیلمی بازی کردی!
++
++
++
غضنفر با زنش میرن پیك نیك. زنش میگه: بشینیم زیر اون درخت. غضنفر میگه نه! همین وسط جاده امن‌تره! زود پتو رو بنداز!

زنش میگه: آخه اینجا ماشین میزنه بهمون! ولی غضنفر با اصرار وسط جاده پتو رو پهن می‌کنه و دو نفری می‌شینند وسط جاده!
بعد از مدتی یه كامیون میاد طرفشون هر چی بوق میزنه، اونا از جاشون تكان نمیخورن، كامیونه هم فرمونو میپیچونه میره تو

درخت. غضنفر به زنش میگه: دیدی گفتم وسط جاده امن‌تر! اگه زیر اون درخت بودیم الان هر دومون مرده بودیم!
++
++
++
یه روز یه خالی بند میرسه به اون یکی میگه: رفتم شکار هفت تا خرگوش گرفتم پنج تا آهو و سه تا شیر
یارو گفت فقط همین!
گفت: مگه با یه تیر بیشتر از اینم میشه زد!
یارو گفت: اوه تازه تفنگم داشتی

[diana3]

قبلنا باباها ۷ تا دختر شوهر می دادن همشون هم خوشبخت می شدند..



الان: یه دختر را ۷ بار شوهر میدن آخرش برمی گرده خونه باباش

[diana3]

ایران دومین مصرف کننده مواد مخدر در جهان است
خجالت نمی کشید ؟
یه خرده همت کنید تا قهرمانی راهی نیست !
.
.
.
یارو تو جهنم بوده سرشو میکنه تو بهشت میگه آب جوش نمیخواین؟ میگن نه، میگه پس یه موز بده !
.
.
.
چند دلیل عمده شهادت شهدای حیف نون اینا :
۱_آزمایش ماشه تفنگ
۲_پرتاب اشتباهی ضامن به جای نارنجک
۳_سوراخ کردن ماسک شیمیایی برای ورود بهترهوا
۴_دنبال کردن پروانه در میدان مین
۵_نگاه کردن به داخل لوله تفنگ جهت اطمینان از خروج صحیح گلوله
علت بعضی ها نیز هنوز فاش نشده… !

[diana3]

دخترای امروزی دیگه منتظر یه شاهزاده با اسب سفید نیستن...منتظر یه خون آشام با ماشین bmw ان



مامانم از پرسید: این شال قرمزه منو تو ورداشتی؟ تا اومدم بگم اونو پـَریشب دادی به خاله که شالش خیس شده بود..تا[ پـَ ] رو گفتم...گفت : پـَـَـ نــه پـَـَــــ و زهر مار...پدر سگ وسایلای منو برمیداری بذار سرجاش ....فک و فامیله داریم؟


غضنفر سوار سمند می شه، صدای یه زن میاد که می گه: درب خودرو باز است.
درو می بنده می گه: بستم. حالا هر جا قایم شدی بیا بیرون جیگر!!!!



چهارشنبه سوري آتيش بازي ميكنيم گير ميدين
وسط تابستون آب بازي ميكنيم گير ميدين
لااقل خاك بازيو آزاد كنين يه خاكي به سر مون بريزيم!...


ماه رمضونی میزنی کانال یک..پسره شیطان صفته..میزنی کانال 2 پسره روحه..میزنی کانال 3 پسره با فرشته ارواح ارتباط داره......آدم نمیدونه ماه رمضونه یا ماه حلول ارواح !!!

[diana3]

تو بهشت زهرا دنبال قبر یکی می گشتیم. یه آدم خوشحال اومده داره با ما رو سنگ قبرا رو می خونه. بعد میگه دنبال قبر کسی می گردین؟ پـَـَـ نــه پـَـَــــ دستیار عزرائیلم اومدم ببینم کسی زودتر از موقع نمرده باشه (http://www.**********.com/)

عمو زنجیر باف جان ؛ ضمن عرض سلام و خسته نباشید جهت زحمات بی دریغ شما بزرگوار . . یه گِلگی داشتم از حضورتون . . شما که زنجیر ما رو بافتی ؟ بعله ؟؟ پَس چرا پشت کوه انداختی ؟ …مشکلتون دقیقاً چی بود ؟ مرض داشتین ؟

اینجا ایران است
بعضی از رانندگان اعتقاد دارند:
جاده ناموس آدمه. نباید به هیچکس راه داد

پسر: یک چیزی بپرسم ؟
دختر : بپرس ، فقط تند بیا که عجله دارم
پسر : چطور میشه که ماشینا از توی ما رد می شن ولی ما می تونیم مثلن توی ماشین بشینیم، همین وانتیه، چطور شد که از تومون رد نشد ؟
دختر : نه، اینو نپرس
پسر : چرا ؟
…دختر : بعدن می فهمی، الان اگه بت بگم واست سخته، من عجله دارم هوایی میرم، تو ام سریعتر بیا، چهار اول میرسی به دانشکده، طبقه سوم …
[ گفتگوی دو روح با عجله وسط خیابان- سریال ماه رمضان - واقعی ]

معلم (http://www.*******.com/archives/tag/%D9%85%D8%B9%D9%84%D9%85):ده تا سیب داریم نه تاشو من میخورم چندتا میمونه؟
دانش آموز:خاک بر سر سیب ندیده. اون یکی باقیمانده هم خودت بخور

غضنفر (http://www.*******.com/archives/tag/%D8%BA%D8%B6%D9%86%D9%81%D8%B1) میره عربستان دعواش میشه فرار میکنه.میبینه عده عربها زیاده، یاده عمرعاص تو سریال امام علی میفته *** میشه. عربها میگیرنش بهش تجاوز میکنن. بعد که تموم میشه میگه مادر صدا سیمارو… چقدر سانسور کرده بودن

ما ایرانی ها
وقتی میخوایم از کسی تعریف کنیم :
عجب نقاشیه نکبت…
چه دست فرمونی داره توله سگ…
چقدر خوب میخونه بد مصب…
چه گیتاری میزنه ناکس…
استاده کامپیوتره لامصب…
موی کوتاه به طرف میاد :چه عوضی شدی…
عجب گلی زد بی وجدان…
بیشرف خیلی کارش درسته…
دوستت دارم وحشتناک…! ء
اما وقتی میخوایم فحش بدیم:
…برو شازده…
چی میگی مهندس…
آخه آدم حسابی…
دکتر برو دکتر (http://www.*******.com/archives/tag/%D8%AF%DA%A9%D8%AA%D8%B1)…
چطوری آی کیو؟
به به! استاد معظم!
کجایی با مرام؟
باز گلواژه صادر فرمودی؟

چراغعلی سگش فلج بود هر روز میذاشتش تو فرغون مردم دنبال میکرد

گفتگوی دو دختر پای تلفن: سلام عشقم، قربونت برم. چطوری عسل؟ فدات شم… می بینمت خوشگم… بوس بوس بوس
گفتگوی دو پسر پای تلفن: بنال… بوزینه مگه نگفتی ساعت چهار میای؟ د گمشو راه بیفت دیگه کره خر
بعد از قطع کردن تلفن :
دخترها: واه واه واه !!! دختره ایکبیریه بی فرهنگ چه خودشم میگیره اه اه اه انگار از دماغ فیل افتاده حالمو بهم زد
پسرها: بابا عجب بچه باحالیه این ممد خیلی حال میکنم باهاش خیلی با مرامه!

[diana3]

هیچوقت کاری نکنید که عمه شما تاوان آنرا بدهد !
سلــــطــان فحش
عــمــه

به یارو میگن طاقت شنیدن خبر بد داری ؟
میگه آره ، گفتن بابات مرد !
گفت: ای بمیری فکر کردم یارانه ها رو قطع کردن !

[diana3]

یارو کفه دستش میخاره میگه پول داره میاد، گوشش میخاره میگه دارن پشتم حرف میزنن، کفه پاش میخاره میگه پول داره میره، کثیفی بابا جون کثیفی، برو حموم !
والاااا

همانا به تجربه دریافته ام آنان که در رقص بلند کردنشان سخت است نشاندنشان به مراتب سخت تر است !

[diana3]

یه غضنفر تو آینه عکس خودشو می بینه بعد می گه: ا...این چه آشناست ! بعد از یه ساعت فکر کردن داد می زنه: فهمیدم... این همون کره خریه که امروز تو آرایشگاه یک ساعت زل زده بود به من!
****************
غضنفر آشغال میره تو چشماش سره ساعت 9 میشینه دم در .
****************
پلیس به غضنفر: اینجا ماهی‌گیری قدغنه!!! غضنفر: ولی اینجا تابلو نزدین!!! پلیس: نزدیم که نزدیم، زود باش از بالای اون آکواریوم بیا پایین!!!!
****************
غضنفر میره کله پاچه فروشی، یارو بهش میگه: قربون چشم بگذارم؟ غضنفر میگه: نه آقا! حداقل صبر کن من برم قایم شم!
****************
غضنفر رفته بود زیارت امام رضا. بعد از زیارت دستش را برای احترام روی سینه اش گذاشت و عقب عقب آمد بیرون. یه دفعه دید که خورده به یه چیزی. نیگاه کرد، دید که یه تابلو است و روش نوشته: تهران 5 کیلومتر!
****************
غضنفر داشته کباب درست می کرده می بینه یه گربه داره نگاه می کنه داد می زنه آی بلال شیر بلاله.
****************
غضنفر می ره هیئت راش نمی دن خودش می ره هیئت می زنه هیچکس رو راه نمی ده.
****************
یک بار یک غضنفر زنگ میزنه تاکسی تلفنی میگه اقا ماشین دارید. مردی که پشت تلفن بوده جواب میده بله. غضنفر میگه خوش به حالتون ما نداریم!
****************
غضنفر باباش میمیره میخواسته خاکش کنه جو میگیرتش باراندازش میکنه.
****************
غضنفر رو برق 3 فاز می گیره پرت می کنه بلند می شه می گه: اگه مردین یه فاز یه فازبیاین جلو.

[diana3]

سندرم یخچال:
هر وقت نمیدونی میخوای چیکار کنی در یخچالو باز میکنی !!!

شاهکارادبی غضنفر:
شب بود و خورشید به روشنی سوسو میزد...
پیرمردی جوان یکه و تنها ، باخانواده اش در سکوت گوش خراش خیابان قدم زنان ایستاده بود

مدال افتخار:
یه دوست دختر اسرائیلی هم نداریم باهاش قرار بذاریم ، سر قرار حاضر نشیم ، بعدش بیان بهمون سکه جایزه بدن...

[diana3]

میوه ممنوعــــــه :
شیطان هر کاری کرد آدم سیب را نخورد،کلافه و عصبانی بود ،موهای خودش را میکشید و خودش را میزد و با انگشتانش به صورتش چنگ میزد ، ناگهان فکری به ذهنش رسید و رو به حوا کرد و گفت بیا این سیبو بخور واسه پوستت خوبه ...

فوتبال یا سریال :
آقایون میدونین که فوتبال اوجب واجبات برنامه های تلویزیونی هست...
یادتون باشه تو شروط ضمن عقد حتما قید کنید که حق کنترل تلویزیون با شما باشه
حق طلاق زیاد مهم نیست اونو بدین به همسرتون،حق کنترلو از دست ندین...

به هیچی اطمینانی نیستــــ :
غضنفر یه دو قلو می بینه سرشو تکون میده،میگن چی شده: میگه تابلوئه که فتوشاپه...

[diana3]

از مربی بدنسازی ميپرسم: با کدوم دستگاه بیشتر کار کنم تا دخترها عاشق هیکلم بشن؟
مربی گفت: از دستگاه خودپرداز بیرون سالن.....!

[diana3]

بدنبال ناکامی طرح چاپ عکس قلب و روده و قلوه بر روی پاکت سیگار در ایجاد بی میلی نسبت به مصرف سیگار

شرکت دخانیات طرح نوشتن “فحش…خواهر – مادر” را در آینده نزدیک عملی خواهد کرد .

[sosano]

روی شیشه دوغ نوشته:
دوغِ گازدارِ کربناته تزریقی گرما ندیده همگن شده با طعم نعناع و بدون چربی…
آخه لامصب دوغه یا اورانیوم ؟؟؟
.
.
.
بابام حسرت زمان باباشو میخوره … منم حسرت زمان بابامو … اما اگه بچه من بخواد حسرت زمان منو بخوره … همچین با پشت دست میزنم تو دهنش که نفهمه از کجاخورده …
.
.
.
دارم نهار درست میکنم...یه لحظه خم شدم موهام سوخت... به مامانم میگم اخ موهام سوخت...
میگه اره یه لحظه دیدم بو کله پاچه گوسفندمیاد...
یعنی غلام ادبیاتشم من

[sosano]

آخه رو چه اصولی بعضیا میخندن رو لپاشون ۲ تا حفره ایجاد میشه ؟
چرا ما میخندیم پرانتز باز میشه؟ :|


* * *


“ خر نشو ” چیست ؟
نصیحتی دوستانه جهت امتناع از انجام کاری !


* * *


اگه دیدین کسی با زبون خوش از دستشویی خارج نمیشه کافیه بگین موبایلت زنگ میخوره، در کمال حیرت خواهید دید که چون غزالی چموش چنان از دستشویی میاد بیرون که شما تو دستشویی همش به این فکر میکنید که اون کیه که به خاطرش دستشوئی رو رها کرده؟!!!!!

[sosano]

هی " سونی " فک کردی خیلی شاخی گوشی ضد آب میسازی ؟
هر موقع تونستی گوشی بسازی که راحت از جیب در بیاد اون وقت بیا قد قد کن

.
.
.

رفیقمون رفته ماموریت
وسط بیابونای بندر عباس ، سر دکل های نفتی ، تا زانو تو گازوئیل
دوست دخترش براش اس زده : باهات قهرم چرا دیشب برام بوس نفرستادی

.
.
.

قانع کردن دخترای کلاس رو که هفته اول ترم رو نریم کلاس به مراتب سخت تر از قانع کردن ۵+۱ است

.
.
.

من یه سگ درون دارم که پاچه همه را میگیره نمیدونم چرا به تو که میرسه خر میشه

[sosano]

دوست عزیز یه مهمونی یا مسافرت میری سعی کن خوش بگذرونی

ماموریت عکاسی که نرفتی از هر سکانست عکس میگیری !



..

..

..
..

یه مگس رو هوا بود در یک چشم به هم زدن رو هوا گرفتمش

با کلی افتخار به بابام گفتم حال کردی ؟؟!!

سرش رو تکون داد گفت خاک بر سرت ، جوونای هم سن تو هواپیمای بدون سرنشین

میگیرن رو هوا ، تو هنوز مگس شکار میکنی
..
..
..
..
لامصب ۳ ماه صبحها زود بیدار میشی عادت نمیکنی، فقط کافیه ۳ روز دیر بلند بشی ... همچین عادت میکنی که نگو.

[sosano]

اصلا به این فکر نکنید که شهر شما روی مسیر گسل واقع شده است یا نه

زلزله بصورت رندوم در حال اجراست

شما برای اینکه وقتتان بعدا تلف نشه،شناسنامه و کارت ملی رو بزارید زیر بالشتون


* * *
گوجه و پیاز در رقابتی تنگاتنگ با پشت سر گذاشتن مرغ، رقیب اصلی خود را پسته اعلام کردند ... !


* * *


من موندم این صدای پشه ها واقعا صدای بال زدنشونه ...
یا لوس بازیشونه ...
دارن با دهنشون صدای هلیکوپتر در میارن !!!
به قیافش نمیخوره این صداها !!!


* * *یه پشه اومده پیشم نمیدونم از پشه های پیشکسوتِ تابستونه بهش احترام بزارم

یا از این تازه به دوران رسیده های بهاره بزنم بکشمش !


***

پیشاپیش مرگ خودمو در یکی از زلزله های ایران تسلیت میگم!!



* * *
به سگ ها که محبت میکنی باوفا میشن :|

به آدم ها که محبت میکنی هار میشن

امااااا به خر که محبت میکنی.... اصلا براش فرقی نداره!!

از بس که ثبات شخصیت داره این بزرگوار...http://www.ir-tci.org/forum/images/smilies/mark/smiling.gif))


* * *
امروز ناهر ماست خیار داشتیم ، هرچقدر *111# رو گرفتم تبدیل به پیتزا نشد ....
چه وضشه آخه ؟؟؟؟؟؟ چرا با روحیات چه جوان بازی میکنین ؟؟؟؟

[sosano]

من فقط عاشق اينم
حرف قلبتو بدونم
الکي بگم جدا شيم
تو بزني با دمپايي ابري خيس تو دهنم و سرمو بکوبي به آينه شيشه هاش خورد شه تو صورتم و بگي زر نزن کصافط
من دوست دارم و نميتونم !

.
.
.

بعضيا هستن از سوسک ميترسن اونوقت از قيافه بدون آرايش خودشون نميترسن !

.
.
.

يه چيز ميگم امکان نداره دانشجو باشي و تاييد نکني :
صبح بخوابي
سر کلاس نري
دوستات بگن استاد نيومد
اي حال ميده ، اي حال ميده !

[آن شرلی]

به سراغ من اگر می آیید با پتک و تبر و مته برقی بیایید !

مسابقه گذاشتن بر سر شکستن چینی نازک تنهایی من !


- - - به روز رسانی شده - - -

بعد از خوندنِ این متوجه میشید که که مغزتون اجازه خوندنِ “که” دوم رو به شما نداد !

[آن شرلی]

یه سوال
چرا وقتی یه نفر رو “هلو” خطاب میکنی ، لپاش گل میندازه و حال میکنه
اما بهش میگی “گلابی” بهش بر میخوره !؟
بابا میوه میوه است دیگه !
امیدوارم به توئه گلابی بر نخوره !

- - - به روز رسانی شده - - -


جوایزِ بانکِ صادرات اعلام شد !
۳ هزار میلیارد تومان برایِ یک نفر
یک بیلاخ برای هفتاد میلیون نفر !

[sosano]

تو خونه ما هرگز نرسیدن بهتر از دیر رسیدنه
دیر که میشه لامصب بابام با شاتگان، مامانم با اره برقی انتظارمو میکشن !
.
.
.
لعنت به اون پشه ای که همه جارو ول میکنه
مستقیم میره تو سوراخ بینی دستی میکشه دور میزنه میاد بیرون
اینا از بن لادنم وحشی ترن !
.
.
.
خیلی جالبه
مانیتورمو تمیز کردم
انگارهمتون رفتید حموم !
.
.
واسه فلش در میذارن که آدم گمش کنه
وگرنه چه خاصیتی داره !؟
.
.
.
دیدید این فیلمارو که بچه گم میشه وقتی پدر مادرش پیداش میکنن
نیم ساعت تو بغل همدیگه گریه میکنن
والا ما که بچه بودیم گم که میشدیم
بعد از اینکه پیدامون میکردن نیم ساعت کتک میخوردیم :|
.
.
.
یارو میره دکتر دستشو محکم تکون میده
میگه آقای دکتر من اینجوری میکنم درد میگیره ، دکتره میگه نکن !

- - - به روز رسانی شده - - -

گر نباشد چیزَکی یه سری باز زٍر زٍر میکنن !
.
.
.
به بعضیا باید گفت :
عزیزم تو از شعورت استفاده کن ، اگه تموم شد من بازم برات میخرم !
.
.
.
اعتراف میکنم
اون بچه مردمی که همیشه پدر مادرتون ازش تعریف میکنن
و بهتون سرکوفتشو میزنن، منم !
حلاااال کنید http://www.ir-tci.org/forum/images/smilies/mark/smiling.gif)
.
.
.

یادم باشه حتماً وقتی خواستم ازدواج کنم
یکی از شرایط این باشه که همیشه کنترل تلوزیون دست من باشه !

[sosano]

من اصلا به آنتی ویروس اعتقاد ندارم!
ویروسای لپ تاپم بر اثر كهولت سن از بین میرن..!!http://www.ir-tci.org/forum/images/smilies/mark/biggrin.gif




یکی از معضلات بزرگ من شب امتحان موقع درس خوندن اینه که دست خط خودمو نمیتونم بخونم..!!



یکی از شادی های زندگیم اینه که آدم سرمایه داری نیستم که بخوام با بالا و پایین شدن دلار حرص بخورم !!



دقت کردین وقتی داری تخمه میخوری و پیش خودت میگی این مشت آخره
اون تخمه خوشمزه ترین تخمه ای که تاحالا توو عمرت خوردی میشه ؟
جوری که مجبور میشی باز بخوری !
این تخمه خیییییلی کصافطه …

[sosano]

اي بابا ديروز رفتم يه ايفون 5 خريدم ، پشيمون شدم مگه لامصب از جيب در مياد هيچي ديگه رفتم پس دادم يه glx گرفتم

* * *

آرزو به دل موندم تو جلسه امتحان يکي بهتر از خودم بشينه کنارم :|
هر کي نشست شوت ترو املت تر از خودم بود :|

* * *


يکي از اخلاقاي گند من اينه که اگه از يه آهنگي خوشم بياد انقد گوش ميدم تا بالا بيارم رو خواننده ش!!
شما هم اينطورين ؟

[sosano]

فقط يه جوون ايراني ميتونه گوشي دو ميليونيش رو دو هزار تومن شارژ کنه :|

* * *

ما جووناي اين دوره و زمونه ،
سي چهل سال بعد که بخوايم يادي از گذشته بکنيم ،
بجاي فلش بک زدن ، فلش تانک ميزنيم به خاطراتمون !

* * *

يه سئوالي داشتم مامان شما هم از قسمت فر اجاق گاز به جاي انباري استفاده مي کنه ؟

* * *

ايرانسلم ديگه ترکم کرد.
اس ام اس داده اگه دلت نمي خواد ديگه باهات باشم عدد 2 را به 5005 ارسال کن!



داریوش بعد عمری ایران کنسرت میزاره

میره رو سند بلند میگه ی بخونم ؟

غضنفر از اون ته داد میزنه ابی ... ابی http://www.ir-tci.org/forum/images/smilies/mark/laughing.gif

---------------------------------------------------


یه نفر پتو خرید عکس پلنگ روش بود

تا 3 شب وقتی میخواست بخوابه با تفنگ میخوابید http://www.ir-tci.org/forum/images/smilies/mark/laughing.gif

---------------------------------------------------


به مثبت از طرف میپرسه آقا خیلی ببخشید رو به دیوار عذر میخوام اسمتون چیه ؟

میگه اینجورکه شما میگید اسمم انه http://www.ir-tci.org/forum/images/smilies/mark/laughing.gif

---------------------------------------------------

یه روز چینیه میره بالای کوه میگه : هین تا ساو لاو

از کوه صدا میاد : خدا بردارتت یبار دیگه تکرار کن http://www.ir-tci.org/forum/images/smilies/mark/laughing.gif

--------------------------------------------------

[diana3]

تنها فایده ای که زاویه پرتاب تو فیزیک داشت
این بود که تو
Angry birds
تبدیل ب ابر قدرت شدم
.
.
.
این همه پولی که دادم روزنامه خریدم تا کار پیدا کنم اگه جمع کرده بودم الان برج العربی رو خریده بودم !
.
.
.
فرق بین مردای قدیم و جدید:
قدیمترها لحن مردها:
گستاخی مکن زن!! طعام را بیاور
امــا اکنون :
عسلم امشب ظرفا نوبت منه یا تو http://www.ir-tci.org/forum/images/smilies/mark/smiling.gif)
.
.
.
یارو با عصبانیت میره خونه به زنش میگه تمام پردا های خونه رو بکن
زنش همه پرده ها رو میکنه
اصغر میگه بشین حالا دو کالام بی پرده با هم حرف بزنیم
.
.
.
یارو ﻣﻲ ﺯﻧﻪ ﺗﻮ ﮔﻮﺵ داداشش
داداشش ﻣﻴﮕﻪ : ﺍﺯ ﻋﻤﺪ ﺯﺩﻱ؟
ﻣﻴﮕﻪ : ﺁﺭﻩ
داداشش ﻣﻴﮕﻪ : شانس آوردی ، ﭼﻮﻥ ﺍﺻﻼً ﺣﺎﻝ ﻭ ﺣﻮﺻﻠﻪ ﺷﻮﺧﻲ ﻧﺪﺍﺷﺘم
.
.
.
بعضی وقتا بد نیست لب بالاییت رو با لب پایینت آشنا کنی
و دهن گرامیتو ببندی
قابل توجه بعضی ها
.
.
.
بعضی از آقایون هم هستن با گفتن این جمله که
“والا هرچی زشت تر باشی شانست بیشتره”
خودشون رو در دسته بد شانس ها جا میدن
تا از زشتی تبرئه بشن

[diana3]

تو خونه ما هرگز نرسیدن بهتر از دیر رسیدنه
دیر که میشه لامصب بابام با شاتگان، مامانم با اره برقی انتظارمو میکشن !
.
.
.
لعنت به اون پشه ای که همه جارو ول میکنه
مستقیم میره تو سوراخ بینی دستی میکشه دور میزنه میاد بیرون
اینا از بن لادنم وحشی ترن !
.
.
.
خیلی جالبه
مانیتورمو تمیز کردم
انگارهمتون رفتید حموم !
.
.
واسه فلش در میذارن که آدم گمش کنه
وگرنه چه خاصیتی داره !؟
.
.
.
دیدید این فیلمارو که بچه گم میشه وقتی پدر مادرش پیداش میکنن
نیم ساعت تو بغل همدیگه گریه میکنن
والا ما که بچه بودیم گم که میشدیم
بعد از اینکه پیدامون میکردن نیم ساعت کتک میخوردیم :|
.
.
.
یارو میره دکتر دستشو محکم تکون میده
میگه آقای دکتر من اینجوری میکنم درد میگیره ، دکتره میگه نکن !

[diana3]

گر نباشد چیزَکی یه سری باز زٍر زٍر میکنن !
.
.
.
به بعضیا باید گفت :
عزیزم تو از شعورت استفاده کن ، اگه تموم شد من بازم برات میخرم !
.
.
.
اعتراف میکنم
اون بچه مردمی که همیشه پدر مادرتون ازش تعریف میکنن
و بهتون سرکوفتشو میزنن، منم !
حلاااال کنید http://www.ir-tci.org/forum/images/smilies/mark/smiling.gif)
.
.
.

یادم باشه حتماً وقتی خواستم ازدواج کنم
یکی از شرایط این باشه که همیشه کنترل تلوزیون دست من باشه !

[*alien*]

دختر خالم با پسر داییم داشتن با هم خاله بازی میکردن.

یه کاغذی رو آوردن پیش من و گفتن امضا کن.

منم گفتم: این چیه؟

دختر خالم گفت: داریم از هم طلاق میگیریم این هم برگه ی طلاقمونه... تو هم شاهدمونی...

بعد از اون پسر داییم میگه : نه نه صب کن، هنوز معلوم نکردیم که بچه ها ماله کی باشن...

[*alien*]

یارو سکه میندازه صندوق صدقات ٬ سوارش میشه[bamazegi]

[diana3]

من اصلا به آنتی ویروس اعتقاد ندارم!
ویروسای لپ تاپم بر اثر كهولت سن از بین میرن..!!http://www.ir-tci.org/forum/images/smilies/mark/biggrin.gif




یکی از معضلات بزرگ من شب امتحان موقع درس خوندن اینه که دست خط خودمو نمیتونم بخونم..!!



یکی از شادی های زندگیم اینه که آدم سرمایه داری نیستم که بخوام با بالا و پایین شدن دلار حرص بخورم !!



دقت کردین وقتی داری تخمه میخوری و پیش خودت میگی این مشت آخره
اون تخمه خوشمزه ترین تخمه ای که تاحالا توو عمرت خوردی میشه ؟
جوری که مجبور میشی باز بخوری !
این تخمه خیییییلی کصافطه …

[diana3]

اي بابا ديروز رفتم يه ايفون 5 خريدم ، پشيمون شدم مگه لامصب از جيب در مياد هيچي ديگه رفتم پس دادم يه glx گرفتم

* * *

آرزو به دل موندم تو جلسه امتحان يکي بهتر از خودم بشينه کنارم :|
هر کي نشست شوت ترو املت تر از خودم بود :|

* * *


يکي از اخلاقاي گند من اينه که اگه از يه آهنگي خوشم بياد انقد گوش ميدم تا بالا بيارم رو خواننده ش!!
شما هم اينطورين ؟؟

[diana3]

فقط يه جوون ايراني ميتونه گوشي دو ميليونيش رو دو هزار تومن شارژ کنه :|

* * *

ما جووناي اين دوره و زمونه ،
سي چهل سال بعد که بخوايم يادي از گذشته بکنيم ،
بجاي فلش بک زدن ، فلش تانک ميزنيم به خاطراتمون !

* * *

يه سئوالي داشتم مامان شما هم از قسمت فر اجاق گاز به جاي انباري استفاده مي کنه ؟

* * *

ايرانسلم ديگه ترکم کرد.
اس ام اس داده اگه دلت نمي خواد ديگه باهات باشم عدد 2 را به 5005 ارسال کن!

داریوش بعد عمری ایران کنسرت میزاره

میره رو سند بلند میگه ی بخونم ؟

غضنفر از اون ته داد میزنه ابی ... ابی http://www.ir-tci.org/forum/images/smilies/mark/laughing.gif

---------------------------------------------------


یه نفر پتو خرید عکس پلنگ روش بود

تا 3 شب وقتی میخواست بخوابه با تفنگ میخوابید http://www.ir-tci.org/forum/images/smilies/mark/laughing.gif

---------------------------------------------------


به مثبت از طرف میپرسه آقا خیلی ببخشید رو به دیوار عذر میخوام اسمتون چیه ؟

میگه اینجورکه شما میگید اسمم انه http://www.ir-tci.org/forum/images/smilies/mark/laughing.gif

---------------------------------------------------

یه روز چینیه میره بالای کوه میگه : هین تا ساو لاو

از کوه صدا میاد : خدا بردارتت یبار دیگه تکرار کن http://www.ir-tci.org/forum/images/smilies/mark/laughing.gif

--------------------------------------------------


بچه های امروزی رو نمیتونم درک کنم :
بهش آدامس موزی میدم ناز میکنه میگه این آدامسا بو میدن و بدمزه ن نمیخورم !
زمان ما آدامس موزی خدایی میکرد ؛ ما اول کاغذشو نیم ساعت لیس میزدیم بعد میرفتیم سراغه خودش !!!
.
.
یکی رفته آتلیه عکس انداخته فقط واسه پروفایل فیس دوقش ؛ یکی هم مثل من ۲ساله دانشگاه میگه ۶قطعه عکس بیار واسه پروندت !
.
.
کشیدن ترمز دستی قبل دعوا تو خیابون قدرتی به آدم میده که فنون معبد شائولین در چین همچین قدرتی رو نمیده !
.
.
دنیای عجیبیه واقعا :
تو دهه ۶۰ ملت دوس داشتن یه پیکان داشته باشن !
تو دهه ۷۰ ملت دوس داشتن پراید داشته باشن !
تو دهه ۸۰ ملت دوس داشتن یه ماشین لوکس (پژو ، پارس ، زانتیا ، مزدا۳ ، پرادو ، لکسوس ، لامبورگینی ، پورشه) داشته باشن !
تو دهه ۹۰ ملت دوس دارن پراید داشته باشن !
.
.
من هروقت زمین میخورم به جای اینکه ببینم کجام داغون شده فقط نگا میکنم دورم کسی نباشه بعد میام خونه میبینم عه دستم قطع شده !
.
.
همون وقتی که ترجیح داده شد به جای تابلوی “از سرعت خود بکاهید” از “سرعت گیر” استفاده بشه ، بشر فهمیده بود که به شعورش امیدی نیست !
.
.
رنگ رخسار خبر میدهد از وضعیت حساب بانکی !
.
.
اگه دوستام میتونستن ۵ثانیه بعد از اینکه گوشی رو قطع میکنم رو بشنون تا الان هیچ دوستی نداشتم !
.
.
امشب پر از بغضم رفیق ، شانه ات ساعتی چند ؟؟؟
چی ؟؟؟ ۵۵۰۰ ؟؟؟ چه خبره ؟ مارو بگو به تو میگیم رفیق … نخواستیم آقا

[آن شرلی]

اینقده بدم میاد وقتی دارم روی آهنگ می خونم خواننده اشتباه میخونه ! دقت کردین !؟[cheshmak]

[setayesh shb]

http://www.coca.ir/wp-content/uploads/2013/05/r675811_4955184.jpg


صدا و سیما در طی اقدامی مسرت بخش تصمیم به تاسیس بیست و یکمین
شبکه خود با عنوان “شبکه حلزون†گرفت.
این شبکه به منظور افزایش الانتویین و کلاژن و همچنین
کاهش خجالت از پوست به صورت بیست و چهار ساعته
اقدام به پخش تبلیغات “کرم حلزون†خواهد کرد

* * * * * *

یه ضرب المثل چینی هست که هنوز اصلش نیومده هر وقت اومد بهت میگم !

* * * * * *

توجه کردین هر وقت همه خوابند و میخواید کاری رو بی سر و صدا انجام بدهید
حتی ماهی توی آکواریوم هم مثل فیل نعره می کشه؟

* * * * * *

از دید دخترا : شوهر چیز مزخرفی است مگر آنکه پیدا شود !

* * * * * *

ﺩﺧﺘﺮﺍﻥ ﺩﻡ ﺑﺨﺖ ﺑﻪ ﺩﻭ ﮔﺮﻭﻩ ﺗﻘﺴﻴﻢ ﻣﻴﺸﻦ :
ﮔﺮﻭﻩ ﺍﻭﻝ
ﮔﺮﻭﻩ ﺩﻭﻡ
ﺍﻳﻦ ﺩﻭ ﮔﺮﻭﻩ ﻫﻴﭻ ﻓﺮﻗﻲ ﺑﺎ ﻫﻢ ﻧﺪﺍﺭﻥ
ﭼﻮﻥ ﺗﻌﺪﺍﺩﺷﻮﻥ ﺧﻴﻠﻲ ﺯﻳﺎﺩ ﺑﻮﺩ
ﺗﻮ ﻳﻪ ﮔﺮﻭﻩ ﺟﺎ ﻧﻤﻴﺸﺪﻥ
ﺑﻪ ﺩﻭ ﮔﺮﻭﻩ ﺗﻘﺴﯿﻤﺸﻮﻥ ﮐﺮﺩﯾﻢ !

* * * * * *

میدونی بزرگ شدن یعنی چی ؟
یعنی سوژت واسه خنده کم میشه !

* * * * * *

لامصـــب بعضیا ﺑﺎ ﻋﯿﻨﮏ ﺁﻓﺘﺎﺑﯽ ﻋﯿﻨﻪ ﻫﻨﺪﻭﻧﻪ ﺩﺭ ﺑﺴﺘﻪ ﺍﻥ
ﻋﯿﻨﮑﻮ ﺑﺮ ﻣﯿﺪﺍﺭن ﺍﺻﻦ ﺗﺼﻮﺭﺍﺗﻪ ﺁﺩﻡ ﻟﻪ ﻣﯿﺸﻪ :|

* * * * * *

کودک درونم تا آخر تیرماه بهم مهلت داده خواسته هاش رو بر آورده کنم
وگرنه منو میزاره خونه سالمندان !

* * * * * *

زنگ زدم مدرسان شریف!!
گفت : بله ، بفرمایید
گفتم : مدرسان شریف :|
گفت : بله ، درسته امرتونو بگید
گفتم : مدرسان شریف :|
گفت : مسخره کردین؟:/
گفتم : مدرسان شریف.
گفت دیگه مزاحم نشید :|
گفتم : مدرسان شریف :))
حقشونه کصااافطاااایکم بفهمن ما چی میکشیم :|

* * * * * *

به مجرد خونه اجاره نمیدن
به مجرد مسکن مهر نمیفروشن
به مجرد وام ازدواج نمیدن
یه دفه به مجرد زن هم ندید هم خیال خودتونو راحت کنید هم خیال ما !

* * * * * *

هر وقت یکی یه جوک خیلی بیمزه براتون تعریف کرد الکی بلند بلند بخندین
وگرنه فکر میکنه متوجه نشدین جوکشو تکرار میکنه و بیشتر حالتونو بهم میزنه !

* * * * * *

تا حالا دقت کردین
که همیشه سلیقه اون کسی که کنترل تلویزیون دستشه با تو ۱۸۰ درجه فرق داره ؟

* * * * * *

انسان کلاً موجودیه که وقتی خرش از پل بگذره همه چی یادش میره
اونی هم که اینو قبول نداره خرش هنوز روی پله !

* * * * * *

ﻣﺎ ﺩﻣﺎﻍ ﻓﺎﺑﺮﯾﮑﯿﺎ ﺑﺎ ﺍﻧﮕﺸﺖ ﺑﻪ ﺟﺎﻫﺎﯾﯽ ﺍزﺩﻣﺎﻏﻤﻮﻥ ﺩﺳﺘﺮﺳﯽ ﺩﺍﺭﯾﻢ
ﮐﻪ ﺷﻤﺎ ﺩﻣﺎﻍ ﻋﻤﻠﯽﻫﺎ ﺑﺎ ﮔﻮﺵ ﭘﺎﮎ ﮐﻦ ﻫﻢ ﺩﺳﺘﺮﺳﯽ ﻧﺪﺍﺭﯾﺪ :)) ))

* * * * * *

پسره ۱۱ سالشه استاتوس گذاشته اگه بابام برام آیفون نخره شب خونه نمیرم !
من تو اون سن یه عینک شنا داشتم
وقتی میرفتم حموم تشتو آب میکردم با کله میرفتم توش و ساعت ها به شادی میزیستم

* * * * * *

یکی از پیچیده ترین آدرس دادنا
دادن آدرس به کسیه که داره پشتتو میخارونه هست :|

* * * * * *

از قسمتای خوب تنها رندگی کردن اینه که ته دیگاتو یه هیچکس نمیدی !

* * * * * *

یه پتوی مستطیل شکل دارم
بعضی وقتا از عرض میوفته رو پام اصابم خراب میشه هی باید Rotate ـش کنم !

* * * * * *

مزدور چیست؟
نوعی موز هست که در مناطق دور یافت میشود !

* * * * * *

ﺑﻪ ﮐﺎﻓﻪ ﭼﯽ ﮔﻔﺘﻢ ﻫﻤﺎﻥ ﻫﻤﯿﺸﮕﯽ
ﻧﮕﺎﻩ ﺳﻨﮕﯿﻨﺶ ﺭﺍ ﺑﻪ ﭼﺸﻤﺎﻧﻢ ﺍﻧﺪﺍﺧﺖ ﻭ ﮔﻔﺖ :
ﺯﺭ ﻧﺰﻥ ﺑﺎﺑﺎ ﺍﯾﻨﺠﺎ ۲ ﻫﻔﺘﺲ ﺍﻓﺘﺘﺎﺡ ﺷﺪﻩ !

* * * * * *

پیامک جالب و باحال
عشق ۲ حالت داره عشق مادر به فرزند و عشق خدا به بنده
بقیه ش تاثیرات هورمونیه !

* * * * * *

بعضی آهنگها به درد این میخورن
که بریزی توی فلشت و توی ماشین همش ردشون کنی
تا برسی به آهنگ مورد علاقت !

* * * * * *

فقط یه ایرانی میتونه صدها هزار تومان بده میز ناهار خوری بخره
ولی در آخر روز زمین غذا میل کنه !

* * * * * *

ﺍﻋﺘﺮﺍﻑ ﻣﯿﮑﻨﻢ ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﺗﻔﺮﯾﺤﺎﺕ ﺩﻭﺭﺍﻥ
ﮐﻮﺩﮐﯿﻢ ﺍﯾﻦ ﺑﻮﺩ ﮐﻪ ﯾﻪ ﻣﮕﺲ ﻣﯿﮕﺮﻓﺘﻢ ﺑﻬﺶ
ﻧﺦ ﻣﯽ ﺑﺴﺘﻢ ﺑﻌﺪ ﯾﮑﯽ ﺩﯾﮕﻪ ﻫﻢ ﻣﯿﮕﺮﻓﺘﻢ
ﺑﺎﻟﻬﺎﺷﻮ ﻣﯿﮑﻨﺪﻡ ﻣﯿﺒﺴﺘﻤﺶ ﺍﻭﻥ ﺳﺮ ﻧﺦ, ﺑﻌﺪ ﻣﮕﺲ
ﺳﺎﻟﻤﻪ ﭘﺮﻭﺍﺯ ﻣﯿﮑﺮﺩ ﻭ ﺍﯾﻦ ﯾﮑﯽ ﺭﻭ ﺑﮑﺴﻞ
ﻣﯿﮑﺮﺩ ﻣﯿﺒﺮﺩ ﺑﺎ ﺧﻮﺩﺵ |:
ﻻﻣﺼﺐ ﺻﺤﻨﻪ ﯼ ﭘﺮﺍﺣﺴﺎﺳﯽ ﺑﻮﺩ

* * * * * *

بعضیا هم هستن اینقد ماهن که میخوای هی نگاشون کنی
چیه؟
چرا زل زدی به من؟

* * * * * *

اگه میدونستی چقد برام مهمی کلاه ایمنی میذاشتی سرت میرفتی بیرون !

* * * * * *

آیا میدانید چه کسی اولین بار ماست رو کشف کرد
آیا میدانید چه کسی اولین بار آن را با خیار قاطی کرد
آیا میدانید چه کسی به آن گردو و نعنا را افزود
لامصب خیلی حال میده ، هرکی بوده دمش گرم !

* * * * * *

کسایی که اول رابطه بهت میگن بی احسـاس
همون لعنتی هایی هستن که
وقتی عاشقت کردن ، آخرش بهت میگن یه کم منطقی باش :|

* * * * * *

دوسـتـای واقـعـی پشت سر هم حـرف نـمیـزنـن
جمع میشن با هـم پشت سر بـقیـه حرف میـزنن !!
( از کتاب اصول زن بودن – جلد ۸ – پـاورقی صفحه ۲۰۱۳ )

* * * * * *

جدیدترین اس ام اس های خنده دار
دقت کردین دو جا جاذبه زمین هیچ شمرده شده یکیش تو خارج از جو زمینه
یکی دیگشم تو کارتون فوتبالیستهاس !!

* * * * * *

جدیدترین پیامک های خنده دار
به سلامتی مادری که اگـه ۱۰۰ تـا پـریز خالی هم باشه
برا وصل کردن جاروبرقی ، گوشیه تو رو از شارژ در میاره !

* * * * * *

باز کردن ســـــر حرف
گاهــــی اوقات از باز کـــردن گاوصنـــدوق بانــک هــم سخــــت تره :|

* * * * * *

یکی از مشکلات دوران تحصیل اینه که وقتی گرسنت میشه نمیتونی درس بخونی
وقتی هم که سیر میشی نمیتونی درس بخونی
ولی مشکل اصلی تر اینه که حد وسط نداره ، یا گرسنه ای یا سیر !

* * * * * *

نمیدونم چه رمزیه لامصـــب
بعضیـــــا میگن “عزیــــــزم†انگار فحــش دادن
ولی بعضیا به آدم میگن “دیوونـــــه†انگار دنیـــا رو به آدم دادن

* * * * * *

یعنی ﻣﻮﻧﺪﻡ ﭼﯽ ﺑﮕﻢ :|
یه ﻣﺰﺍﺣﻢ ﺗﻠﻔﻨﯽ ﺩﺍﺭﻡ .. ﻫﯽ ﺯﻧﮓ ﻣﯽ ﺯﻧﻪ ﻣﻦ ﻓﺤﺸﺶ ﻣﯽ ﺩﻡ…
ﺳﺮﯼ ِ ﺁﺧﺮ ﮐﻪ ﻓﺤﺸﺶ ﺩﺍﺩﻡ ، ﺍﺱ ﺍﻡ ﺍﺱ ﺯﺩه
ﮐﺎﺭﯼ ﻧﮑﻦ ﮐﻪ ﺩﯾﮕﻪ ﺯﻧﮓ ﻧﺰﻧﻤﺎﺍ !

* * * * * *

ﺯﻥ ﻫﺎ ﺍﺻﻦ ﭘﯿﭽﯿﺪﻩ ﻧﯿﺴﺘﻦ!
ﻓﻘﻂ ﯾﻪ ﮐﻢ ﻣﺤﺒﺖ ﻣﯿﺨﻮﺍﻥ
ﯾﮑﻤﯽ ﻫﻢ ﻋﺸﻖ
ﻭ ﯾﮑﻤﯽ ﻫﻢ ﭘﻮﻝ
ﻭ ﯾﻪ ﮐﻤﯽ ﻫﻢ ﺗﻌﺮﯾﻒ
ﯾﻪ ﮐﻤﯽ ﺗﻔﺮﯾﺢ
ﯾﻪ ﮐﻤﯽ ﺧﺮﯾﺪ
ﯾﮏ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﺗﺮﺟﯿﻬﺎ ﺑﺎﻻﯼ ۴ ﻣﯿﻠﯿﺎﺭﺩ
۲ ﺗﺎ ﺧﻮﻧﻪ ﺗﻮ زعفرانیه
ﯾﻪ ﻭﯾﻼﯼ ۵۰۰۰ﻣﺘﺮﯼ ﺗﻮ ﺷﻤﺎﻝ
ﻭ ﭼﻨﺪﺗﺎ ﭼﯿﺰ ﺩﯾﮕﻪ ﮐﻪ ﺷﻤﺎ ﻣﺮﺩﺍ ﺳﺮ ﺩﺭﻧﻤﯿﺎﺭﻳﻦ!
:|

[آن شرلی]

" فرق ما با نسل جدید "
اون چیه که بدون اون نمیشه زندگی کرد ، اما دیده نمیشود ؟
جواب ما : هوا (http://4ufun.ir/Cat/7)
جواب نسل جدید : وایرلس :))

::::

" خر نشو بدبخت " چیـست ؟؟

نصیحت و توصیه ا (http://4ufun.ir/Cat/7)ی دوسـتانه جـهت امـتناع از انجام کاری!!!

::::

گفتمان عاشقانه طرف به نـا (http://4ufun.ir/Cat/7)مزدش :
پسته بخور عزیزم !!!!!

::::

تازگیا تو اس ا (http://4ufun.ir/Cat/7)م اس ها سلام رو فقط یه "س" مینویسن !
تا چند سال دیگه اسمس خالی میفرستن خودمون باید بفهمین منظورشون چیه :|
.
.
.

یخچال ساید بای سا (http://4ufun.ir/Cat/7)ید هم نشدیم ،
نیمه گمشدمون تو بغلمون باشــه :|

:: www.4uFun.ir ::

ا (http://4ufun.ir/Cat/7)ز تفریحات سالم من همین بس که :
تو اتوبوس یا مترو یهویی از جام بلـند مـیشم ، مردم کــه هجوم میارن بــه سمت صندلی خالی‌...
از جیبم موبایلم رو در میارم دوباره میشینم :D

:: جدیدترین جوک های خنده دار ::

گدا به یه بنده خدایی میگه : 100 تومن بده با اتوبوس برم خونه
طرف میگه : 100 تومنی ندار ، 5000 تومنیه!
گدا (http://4ufun.ir/Cat/7) : خب ، دیگه مجبورم با آژانس برم خونه!!!

::::

عادم اگه ابتدای پله برقی تجریش زن بگیره ، تا برسه اون بالا بچه اش میره کلاس سوم !!!

:: www.4uFun.ir ::

احترام کردن به بعضی ها مستحب هم نیست چه برسه به واجب !!!

::::

خیر سرمون رفتیم شمع روشن کردیم حاجت بگیریم ، یه زنه هم اومد شمعشو پیش شمعای من روشن کرد,بعد شمعش افتاد رو شمعای من حاجتا قاطی شد الان حالت تهوع بهم دست داده :|



جمع آوری شده توسط گروه جوک و اس ام اس فور یو فان www.4uFun.ir

[اباد]

[khande][nishkhand][nishkhand][bamazegi]

[اباد]

[nishkhand][khande][cheshmak]

[اباد]

[tashvigh][tashvigh][golrooz][golrooz][nishkhand][khande][cheshmak][khejalat][labkhand][shaad][bamazegi][shaad]

[آن شرلی]

[tashvigh][tashvigh][golrooz][golrooz][nishkhand][khande][cheshmak][khejalat][labkhand][shaad][bamazegi][shaad]

[soal]

[آن شرلی]

امروز صبح که از خواب بیدار شدم http://upload7.ir/images/11784110698454768616.gifاولین سوالی که برام پیش اومد این بود که من کجام !؟http://upload7.ir/images/17003249652366931748.gif
یه کم که دقت کردم فهمیدمhttp://upload7.ir/images/29898247952600928721.gif مامانم اتاقمو تمیز کرده :)) http://upload7.ir/images/18719512069172886003.gif

[آن شرلی]

http://upload7.ir/images/52101031303935575734.gifیکی از تفریحات ایرانی ها اینه که:http://upload7.ir/images/67617469067523643350.gif
میرن یک جنس میخرن http://upload7.ir/images/81073292215595456523.gif بعد توی تک تک مغازه ها میرن http://upload7.ir/images/57915125980984297894.gifو همونو قیمت می کنن...! http://upload7.ir/images/60931088949549154656.gif

[آن شرلی]

فقط یه ایرانیه که میتونه بره یه جایی مهمونی تِلِپ بشه، دو سه روزم اونجا بمونه،
بوخورهhttp://upload7.ir/images/10456968855039300551.gif ، بخوابهhttp://upload7.ir/images/10446431539269395700.gif، بنوشهhttp://upload7.ir/images/32840429297391381480.gif، بشکنه http://upload7.ir/images/37830137296150375500.gif ، بپاشهhttp://upload7.ir/images/50193996539559744375.gif،تفریحشو بکنهhttp://upload7.ir/images/83618140023192115577.gif http://upload7.ir/images/42905691690945684343.gif، بعد وقتی که رفت خونه ی خودشون بگه :((ااااااااااخِخِخِخِخِخِخ� �خِخِخِخِخِخِییییییییی هیچ جا مثل خونه ی خود ادم نمیشه) http://upload7.ir/images/83546595060707386760.gifhttp://upload7.ir/images/83546595060707386760.gifhttp://upload7.ir/images/83546595060707386760.gif

- - - به روز رسانی شده - - -

فقط یک ایرونی میتونه به زورhttp://upload7.ir/images/56016918407204450918.gif و کتک و دعواhttp://upload7.ir/images/03493036097841403396.gif مهمون دعوت کنه بعد رفتن مهمون بگه :آخیش!!!!! http://upload7.ir/images/32482998454829115192.gif

[آن شرلی]

http://upload7.ir/images/73318127445477048064.gifصرف فعل نشستن به گویش لری:http://upload7.ir/images/49538057393463088178.gif
مو بنیشمhttp://blogfa.com/images/smileys/05.gifhttp://upload7.ir/images/97852373394066213765.gif
تونم بنیشیhttp://upload7.ir/images/95551359379620513528.gif
اونم بنیشهhttp://upload7.ir/images/74177298432616197524.gifhttp://blogfa.com/images/smileys/03.gif
ما که بنیشیمhttp://upload7.ir/images/55475936730668880286.gifhttp://upload7.ir/images/86907616392453706487.gif
شمام که بنیشیدhttp://upload7.ir/images/11592213770981472976.gif
دیه جا نی اونا بنیشن!!! http://upload7.ir/images/27319055218864798228.gif

[s..n..a]

اي بابا ديروز رفتم يه ايفون 5 خريدم ، پشيمون شدم مگه لامصب از جيب در مياد هيچي ديگه رفتم پس دادم يه glx گرفتم

* * *

آرزو به دل موندم تو جلسه امتحان يکي بهتر از خودم بشينه کنارم :|
هر کي نشست شوت ترو املت تر از خودم بود :|

* * *


يکي از اخلاقاي گند من اينه که اگه از يه آهنگي خوشم بياد انقد گوش ميدم تا بالا بيارم رو خواننده ش!!
شما هم اينطورين ؟؟
میگم ببخشید ایفون 5 بهتر نبود میگفتین galaxy s4 چون اون 6 اینچه و ایفون 4 اینچ[nishkhand]

[آن شرلی]

این حرف یکی از آشناهامون بود که بنظرم خیلی جوک اومد:[sootzadan]
میگفت:اینهمه مدت گذشته تازه از ماه رمضون چند روزش گذشته اونوقت حالا اگه تعطیلات عید بودا تا حالا 10 بار به سیزده بدر رسیده بود[khanderiz][cheshmak]

[*alien*]

یکی از فانتزیام اینه که سر جلسه امتحان بشیینم بعد با نگاه کردن به سوالات, پاینش بنویسم :
.
.
.
"مَردی نَبُوَد فتاده را پای زدن .. گر دست فتاده ای بگيری مَردی
بعد برگه رو تحویل بدم برم!!!
ما همچین آدمی هستیم....

[*alien*]

خانومه برای تولد شوهرش یه خط موبایل میخره تا غافلگیرش کنه. توی آشپزخانه با سیم کارت جدید به شوهرش زنگ میزنه: سلام عزیزم شوهرش می گه: سلام عزیزم ببخش بعدا خودم زنگ میزنم الان عزرائیل تو آشپزخونست… !

[*alien*]

پسرداییم رفته مکبر نماز جماعت شده کلمه
رکوع رو یادش رفته . گفته اللـــــــــــــــــــه اکبـــــــــــــــــــر(چ� �د ثانیه مکث) دولا شوید !!!امام جماعت http://facenama.com/i/icons/s20.gifصف اول http://facenama.com/i/icons/s23.gifصف دوم http://facenama.com/i/icons/s33.gifصف سوم http://facenama.com/i/icons/s31.gifصف چهارم http://facenama.com/i/icons/s33.gif)صف پنجم http://facenama.com/i/icons/s29.gif

[setayesh shb]

http://khorshidgroup.org/image/wp-content/uploads/2013/07/laughter.jpg (http://khorshidgroup.org/)


گاهی کسی را دوست داریم اما او نمیفهمد
گاهی کسی ما را دوست دارد اما ما نمیفهمیم
خلاصه یه مشت نفهم دور هم جمع شدیم تشکیل اجتماع دادیم ! :))
* * * * * * *
پشه ها قبل از اینکه لامپ اختراع بشه دور چی جمع میشدن؟ خب برن همونجا
* * * * * * *
عینک نمی زد که نگن عینکیه
یه روز چاله ی جلوی چشمش رو ندید و خورد زمین؛ از اون روز به بعد چلاق صداش میزنن !
* * * * * * *
یکی از فانتزیام اینه که خواهرم اسمش سحر باشه
توی ماه رمضون صداش کنیم
سحر، سحره
تا سحره پاشو سحری بخور سحر !
* * * * * * *
هربار به خودم میگم امشب یه شام سبک میخورم
ولى یه ندایى از اعماق وجودم خودش زنگ میزنه پیتزا سفارش میده !
* * * * * * *
مرد براى هضم دلتنگیاش عجالتن این یه لقمه رو هم میزنه تا بعد ببینیم چى میشه !
* * * * * * *
یکی از سخت ترین کارای این دوره و زمونه اینه که
بدونی چه جوری با یه بچه رفتار کنی که بهت فحش نده !
* * * * * * *
دنیاى مزخرفیه ، دو ساعت به موج و ساحل فکر کنى انگار نه انگار
اما دو دقیقه که به مورچه فکر کنى، تمام تنت شروع میکنه به خاریدن !
* * * * * * *
اونایی که روزه سکوت میخان بگیرن ، سحر بیدار میشن سر و صدا میکنن !؟
* * * * * * *
ستار اولین بارى که میخواسته به ریشش مدل بده گفته چه مدلى اصلاح کن؟!
* * * * * * *
با این روزای بلند شهر رمضان نیس که دیگه !!! استــــانِ رمضانه
* * * * * * *
ملت Love میترکونَن؛ ما از این پلاستیک حبابدارا… :|
* * * * * * *
دختره مهریه ش رتبه کنکورش نباشه صلواااااااااااااااااات … !
* * * * * * *
تو خونه شما هم کاربرد توری پنجره اینه که نذاره پشه ها از خونه برن بیرون!؟
* * * * * * *
بابای من جلوى تلویزیونى که کنترلش دستش نباشه نمیشینه
اصن غرورش اجازه نمیده !
* * * * * * *
ﺍﮔﺮ ﺩﯾﺪﯼ ﺟﻮﺍﻧﯽ ﺑﺮﺩﺭﺧﺘﯽ ﺗﮑﯿﻪ ﮐﺮﺩﻩ
ﺳﺮﯾﻊ ﺑﯿﺎﺭﯾﺪﺵ ﮐﻨﺎﺭ ﯾﻬﻮ ﮔﻼﺑﯿﯽ ﭼﯿﺰﯼ
ﻣﯿﺨﻮﺭﻩ ﺗﻮﺳﺮﺵ ﭼﺎﺭﺗﺎﻓﺮﻣﻮﻝ ﺑﻪ ﻓﯿﺰﯾﮏ ﺍﺿﺎﻓﻪ ﻣﯿﮑﻨﻪ
ﺑﺪﺑﺨﺖ ﻣﯿﺸﯿﻢ|:
* * * * * * *
پسرا که به پارک دوبل خانوما میخندین
:)) تا حالا فوتبال بازی کردنشونو دیدین ؟ اون دیگه ته خندس
* * * * * * *
به بعضیا باید گفت:
عزیزم…
از دستت هر کاری بر میومد انجام دادی….
حالا نوبت پاهاته…
گور تو گم کن…!
* * * * * * *
کاش فرستادن اس ام اس چندین مرحله داشت مثلا :
1- فرستادن 2- میخوای بفرستی ؟ 3- بفرستم ؟ 4- دارم میفرستما !!!
5- پشیمون نیستی ؟ 6- بازم فکر کن ! 7- بفرستم ؟
8- دیگه دارم میفرستما !!! 9- فرستادم ! 10- فرستاده شد !
اگه این گزینه ها بود حداقل آدم اشتباه اس نمیداد …
* * * * * * *
ﺷﻮﻫﺮﯼ ﯾﮏ ﭘﯿﺎﻣﮏ ﺑﻪ ﻫﻤﺴﺮﺵ ﺍﺭﺳﺎﻝ ﮐﺮﺩ:
ﺳﻼﻡ . ﻣﻦ ﺍﻣﺸﺐ ﺩﯾﺮ ﻣﯿﺎﻡ ﺧﻮﻧﻪ. ﻟﻄﻔﺎ ﻫﻤﻪ ﻟﺒﺎﺳﻬﺎﯼ ﮐﺜﯿﻒ ﻣﻦ ﺭﻭ ﺑﺸﻮﺭ
ﻭ ﻏﺬﺍﯼ ﻣﻮﺭﺩ ﻋﻼﻗﻪ ﺍﻡ ﺭﻭ ﺩﺭﺳﺖ ﮐﻦ.
ﻭﻟﯽ ﭘﺎﺳﺨﯽ ﻧﯿﻮﻣﺪ!
ﭘﯿﺎﻣﮏ ﺩﯾﮕﺮﯼ ﻓﺮﺳﺘﺎﺩ:
ﺭﺍﺳﺘﯽ! ﯾﺎﺩﻡ ﺭﻓﺖ ﺑﻬﺖ ﺑﮕﻢ ﮐﻪ ﺣﻘﻮﻗﻢ ﺍﺿﺎﻓﻪ ﺷﺪﻩ ﻭ ﺁﺧﺮ ﻣﺎﻩ
ﻣﯿﺨﻮﺍﻡ ﺑﺮﺍﺕ ﯾﻪ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﺑﺨﺮﻡ.
ﻫﻤﺴﺮ:
ﻭﺍﯼ ﺧﺪﺍﯼ ﻣﻦ ! ﻭﺍﻗﻌﺎ؟
ﺷﻮﻫﺮ :
ﻧﻪ، ﻣﯿﺨﻮﺍﺳﺘﻢ ﻣﻄﻤﺌﻦ ﺑﺸﻢ ﮐﻪ ﭘﯿﻐﺎﻡ ﺍﻭﻟﻢ ﺑﻪ ﺩﺳﺘﺖ ﺭﺳﯿﺪﻩ !
* * * * * * *
ﺍﻣﺮﻭﺯ ﻛﻪ ﺍﺯ ﺧﻮﺍﺏ ﺑﻴﺪﺍﺭ ﺷﺪﻡ ﺍﺯ ﺧﻮﺩﻡ ﭘﺮﺳﻴﺪﻡ :
ﺯﻧﺪﮔﯽ ﭼﻪ ﻣﯽ ﮔﻮﻳﺪ؟
ﺟﻮﺍﺏ ﺭﺍ ﺩﺭ ﺍﺗﺎﻗﻢ ﭘﻴﺪﺍ ﻛﺮﺩﻡ،
ﺳﻘﻒ ﮔﻔﺖ : ﺍﻫﺪﺍﻑ ﺑﻠﻨﺪ ﺩﺍﺷﺘﻪ ﺑﺎﺵ!
ﭘﻨﺠﺮﻩ ﮔﻔﺖ : ﺩﻧﻴﺎ ﺭﺍ ﺑﻨﮕﺮ!
… … ﺳﺎﻋﺖ ﮔﻔﺖ : ﻫﺮ ﺛﺎﻧﻴﻪ ﺑﺎ ﺍﺭﺯﺵ ﺍﺳﺖ!
ﺁﻳﻴﻨﻪ ﮔﻔﺖ : ﻗﺒﻞ ﺍﺯ ﻫﺮ ﻛﺎﺭﯼ ﺑﻪ ﺑﺎﺯﺗﺎﺏ ﺁﻥ ﺑﻴﻨﺪﻳﺶ!
ﺗﻘﻮﻳﻢ ﮔﻔﺖ : ﺑﻪ ﺭﻭﺯ ﺑﺎﺵ!
ﺩﺭ ﮔﻔﺖ : ﺩﺭ ﺭﺍﻩ ﻫﺪﻑ ﻫﺎﻳﺖ ﺳﺨﺘﯽ ﻫﺎ ﺭﺍ ﻫُﻞ ﺑﺪﻩ ﻭ ﻛﻨﺎﺭ ﺑﺰﻥ!
ﺯﻣﻴﻦ ﮔﻔﺖ : ﺑﺎ ﻓﺮﻭﺗﻨﯽ ﻧﻴﺎﻳﺶ ﻛﻦ!
ﻭ ﺩﺭ ﺁﺧﺮ، ﺗﺨﺖ ﺧﻮﺍﺏ ﮔﻔﺖ : ﻭﻟﺶ ﮐﻦ ﺑﺎﺑﺎ ﺑﮕﯿﺮ ﺑﺨﻮﺍﺏ !!
* * * * * * *
بعد از کلاس به دختره گفتم جزوه تون رو بدید کپی کنم
کپی بسته بود بهش گفتم من وسیله دارم تو شهر میرم
شمام بیاید که جزوه رو کپی کنم، اونم گفت میشه دوستام هم بیان ؟
من گفتم شرمنده ماشین من کوپه هستش فقط واسه 2 نفر هستش !
یهو یه نیش خند زد بعد رفت پیش دوستاشو پچ پچ کرد اومد که بریم
تو راه هی سوال میپرسید که اسمتون چیه و ….
دوستاش به فاصله چند قدم قبل از ما میومدن
تا رسیدیم درب دانشگاه و رفتیم نزدیک ماشین
وقتی در وانتو باز کردم قیافه این بشر دیدنی بود یهو دوستاش شروع کردن به خندیدن
منم یهو زدم زیر خنده دختره هم 2-3 تا فحش داد جزوشم نداد رفت پیش دوستاش :|
منم کف زمینُ گاز میزدم :)) )
* * * * * * *
هنگامی که یک قطره بیرون می آید…
اول با خط چشم “Lancome†و…
و ریمل مژه “Diorâ€â€¦ مخلوط میشود…
پس از آن هنگامی که پایین می آید و به گونه میرسد…
با “Chanel blusher†و “Estee Lauder Foundation†… مخلوط میشود…
و در صورت لمس لب ها، با رژ لب “Clinique†و… مخلوط میشود….
این به این معنی است که یک قطره است به ارزش حــــــداقل $۶۰
با دلار 3500 هم بگیری 210 هزار تومن . تازه اگه اینا رو خودش زده باشه .
اگه رفته باشه آرایشگاه همین میشه دو برابر یعنی برو رو 500 هزار تومن .
پس عقل حکم میکنه باهاش راه بیای !
* * * * * * *
مصاحبه برای استخدام
مصاحبه کننده :
در هواپیمائی 500 عدد آجر داریم، 1 عدد آنها را از هواپیما به بیرون پرتاب میکنیم. الان چند عدد آجر داریم ؟
متقاضی : 499 عدد !
مصاحبه کننده :
سه مرحله قرار دادن یک فیل داخل یخچال را شرح دهید.
متقاضی :
مرحله اول: در یخچالو باز میکنیم – مرحله دوم: فیلو میذاریم تو یخچال – مرحله سوم: در یخچالو میبندیم !!
مصاحبه کننده :
حالا چهار مرحله قرار دادن یک گوزن در یخچال را توضیح دهید !
متقاضی :
مرحله اول: در یخچالو باز میکنیم – مرحله دوم: فیلو از تو یخچال در میاریم
مرحله سوم: گوزنو میذاریم تو یخچال – مرحله چهارم: در یخچالو میبندیم !!
مصاحبه کننده :
شیر واسه تولدش مهمونی گرفته، همه حیوونا هستن جز یکی. اون کیه ؟
متقاضی :
گوزنه که تو یخچاله !!
مصاحبه کننده :
چگونه یک پیرزن از یک برکه پر از سوسمار رد میشود ؟
متقاضی :
خیلی راحت، چون سوسمارا همشون رفتن تولد شیر !!
مصاحبه کننده :
سوال آخر. اون پیرزن کشته شد، چرا ؟
متقاضی : امممممممم، نمیدونم، غرق شد ؟
مصاحبه کننده :
نه، اون یه دونه آجری که از هواپیما انداختی پایین خورد تو سرش مرد !!! شما مردود شدین، نفر بعدی لطفا :|







.

[آن شرلی]

هرچی جمله خفن بود من گفتم
دکتر علی شریعتی



http://asroneh.com/450.ir/upload/211ir/img/gm101/1705-13-175107208i69-m-720.gif



وقتی هنوز یه سالت نشده پدر مادرت هی میگن بگو بابا.. بگو مامان
الان میگی مامان…. میگه زهر مارو مامان !



http://asroneh.com/450.ir/upload/211ir/img/gm101/1705-13-175107208i69-m-720.gif





http://asroneh.com/450.ir/upload/211ir/img/gm101/1705-13-175107208i69-m-720.gif



‎‫

اینایی که همه چیزو رو دسکتاپ سیو میکنن
همونایی هستن که از راه میرسن شلوارشونو پرت میکنن گوشهی اتاق !

‎‫




http://asroneh.com/450.ir/upload/211ir/img/gm101/1705-13-175107208i69-m-720.gif



ترس پسرها از ازدواج دل بستن به یه دختر نیست، دل بریدن از بقیه دخترهاست‬!



http://asroneh.com/450.ir/upload/211ir/img/gm101/1705-13-175107208i69-m-720.gif



می دونی تفاوت شهرداری با صدا و سیما چیه؟ اولی آشغال جمع می کنه، دومی آشغال پخش می کنه!

[*alien*]

دوتا جمله خفن دارم نه حسین پناهی گردن میگیره نه دکتر شریعتی
موندم چیکارش بکنم !




یه ضرب المثل چینی است میگه:
تا ایران هست بازیافت چرا؟!؟

[*alien*]

تو گذشته میگفتن پزشک محرمه..
کم کم عکاس و فیلم بردار هم محرم شدن
حالا هم که دى جى و گروه موسیقى محرم شدن
اینجور که من فهمیدم الان فقط داداشاى عروس و دوماد نامحرمن![nishkhand]

[setayesh shb]

مـــــن اگــــه یـــــه نفــــــر دیگــــه بودمــــو ، خــــــودمـــو می دیـــدم
عـــــاشقــــش می شــــدم بی شـــــک
ولی شمــــاهـــــا انــــگار نـــه انگــــــار !
خجــــالت نمی کشیــــد واقعــــاً !؟



^_^_^_^_^_^_^_^_^_^_^




شاید اشکال کار اینه چون بخشی از نژاد آریایی از ٢ قوم مادها و پارتها بوجود اومدن!
برای همین تمام مشکلات تو مملکت یا از طریق پارتی حل میشه یا مادی!!!


^_^_^_^_^_^_^_^_^_^_^




این چینیا واقعا زبون همدیگرو میفهمن یا جلو بقیه آبرو داری میکنن؟!


^_^_^_^_^_^_^_^_^_^_^




آیا میخواهید همیشه و همه جا بدرخشید؟
به خودتان مقداری اکلیل بزنید..
من امتحان کردم خوب جواب داد

[*alien*]

یارو نصفه شب مزاحم شده بود!!
برداشتم میگم بعله؟؟
میگه خوابیدی؟
میگم نه اینجا هواروشنه
میگه:عــــه؟ مگه کوجایی؟؟
گفتم من ایتالیام …
یارو ترسید شارژش تموم بشه قطع کرد دیگه زنگ نزد[nishkhand]

[*alien*]

به یارو میگن امتحان رانندگی قبول شدی؟
میگه معلوم نیست ماشینو زدم تو دیوار، سروان رفته تو کما
منتظرم برگرده ببینم چی میشه!






از پدران و مادران عزیز خواهشمندیم به ما نگید تنبل !

ما در حالت صرفه جویی در مصرف انرژی هستیم



تو اون سریــال ِ گفت عشقـــی کــه تو خیــابون بــه وجــود بیـاد

تــو همــون خیــابون هــم تمــوم میشـــه،

خُــب منــم میگـــم عشقـــی که تو محضــر ســر بگیـــره،

تو همـــون محضـــر هم تمــوم میشـــه دیگـــه، نمیشــــه؟!

[*alien*]

رفتم عکس بگیرم عکاسه گفت دالی کن منم دستمو بردم

جلوی صورتم بعدش کشیدم کنار گفتم دالی

عکاسه زد زیر خنده میگه عزیزم دالی یعنی سرتو کج کن

خوب خانم محترم از اول بگو سرتو کج کن
.

[*alien*]

دقت کردين تو مادرانه ... دست رها که شکسته بود از رو لباس گچ گرفتن ....

جداااااا اين صدا سيما تکه.(^-^)





هر وقت اقایون تفاوت رنگهای زرشکی...جگری...دونه اناری...لاکی را

با هم یاد گرفتن.... و به همشون نگفتن قرمززززز

خانوما هم پارک دوبل یاد میگیرن!!!!!


بعد از محمد مرسی حالا ممنون حسین هم رئیس جمهور پاکستان شد
اسامی احتمالی رهبران آینده خاورمیانه:
سعید تشکر
احمد یه دونه ای
عبدالله دمت گرم
فیصل لطف کردی


اینجوری که ما بچه های ایرانی ادامه بدیم و به خاموش کردن کولر اهمتی ندیم باباهامون همه به نشانه اعتراض تو خیابونا جمع میشن و خواهان برگذاری کلاس های کولر شناسی به عنوان پیش نیاز همه درسها در دانشگاها میشن.

[*alien*]

اگر کسی برات قمپوز در کرد براش لوغوز بخون تا تو انپاس نری و برات انغورت نیاد
بگو خب

[BaAaroOoN]

چند وقته حس میکنم دارم بابا میشم،آخه شبا پا میشم الکی کولر رو خاموش میکنم[nishkhand]

[BaAaroOoN]

ﺗـﻔﺎﻭﺕ ﺑﻌـﻀﻴـﺎ ﺑﺎ ﻋﮑﺴﺎﺷـﻮﻥ مثِ ﺗﻔـﺎﻭﺕ ﻋﮑﺲ ﺭﻭ ﭘﺎﮐﺖ بستنی ﻋﺮﻭﺳﮑﻴﻪ ﻣﻴﻬﻦ ﺑﺎ ﺧﻮﺩ ﺑﺴﺘﻨﻴـﻪ...... بغرعــآآآن



ﯾــﻪ ﺑـﺎﺭ ﻫــﻢ 7,6 ﺳـﺎﻟﻪ ﺑـﻮﺩﻡ ﺭﻓـﺘـﻪ ﺑـﻮﺩﻡ ﻗـﺼـﺎﺑﯽ ﺩﻡ ﻋـﯿﺪ ﺑـﻮﺩ ﻭ ﺧﯿﻠﯽ ﻫﻢ
ﺷﻠـﻮﻍ !!!...
ﻗـﺼـﺎﺑـﻪ ﻫـﻢ ﮔـﻮﺷـﺖ ﻫـﺮ ﮐـﯽ ﺁﻣـﺎﺩﻩ ﻣـﯿـﺸﺪ ﺍﯾـﻨـﺠـﻮﺭﯼ ﺻـﺪﺍﺵ ﻣــﯿــﺰﺩ: ﮔــﻮﺳـ
ﺍﻟـﻪ ﮐــﯽ ﺑـﻮﺩ؟؟؟
ﮔــﻮﺳـﻔـﻨـﺪ ﺑـﯿـﺎ ﺍﯾــﻨــﺠـﺎ ....
ﺧـﻼﺻـﻪ ﻧـﻮﺑـﺖ ﻣـﻦ ﺷـﺪ , ﺳـﺎﺗـﻮﺭِﺵ ﺭﻭ ﺁﻭﺭﺩ ﺑـﺎﻻ ﮔـﻔـﺖ: ﺗـﻮ ﮔــﻮﺳــﻔـﻨـﺪﯼ؟؟؟
ﻣــﻨـﻢ ﺗـﺮﺳـﯿـﺪﻡ ﺯﺩﻡ ﺯﯾــﺮ ﮔـﺮﯾـﻪ ﮔـﻔـﺘـﻢ ﻧــﻪ ﻋـــﻤــﻮ ﺑـــﻪ ﺧـــﺪﺍ ﻣــﻦ ﮔــــﺎﻭﻡ |:
( ﻣـﻠـﺖ ﻫـﻠـﯿـﮑـﻮﭘـﺘـﺮﯼ ﺯﺩﻥ ﮐـﻒ ﻣـﻐـﺎﺯﻩ |: |: |: )ﻧﺨﻨﺪﯾﺪ ﻻﻣﺼﺒﺎ ﺧﻮﺏ ﺑﭽﻪ ﺑﻮﺩﻡ
ﺩﯾﮕﻪ


امروﺯ ﺗﻮ ﺻﻒ ﻧﻮﻧﻮﺍﯾﯽ ﺑﻮﺩﻡ ﮐﻪ ﯾﻪ ﺩﻓﻪ ﻧﻮﻧﻮﺍ ﮔﻔﺖ:
ﮐﯽ ﺳﯿﺮ ﺧﻮﺭﺩﻩ؟
ﻣﻨﻢ ﮔﻔﺘﻢ : ﻣﻦ
ﮔﻔﺖ : ﺑﯿﺎ ﺟﻠﻮ ﻧﻮﻧﺘﻮ ﺑﺪﻡ ﺑﺮﻭ ﺳﺮﯾﻊ
ﺗﺎ ﺣﺎﻻ ﺍﯾﻨﺠﻮﺭﯼ ﺗﺨﺮﯾﺐ ﺷﺨﺼﯿﺘﯽ ﻧﺸﺪﻩ ﺑﻮﺩم![bihes]

[BaAaroOoN]

مورد داشتیم !!!!
.
.
.
ﻃﺮﻑ ﺭﻓﺘﻪ ﺧﺎﺳﺘﮕﺎﺭﯼ ﻣﺦ ﺩﺧﺘﺮﺭﻭ ﺯﺩﻩ ﺑﺎ
ﻫﻢ ﺩﻭﺱ شدن!!!
http://delshekaste.com/i/icons/s23.gifhttp://delshekaste.com/i/icons/s29.gif
)


داشتم برنامه هاى مهم آینده م رو مرور میکردم
از شما چه پنهون به جز مسواکى که تا دقایقى دیگه میزنم، باقیش دور از دسترسه !
http://delshekaste.com/i/icons/s23.gifhttp://delshekaste.com/i/icons/s23.gif




داشتم با بابام شطرنج بازی میکردم ؛ برگشته میگه : یا مـــات میشی یا ماشينتُ ازت ميگيــرم
دوراهیـه ذلت و خفت همینه بغرعــآآآن .............
http://delshekaste.com/i/icons/s23.gif

[BaAaroOoN]

مـــــــورد داشتیم که دختــــــره صورتشو شســـــتـــــه
.

.

.
.
وزنــش کم شـــــده http://delshekaste.com/i/icons/s23.gif



تجویز دارو برای پسرهایی که کارت شارژ واسه دخترا میخرن
.
.
.
.
.
.
.
.
سه بسته خاک برات نوشتم هر هشت ساعت میریزی رو سرتhttp://delshekaste.com/i/icons/s23.gif




معنی معجزه رو موقعی میفهمی که اس ام اس اشتباهی بفرسی امـا fail بشه.....

[BaAaroOoN]

ﭘﺴﺮﺍ ﻣﻘــــﺼﺮ ﻧﯿﺴﺘﻦ ﮐﻪ ..
.
.
.
.
.
.
.
شما ﺩﺧــــــﺘﺮﺍ ﺍﯾﻨﻘﺪﻩ خوبین ﮐﻪ ﺍﻭﻧﺎ
ﺑﺎ ﯾﻪ ﺩﻭﻧــه توﻥ ﻗﺎﻧــــﻊ ﻧﻤﯿﺸﻦ ﮐﻪ http://delshekaste.com/i/icons/s23.gif





من یه بار تو اینترنت داشتم میگشتم بابام اومد پشت سرم مجبور شدم کل Help ویندوز رو بخونم، این ویندوز اگه بدونید چه قابلیت هایی که نداره

[BaAaroOoN]

پسره پست گذاشته من میخوام ماشین بخرم! پرادو بهتره یا اسپورتیج؟
.
.
.
.
.
.
کامنتهایی که براش گذاشتن
سحر:واسه منم میخری؟
سارا:هیچ کدوم
لیلی:جوووووون سلیقت تو حلقم
مهرنوش:عزیزم بهتر از اینا برازندته

احمد:چه غلطا
محمد:تو پولت کجا بود
سعید:باز خالی بستی
علیرضا:بالاخره گاو گوسفندارو فروختی...!!!

[BaAaroOoN]

ﭘﺮ ﺗﮑﺮﺍﺭ ﺗﺮﯾﻦ ﺳﻮﺍﻝ پسرا ﺩﺭ ﺩﻭﺭﻩ ﺩﺑﯿﺮﺳﺘﺎﻥ ﺍﺯ ﻣﻌﻠﻢ ﺩﯾﻨﯽ
.
.
.
.
ﺁﻗﺎ ﺻﯿﻐﻪ ﺭﻭ ﺧﻮﺩﻣـﻮﻧَـﻢ ﻣﯿﺘﻮﻧﯿﻢ ﺑﺨﻮﻧﯿـــــﻢ؟ !!!!!


چند وقت پیشا ﺩﯾﺪﻡ ﺩﺧﺘﺮ ﻫﻤﺴﺎﯾﻤﻮﻥ ,
ﯾﻪ ﺭﻭﺯﻧﺎﻣﻪ ﭼﺴﺒﻮﻧﺪﻩ ﺭﻭﯼ ﺻﻔﺤﻪ ﮐﯿﻠﻮﻣﺘﺮ ﻣﺎﺷﯿﻨﺶ ؛
ﺑﻬﺶ ﻣﯽ ﮔﻢ ﺍﯾﻦ ﺭﻭﺯﻧﺎﻣﻪ ﺟﺮﯾﺎﻧﺶ ﭼﯿﻪ ؟!؟؟!؟؟!
ﺟﻮﺍﺑﯽ ﺩﺍﺩ ﮐﻪ 2 ﺭﻭﺯ ﺗﻮ ﺑﯿﻤﺎﺭﺳﺘﺎﻥ ﺑﺴﺘﺮﯼﺷﺪﻡ |:
ﮔﻔﺖ ﻣﯿﺨﻮﺍﻡ ﺩﻭﺭﺑﯿﻨﺎﯼ ﺗﻮﯼ ﺟﺎﺩﻩ ﻧﻔﻬﻤﻦ ﺳﺮﻋﺘﻢ ﭼﻨﺪﺗﺎﺳﺖ !!!

[BaAaroOoN]

پسر خالم آيپدشو گذاشته بود رو زمين منم فك كردم از اين ترازو ديجيتالاس رفتم روش وايسادم http://delshekaste.com/i/icons/s23.gif

هيچي ديگه بيچاره كور شد از بس گريه كرد
http://delshekaste.com/i/icons/s23.gif



بدبخت شدم...
نامزدم فهمیده دوست دختر دارم
.
.
.
.
.
.
.
.
.
حالا هردوشون دارن میرن به زنم بگن
http://delshekaste.com/i/icons/s23.gif

[BaAaroOoN]

یه بار مامانم زنگ زده بود به داداشِ 15 ساله م که برگشتنی خونه نون بگیر !
اونم گفت نمیتونم , دمِ مدرسه دخترونم الان تعطیل میشَن http://delshekaste.com/i/icons/s23.gif

خودت برو بگیر http://delshekaste.com/i/icons/s23.gif

همچین نسلیَن http://delshekaste.com/i/icons/s23.gif


یه دوستی دارم خیلی آدم کثیف و غیربهداشتیه، الان داره با سوییچ ماشینم سنگای ته کفششو درمیاره. انگار نه انگار که این سوییچو من می‌کنم تو گوشم

[BaAaroOoN]

بیچاره داداشم، بچه که بود، انقد دسته بازی رو نمیدادم بهش بازی کنه، از قارچ‌خور به عنوان فیلم یاد میکنه تا بازی http://delshekaste.com/i/icons/s33.gif
))


ملت شنیدن پیاده روی مفیده اما مثه اینکه واسشون شفاف سازی نشده رو زمین باید اینکارو کنن نه رو اعصابه ما..... http://delshekaste.com/i/icons/s23.gif

[BaAaroOoN]

یکی از بزرگترین مشکلات زندگیم اینه که وسط دعوا خندم میگیره http://delshekaste.com/i/icons/s23.gif



با افتخار به داییم میگم یه روز در میون میرم کنگفو کار میکنم...میگه تو دیگه چه احمقی..!! هم پول میدی هم کتک میخوری !!
http://delshekaste.com/i/icons/s23.gif

[BaAaroOoN]

قدرت تخریبی که "تو خوبی" داره مین ضد نفر M16 ندارهhttp://delshekaste.com/i/icons/s29.gif




تو دانشگاه ما هر موقع چمنارو میزدن فرداش قرمه سبزی داشتیمhttp://delshekaste.com/i/icons/s23.gif