جوک

[BaAaroOoN]

خــــیلیا از من دفــــه اول خوشـــِــشون نمیاد.....

اما بعد یکــــم که میـــــگذره میبینــــَـــم هنــــوزم از من خوشـــــــشون نمیاد

http://delshekaste.com/i/icons/s23.gifhttp://delshekaste.com/i/icons/s29.gif




كسي كه تو خونه با عينك دودي عكس ميگيره چيزي واسه از دست دادن نداره!

http://delshekaste.com/i/icons/s29.gif

[setayesh shb]

ﺍﯾﻨﮑﻪ ﭘﺪﺭ ﭘﻮﻟﺪﺍﺭﯼ ﻧﺪﺍﺭﯼ ﻣﻘﺼﺮ ﻧﯿﺴﺘﯽ
ﻭﻟﯽ ﺍﮔﻪ ﭘﺪﺭ ﺯﻥ ﭘﻮﻟﺪﺍﺭ ﭘﯿﺪﺍ ﻧﮑﻨﯽ ﺧﻮﺩﺕ ﻣﻘﺼﺮﯼ!
پیام اخلاقی سریال مادرانه
.
.
.

بابام رفته مسافرت، هر شب ساعت ۲ اس ام اس می زنه بهم:
پاشو کولر رو خاموش کن!
.
.
.

آغا من موندم چرا همیشه عکس ده نفر برتر کنکور رو تلوزیون نشون میده
باور کنید ده نفر آخر شدن سختر از اونه
مسئولین کجایید !؟

[setayesh shb]

کیه؟ کیه؟ کیه؟
کیه؟…………کیه؟
کیه؟
واکنش اعضای خانواده وقتی شما تلفن وجواب می دی
(نمیذارن نفست بالا بیاد)

* * *


داشتم با تبلت پسر عموم Angry Beards بازی میکردم !
بابام اومد بقلم نشست ، یه سری تکون داد زیر لب گفت :
آخرشم کفتر باز دیجیتالی شد

* * *


تو یه روز سرد پیجامه گرمت رو می پوشی و می پری تو تختت
بالشت رو درست می کنی، پتو رو می کشی رو خودت
خودت رو اینور و اونور می کنی، یکمم خودت رو می کشی
حسابی که گرم شدی چشاتو می بندی که بخوابی …
یه دفعه می بینی چراغ اتاق رو یادت رفته خاموش کنی!

* * *

اوج استفاده مامانم از گوشیش اینه که زنگ بخوره صداشو نشنوه جواب نده !
* * *

ﯾﻪ ﭘﺴﺮﻩ نوشته ﺑﻮﺩ:
ﺩﻧﯿﺎ ﺍﮔﻪ ﻣﺮﺩ
ﺑﻮﺩ ﺍﺳﻢ ﺩﺧﺘﺮﻭﻧﻪ ﺭﻭﺵ ﻧﺒﻮﺩ!
ﺑﻌﺪ ﯾﻪ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺟﻮﺍﺏ ﺩﺍﺩﻩ ﺑﻮﺩ:
ﺷﻤﺎ ﺻﺪﺍﺵ ﺑﺰﻥﺟﻬﺎﻥﺑﺒﯿﻨﻢ ﻓﺮﻗﯽ ﺑﻪ ﺣﺎﻟﺘﻮﻥ ﻣﯿﮑﻨﻪ !؟


* * *


دوست دارم خیلى راحت و بى دردسر تو خواب بمیرم،مثل بابابزرگم.
نه با جیغ و داد مثل مسافراى اتوبوسش…!

* * *


ﺑﺎﻍ ﻭﺣﺶ ﻣﻤﻠﻮ ﺍﺯ ﺟﻤﻌﯿﺖ ﺑﻮﺩ، ﺍﺯ ﺑﻠﻨﺪﮔﻮﯼ ﺑﺎﻍ ﻭﺣﺶ ﺍﯾﻦ ﺟﻤﻠﻪ ﺷﻨﯿﺪﻩ ﺷﺪ:
ﺑﺎﺯﺩﯾﺪﮐﻨﻨﺪﮔﺎﻥ ﮔﺮﺍﻣﯽ ﺍﺯ ﺩﺍﺩﻥ ﻫﺮ ﮔﻮﻧﻪ ﻏﺬﺍ ﻭ ﺧﻮﺭﺍﮐﯽ ﺑﻪ ﺣﯿﻮﺍﻧﺎﺕ ﺧﻮﺩﺩﺍﺭﯼ ﻓﺮﻣﺎﯾﯿﺪ .
ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﻣﺪﺗﯽ ﻣﺠﺪﺩﻥ ﺍﺯ ﺑﻠﻨﺪ ﮔﻮ ﺍﻋﻼﻡ ﺷﺪ
ﺑﺎﺯﺩﯾﺪﮐﻨﻨﺪﻩ ﮔﺮﺍﻣﯽ ﺍﺯ ﺷﻤﺎ ﺧﻮﺍﻫﺶ ﮐﺮﺩﯾﻢ ﮐﻪ ﺍﺯ ﺗﻐﺬﯾﻪ ﺣﯿﻮﺍﻧﺎﺕ ﺧﻮﺩﺩﺍﺭﯼ ﻓﺮﻣﺎﯾﯿﺪ !
ﺍﯾﻦ ﻫﺸﺪﺍﺭﻫﺎ ﺑﺎ ﻟﺤﻦ ﻫﺎﯼ ﻣﺨﺘﻠﻒ ﭼﻨﺪﯾﻦ ﺑﺎﺭ ﺗﮑﺮﺍﺭ ﺷﺪ
ﺁﺧﺮﯾﻦ ﻫﺸﺪﺍﺭ ﺑﻠﻨﺪﮔﻮ ﺍﯾﻦ ﺑﻮﺩ :
ﺣﯿﻮﺍﻧﺎﺕ ﻋﺰﯾﺰ ﺧﻮﺍﻫﺸﻤﻨﺪﯾﻢ ﺍﺯ ﺁﺩﻣﻬﺎ ﻏﺬﺍ ﻧﮕﯿﺮﯾﺪ !

* * *

[setayesh shb]

تازه میفهمم موفق باشید استاد آخر برگه امتحانی جواب همون
خسته نباشید هاییه که وسط درس دادنش میگفتیم




یه بار تو ورق امتحانم انقدر چرت و پرت نوشتم به جرم توهین به شعور
استاد به کمیته انضباطی دانشگاه معرفی شدم




هروقت تونستی با تقلب نمره خوب بگیری به خودت افتخار کن
با خرخونی که همه میتونن 20 شن

[*alien*]

عشقا شده اینترنتی ایمیلی
مجنون نشسته چت کنه با لیلی

[*alien*]

پسره به دختره شماره داد و بعد یک ساعت اس ام اس بازی شروع شد این هم محتوی اس ام اساشون
دختره: سلام اسمت چیه چند سالته؟
پسره: علی 26 یو
دختره: اسمت
پسره:علی 26 یو
دختره: اسمت
پسره:علی 26 یو
دختره: اسمت
و این روند 30 دقیقه ادامه داشت تا پسره زنگ زد فهمید اسم دختره اِسمَت بود

[*alien*]

به لقمان گفتند سیگار داری?
.
.
.
.
.
.
.
گفت نه من فقط بی ادبم

[*alien*]

نهنگ چیست؟
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
خواهش من از لپ تاپم وقتی هنگه[nishkhand]

[solinaz]

آنتی ویروسم رو یه سال و نیمه آپدیت نکردم هر
ماه پیام میده
هرگهی دوست داری بخور من دیگه کاری (http://denjpatugh.ir/) به کارت
ندارم
.
.
ﻭﻗﺘﯽ ﻣﻦ ﻣـﺮﺩﻡ;ﺭﻭﯼ ﺳﻨﮓ ﻗﺒﺮﻡ ﺑﻨﻮﯾﺴﯿﺪ
:
ﺧـــــﯿﻠﯽ ﺩﻟﺶ ﻣﯿﺨﻮﺍﺳﺖ ﺑﻪ ﺧــــﯿﻠﯽ ﺟﺎﻫﺎ ﺑﺮﺳﺪ
|:
ﺍﻣﺎ ﺧﺒﺮ ﻣﺮﮔﺶ ﻫﻤﺶ ﺗﻮ نت ﺑﻮﺩ |:
.
.
دیشب
خواب دیدم مازاراتی خریدم!
بیرونش مازاراتی بود توش
اما مثل 206 بود!…
ضمیر ناخوداگاهم از داخل مازاراتی
تصویر نداشت تصویر 206 پخش کرد :|


.
.
رو شیشۀ
مغازه های بوتیک ، کاغذ نخوره ” ساپورتِ مردانه رسید “
جمیعا” صلوات محمدی پسند ختم کنید :|


.
.
سعی کن تو زندگیت مثل اینترنت اکسپلورر
پررو باشی! با اینکه میبینه موزیلا و کروم و safari نصب داری ولی موقع ورود به سایت
دانشگاه باز میاد میگه میخوای منو بروزر اصلیت کنی؟ :|
.
.
قدیما
رقابت عشقی نهایت بین 3 نفر بود که یکی پیروز میشد.
الان باید با کل افراد عضو فیسبوک و یاهو و توئیتر و گوگل پلاس و
همکلاسی های دانشگاه طرف و همکاراش و فامیلاش و در و همسایه و ولگردای خیابون رقابت
کنی! :|
.
.
من حتی اگه برم از دانشگاه استنفورد
دكترای هوافضا رو بگیرم و توی ناسا
مسئول ارشد تحقیقات
فضایی در منظومه شمسی بشم
بازم مامانم سر سفره این بچه
همسایه نكبت و علاف رو با من مقایسه میكنه
و میگه یكم
ازون یاد بگیر :|
.
.
ینی عاشق اون لحظه ام … که استاد در حین
درس دادن یهو زل میزنه به چشمای من ، و من در حالیکه هیچی نفهمیدم سرمو به نشانه
تایید تکون میدم :))
.
.
دوست دخترم میگه هر پسری وارد زندگیم
میشه اونی نیست که میخام! بهش میگم درد تو خوبه، من هر دختری تو خیابونم میبینم
همونیه که میخام لامصب!! :))
.
.
ممنون از شرکتی که تافت مو رو ساخت من
تابستونا به جای اسپری
پشه کش تافت رو پشه ها میزنم لامسسبا 3 سوته خشک
میشن:))
.
.
عایا مـیدونــستیـن مــِـریـخــیا
وقــتی پــاشـون پــیچ میـخــوره زمـیـن نـمیخـورن؟
مــــــِـریخ میـخـــــــــورن!
:|
.
.
زندگی مثله اینترنت ایرانه… باید
بالاترین درجهاشو داشته باشی
تا تازه به یه سطح
معمولیش برسی !!
.
.

[solinaz]

یعنی حجم فکری که قبل خواب تو کله من میاد
اگه وسط روز میومد روزی ۲ یا شاید ۳ تا اختراع رو تو کارنامم داشتم
!
.
.
.
من یه بار تو اینترنت داشتم میگشتم
بابام اومد پشت سرم مجبور شدم کل Help ویندوز رو
بخونم
اگه بدونید چه قابلیت هایی که نداره این
ویندوز !
.
.
.
پیامک خنده دار
وقت خود را چگونه
صرف میکنید؟
وقتم – وقتی –
وقت
وقتیم – وقتید – وقتند
!
.
.
.
جوک و اس ام اس جدید
تو مترو موقع حرف زدن با تلفن٬ دور و بریام یه جوری با دقت گوش میکردن
که یه لحظه خواستم بزنم رو اسپیکر
.
.
.
پیامک های خنده
دار
مـیدونــستیـن آیا مــِـریـخــیا وخـــــتی
پــاشـون پــیچ میـخــوره
زمـیـن نـمیخـورن http://www.mobp30.com/wp-includes/images/smilies/icon_neutral.gif مــــــِـریخ میـخــــــــــورن ! http://www.mobp30.com/wp-includes/images/smilies/icon_smile.gif )
.
.
.
پیـدا کـردن بستـنی از تـوی
فـریـزر هـمـیشه لـذّت بـخـش بـوده
حـتـی اگـه
بـوی سبـزی و گـوشت چـرخ کـرده بـــده http://www.mobp30.com/wp-includes/images/smilies/icon_biggrin.gif
.
.
.
معنی معجزه رو موقعی میفهمی که اس ام اس اشتباهی بفرسی امـا fail بشه !
.
.
.
من بچه بودم یه بار به بابام
گفتم این هندونه مو دارا (نارگیل) چه مزه ای هستن؟
بابام نشست گریه کرد !
.
.
.
ﺩﯾﺪﯾﻦ ﺗﻮ ﺍﯾﻦ ﻓﯿﻠﻤﺎ پسره ﻧﺼﻔﻪ
ﺷﺐ ﻣﯿﺮﻩ ﻟﺐ ﺩﺭﯾﺎ ﺑﻌﺪ ﯾﻪ دختره ﻣﯿﺮﻩ ﮐﻨﺎﺭﺵ…؟!
اینا همش ﭼﺮﺗﻪ …
ﻣﻦ ﯾﻪ ﺑﺎﺭ ﺭﻓﺘﻢ
ﭼﻨﺪﺗﺎ ﺳﮓ ﺩﻧﺒﺎﻟﻢ ﮐﺮﺩﻥ http://www.mobp30.com/wp-includes/images/smilies/icon_neutral.gif

.
.
.
یک سال پولامو جمع کردم باهاش
ماشین بخرم الان میتونم باهاش ۳ تا سطل ماست سون بخرم!
.
.
.
جدیدترین اس ام اس های
طنز
شما با خوندن این اس ام
اس
۵ ثانیه از عمر خود را هدر دادید
!
به همین راحتی
.
.
.
تو خونه ما اینکه بگی “شبیه
باباس این اخلاقت” یه فحش خیلی زشت محسوب میشه
که فقط با خون پاک میشه !
.
.
.
همسر ایده آل کسی است
که
Page Not Found 404
Error
.
.
.
اس ام اس جدید
یکی ﺍﺯ ﺩﻻﯾﻠﯽ ﮐﻪ ﻣﻦ
ﭘﯿﺸﺮﻓﺖ ﻧﻤﯿﮑﻨﻢ
ﺍﯾﻨﻪ ﮐﻪ ﻫﻤﻪ ﺑﻌﺪﺵ ﺍﺯﻡ ﺷﯿﺮﯾﻨﯽ
ﻣﯿﺨﻮﺍﻥ http://www.mobp30.com/wp-includes/images/smilies/icon_neutral.gif
.
.
.
میگن سوالای تستی تو بهشت،
همشون گزینه ی «نمیدانم» هم دارن.
.
.
.
یک قانون نانوشته هست که می
گه:
هر موقع نگاهت به زمین
میفته
دقیقا همون نقطه ای که صد تا آدم بی شعور
اونجا تف کردنو می بینی !
.
.
.
بابام سوزن رو گذاشته رو دسته مبل افتاده گم شده همه بسیج شدیم
دنبالش می گردیم.
اومده صحنه رو بازسازی میکنه
یه سوزن دیگه میزاره میندازه ببینه کجا می افته
هیچی دیگه الان همه داریم دنبال دو تا سوزن می گردیم http://www.mobp30.com/wp-includes/images/smilies/icon_neutral.gif
.
.
.
دختره نوشته که از همه ی پسرا
بدم میاد !
منم زیرش کامنت کردم
:
آخه کره خر من چیکارت
کردم؟؟؟
من که نشستم اینجا تو خونمون دارم
چاییمو می خورم O.o
.
.
.
این چینیا واقعا زبون همدیگرو میفهمن یا جلو بقیه آبرو داری
میکنن؟!
.
.
.
تا حالا دقت کردین کسایی که خروپف میکنن..زودتر خوابشون میبره
؟!
.
.
.
خیر سرمون رفتیم شمع روشن کردیم حاجت بگیریم
یه زنه هم اومد شمعشو پیش شمعای من روشن کرد
بعد شمعش افتاد رو شمعای من حاجتا قاطی شد
هی چی دیگه الان یهو پام شکست و یه دقیقه بعدش خوب شد http://www.mobp30.com/wp-includes/images/smilies/icon_neutral.gif
.
.
.
اس ام اس خنده دار
شهریور
اصـولن دعوت مهمون برای مـا حکم میزبانی
بازی های المپیک رو داره
کـل زیر سـاخـت هـای
خـونمـون دچـار پیشـرفـت هـای چشمگیـری میشـه:D’
.
.
.
هیشکی ام نیس بهمون بگه: تو دلم
ول وله اس … واسه خواستنت!
.
.
.
متن خنده دار
جدید
ﺍﻭﻝ ﺩﺑﺴﺘﺎﻥ : ﺗﻮ ﺩﯾﮕﻪ ﺍﻭﻣﺪﯼ ﻣﺪﺭﺳﻪ ﻧﻤﯿﺘﻮﻧﯽ
ﻫﺮ ﻏﻠﻄﯽ
ﻣﯿﺨﻮﺍﯼ ﺑﮑﻨﯽ !
ﺩﺍﻧﺸﮕﺎﻩ : ﺗﻮ ﺩﯾﮕﻪ ﺑﭽﻪ ﻣﺪﺭﺳﻪ ﺍﯼ ﻧﯿﺴﺘﯽ ﮐﻪ ﻫﺮ
ﻏﻠﻄﯽ
ﻣﯿﺨﻮﺍﯼ ﺑﮑﻨﯽ !
ﺳﺮﺑﺎﺯﯼ :ﺍﯾﻨﺠﺎ ﺩﯾﮕﻪ ﺧﻮﻧﻪ ﯼ ﺧﻮﺩﺕ ﻧﯿﺴﺖ ﮐﻪ ﻫﺮ ﻏﻠﻄﯽ
ﻣﯿﺨﻮﺍﯼ ﺑﮑﻨﯽ !
ﻣﺠﺮﺩﯼ : ﺗﻮ ﺩﯾﮕﻪ
ﺑﭽﻪ ﻧﯿﺴﺘﯽ ﮐﻪ ﻫﺮ ﻏﻠﻄﯽ ﻣﯿﺨﻮﺍﯼ ﺑﮑﻨﯽ !
ﻣﺘﺎﻫﻠﯽ : ﺗﻮ
ﺩﯾﮕﻪ ﻣﺠﺮﺩ ﻧﯿﺴﺘﯽ ﮐﻪ ﻫﺮ ﻏﻠﻄﯽ ﻣﯿﺨﻮﺍﯼ ﺑﮑﻨﯽ!
ﭘﯿﺮﯼ :
ﺗﻮ ﺩﯾﮕﻪ ﭘﺎﺕ ﻟﺐ ﮔﻮﺭﻩ ﻧﻤﯿﺘﻮﻧﯽ ﻫﺮ ﻏﻠﻄﯽ ﻣﯿﺨﻮﺍﯼ
ﺑﮑﻨﯽ !
ﺍﻭﻥ ﺩﻧﯿﺎ :ﺍﯾﻨﺠﺎ ﺩﯾﮕﻪ ﺯﻣﯿﻦ
ﻧﯿﺴﺖ ﮐﻪ ﻫﺮ ﻏﻠﻄﯽ ﻣﯿﺨﻮﺍﯼ
ﺑﮑﻨﯽ ﮔﻤﺸﻮ ﺑﺮﻭ ﺟﻬﻨﻢ
!
ﺍﯼ ﺑﺎﺑﺎ ﻣﻦ ﮐﻪ ﻫﯿﭻ ﻏﻠﻄﯽ ﻧﺘﻮﻧﺴﺘﻢ ﺑﮑﻨﻢ ﺍﯾﻦ
ﺍﻧﺼﺎﻑ ﻧــﯿــﺴــﺖ |:

[*alien*]

زنگ زدم به بابام میگم :

بابا مجاز شدم !

میگه : به به ! چشمم روشن ، مگه قبلا غیر مجاز بودی؟؟

باباست ما داریم ؟؟؟


داداش کوچیکمو بردم آمپول بزنه ،

پرستار بهش میگه: بخواب آمپولتو بزنم

داداشم میگه : خوابم نمیاد ! لالایی میخونی برام ؟؟؟

داداشه جدا ما داریم ؟؟؟

[*alien*]

فقط یک ایرانی می تونه وقتی باباش میاد تو اتاق در 2 از فیسبوکش بیاد بیرون و روی دکستابش همین جور رفرش کنه:)

- - - به روز رسانی شده - - -

فقط یه ایرانی میتونه واژه انگلیسی"ایمیل" و فارسی سازی کنه

بذاره "پست الکترونیک"که هم پستش انگلیسیه هم الکترونیکش!!!

[سونای69]

تا حالا دقت کردین
که همیشه سلیقه اون کسی که کنترل تلویزیون دستشه با تو ۱۸۰ درجه فرق داره ؟***************************دقت کردین دو جا جاذبه زمین هیچ شمرده شده یکیش تو خارج از جو زمینه
یکی دیگشم تو کارتون فوتبالیستهاس !!***************************به سلامتی مادری که اگـه ۱۰۰ تـا پـریز خالی هم باشه
برا وصل کردن جاروبرقی ، گوشیه تو رو از شارژ در میاره !***************************باز کردن ســـــر حرف
گاهــــی اوقات از باز کـــردن گاوصنـــدوق بانــک هــم سخــــت تره***************************یکی از مشکلات دوران تحصیل اینه که وقتی گرسنت میشه نمیتونی درس بخونی
وقتی هم که سیر میشی نمیتونی درس بخونی
ولی مشکل اصلی تر اینه که حد وسط نداره ، یا گرسنه ای یا سیر !***************************نمیدونم چه رمزیه لامصـــب
بعضیـــــا میگن “عزیــــــزم” انگار فحــش دادن
ولی بعضیا به آدم میگن “دیوونـــــه” انگار دنیـــا رو به آدم دادن***************************یعنی ﻣﻮﻧﺪﻡ ﭼﯽ ﺑﮕﻢ
یه ﻣﺰﺍﺣﻢ ﺗﻠﻔﻨﯽ ﺩﺍﺭﻡ .. ﻫﯽ ﺯﻧﮓ ﻣﯽ ﺯﻧﻪ ﻣﻦ ﻓﺤﺸﺶ ﻣﯽ ﺩﻡ…
ﺳﺮﯼ ِ ﺁﺧﺮ ﮐﻪ ﻓﺤﺸﺶ ﺩﺍﺩﻡ ، ﺍﺱ ﺍﻡ ﺍﺱ ﺯﺩه
ﮐﺎﺭﯼ ﻧﮑﻦ ﮐﻪ ﺩﯾﮕﻪ ﺯﻧﮓ ﻧﺰﻧﻤﺎﺍ!

[setayesh shb]

رفتم مغازه میگم cd دارید؟
میگه خام؟
پ ن پ تنوری باشه با قارچ و پنیر
*-**-***-****-***-**-*



رفتم داروخونه میگم باند دارین؟
می گه باند پانسمان زخم؟
پ نه پ باند فرودگاه فقط بی زحمت سه بانده باشه


*-**-***-****-***-**-*



داریم لوازم میزاریم توی ماشین که بریم مسافرت
همسایمون می گه به سلامتی تشریف می برید مسافرت؟
پ ن پ ماشینمون بی تابی می کنه اومدیم پیشش زندگی کنیم تنها نباشه

[*alien*]

همسرم
.
.
.
.
.
.
.
.
همپام،همدستم،همکمرم همه جام درد میکنه))))))




دختره منو add کرد بعد بدون مقدمه pm داد!!!!
مرسی از add کردنتون :
خواهشا بهم pm ندین
سوالای شخصی نپرسین
نزارین از accept کردنتون پشیمون شم!!!
من bf فاب دارم خیلی هم دوسش دارم !!! الان 3 ساله با همیم خانواده هامونم در جریان هستن ایشالا اگه خدا بخدا ماه آینده میان خواستگاری
.شما دوست دخدر داری ؟
.
.
.
.(خدایا نوکرتم قبل این که بخوای کسی رو شفا بدی اول کاره اینو راه بنداز )

[*alien*]

تنها خوبیه اول مهر اینه که

اکثر دخترا میدونن باید چی بپوشن










من حاضرم آمونیاک خالص تنفس کنم ولی....


.

.

بوی ماه مهر به مشامم نرسه . . .



مورد داشتیم طرف به خاطر کلیپس توی ماشین جا نشده !



من یه اخلاق خیلی خوبی دارم و اونم اینه که هیچوقت نظرمُ به کسی تحمیل نمیکنم
ولی کسی که نظرش با من متفاوته خره …
تموم شد و رفت...!

[setayesh shb]

دیروز دختر خالم گوشی جدید خریده
sms داده اگه گفتی من کیم !؟
خدایا من سرمو کجا بکوبم ؟؟

[golrooz][golrooz][golrooz]
واحدهای پولی ایران :
.
ریال ، تومان ، چسب زخم ، رنگارنگ ، آدامس شیک و خورده ندارم !

[golrooz][golrooz][golrooz]


کیلو کیلو آلبالو و آناناس و هلو و پرتقال تو یخچال باشه نمیخورین
اما یه رانی که میخری گیر میدی به اون تیکه میوه که تهش مونده
دلت میخواد با کلید درش بیاری !

[golrooz][golrooz][golrooz]

[*alien*]

پســــره روزی 5 نفـــر به گوشـــیش اس میـــدن , 3نفر بهـــش زنگ مـــیزنن , با 10 نـــفرم چـــت میـــکنه
اونـــوقت توپـــروفایـــلش نوشـــته : تنـــهایی ام را نـــشکن , بگـــذاردر ایـــن خـــلوت کـــمی ارام گـــیرم...
خو عزیـــز مـــن شـــما به این اکتـــیوی و فعـــالی کی وقـــت می کـــنی تـــنها باشـــی که ارام بـــگیری ؟؟!

- - - به روز رسانی شده - - -

یعنی اگر اون خواننده ی گرامی توی اون آهنگ معروف “هر چی دلت میخواد ببر … گیتار با خودت نبر” به جای گیتار از کلمه ی مودم استفاده میکرد الان به جای اینکه مسخره ش کنیم با آهنگش گریه هم میکردیم !

[zoh_reh]

وقتي مردي درب خودرو را براي همسرش باز ميكند ، شما ميتوانيد مطمئن باشيد كه : 0
يا ماشين جديد است يا همسرش
[taajob][taajob][taajob][taajob][taajob][taajob][taajob]

من از همسرم پرسيدم كه براي سالگرد ازدواجمان به كجا برويم؟ او گفت: به
جائي كه تا حالا نرفتم.من گفتم: نظرت راجع به آشپزخانه چطوره؟!!!!!
[nishkhand][nishkhand][nishkhand][nishkhand][nishkhand][nishkhand]

مردي دسته گلي روي قبر مادر عزيز مرحومش گذاشت و داشت به سمت ماشينش
برميگشت كه توجهش به مردي جلب شد كه بالاي سر قبري زانو زده بود.بنظر
ميرسيد مرد با سوز و گداز فراواني جمله اي را تكرار ميكرد،"چرا بايد از
دست ميرفتي؟" ، " چرا بايد از دست ميرفتي؟"

مرد اولي به سمتش رفت وگفت: اميدوارم مزاحم سوگواريتان نشده باشم اما در
اين حد اظهار عجز و ناراحتي را تا بحال نديده ام ، براي چه كسي
اينطورعميق ابراز ناراحتي ميكنيد؟ فرزند؟والدين؟
مرد سوگوار چند لحظه اي طول كشيد تا خودش را جمع و جور كند سپس پاسخ
داد:"شوهر اول همسرم ! "


[tafakor][tafakor][tafakor][tafakor][tafakor][tafakor][tafakor]

[zoh_reh]

مردها فرصت بهتري در زندگي نسبت به زنان دارند،يكي بخاطر اينكه ديرتر
ازدواج ميكنند و دوم اينكه زودتر ميميرند.

[nadidan][nadidan][nadidan][nadidan](خیلی گناه دارن:((دلم سوخت:^o)



يك زوج بر سر يك چاه آرزو رفتند، مرد خم شد ، آرزوئي كرد و يك سكه به
داخل چاه انداخت.زن هم تصميم گرفت آرزوئي كند ولي زيادي خم شد و ناگهان
به داخل چا ه پرت شد

مرد چند لحظه اي بهت زده شد بعد لبخندي زد و گفت: " اين واقعا" درست كار
ميكنه !!!!"
:-@:-@:-@:-@:-@:-@:-@:-@:-@:-@:-@:-@:-@

[diana3]

کلاس نهضت سواد آموزی در شهر حیف نون اینا:
معلم: هر چه می گویم تکرار کنید: کارگران مشعول کارند.
دانش آموزان: خدا قوت! خدا قوت!

دانشمندان شهر حیف نون اینا کشف کردن خورشید، روزها بی جهت روشنه! در اصل باید شب ها که تاریکه روشن باشه!

رفیقم می خواد بره حج. بهش می گم سوغاتی برامون چی میاری؟ می گه اگه جریان ول کردن مغازه ها موقع نماز واقعیت داشته باشه، واسه همه تون همه چی میارم!

حیف نون زیر تابوت زنش داد می زد: 


لا اله ایوالله / لا اله ایوالله ...




اعتراض مردان شهر حیف نون اینا: چرا زنان دکتر مامای دارند، ولی مردان دکتر بابای ندارند؟!

مناجات حیف نون:
خدایا! کودکی را به من دادی و بعد گرفتی.
جوانی را دادی و گرفتی.
چند ساله که به من زن داده ای.
خواستم یادآوری کنم.

[diana3]

یه دوست دختر آمریكایی هم نداریم پیروزی اوباما رو جشن بگیریم باهم


* * * * * * * * * * * * * * * * *




كم كم دارم به این نتیجه میرسم كه بازیكناى پرسپولیس چینى اند! اصلا كیفیت ندارن




* * * * * * * * * * * * * * * * *


داریم کم کم نزدیک میشیم به روزی که یه پسر از خودش عکس بزاره و زیرش بنویسه “اینم من بدون آرایش” …

[diana3]

"که بود و چه کرد" چيست؟
سوالي ک وقتي معلما سوال گير نميومد اينو ميگفتن، حالا همه چي ب جهنم جوابش ي صفحه بود
خدا ازشون نگذره



آدم قطع نخاع بشه!!!ولی آبریزش بینی نگیره!!!
الان یه قطره افتاد رو کیبورد.




ساده ترین کار دنیا اینه که خودت باشی.
پس چرا سختش کنیم و چیزی باشیم که بقیه میخوان؟

[diana3]

واقعی

مشتری اومده میگه دینام این مشعل برق داشت منو برق گرفته هنوزم درد میکنه

داداشم از صبح میگه برو دکتر نشون بده هنوز برق توش هست بکشه بیرون ! http://www.ir-tci.org/forum/images/smilies/mark/smiling.gif )



&&&&&



یک پیشنهاد !

دختر خانوما خونه از شما جهیزیه از ما

ببینم چیکار میکنیدا ! http://www.ir-tci.org/forum/images/smilies/mark/smiling.gif



&&&&&



رو اعصاب تر از اون گروهی که نمیفهمن آدم دوستشون داره

اون گروهی هستن که نمیفهمن آدم ازشون متنفره.

[*alien*]

ميدونستين آيا مِريخيا وختي پاشون پيچ ميخوره،
زمين نميخورن… مريخ ميخورن…!
برين حال کنين همچين اطلاعاتي در اختيارتون ميذارم[nishkhand]

[*alien*]

شنبــــــــــــــــــــــ ـــــــــــــــــــــــــ ـــــه
يکشنبــــــــــــــــــــ ـــــــــــــــــــــــــ ـــــــه
دوشنبــــــــــــــــــــ ـــــــــــــــــــــــــ ـــــــــــه
سه شنبــــــــــــــــــــــ ـــــــــــــــــــــــــ ـــــــــــه
چهارشبـــــــــــــــــــ ـــــــــــــــــــــــــ ـــــــــــــــــــــه
پنشمبه جمه[khabalood]

[*alien*]

يه بار معلممون يکي رو گرفت مث الاغ زد از کلاس انداخت بيرون بعدش پشيمون شد گفت
آخه بچه ها شما چرا منو اذيت ميکنيد که مجبور شم بزنمتون ؟؟؟
شما مثل بچه ي خودم ميمونيد
حالا بريد اون دوستتون رو که زدمش صدا کنيد بياد تو
آقا پسره اومد تو
معلمه بهش گفت چرا آخه اذيت ميکني ؟؟؟
چرا کاري ميکني که مجبور شم بزنمت ؟
چرا آخه ؟ هااااااااا ؟ چرا آخه ؟؟؟
يهو دوباره شروع کرد پسره رو زدن
پسره سري دوم از سري اول بيشتر کتک خورد[negaran]

[*alien*]

آهای پسری که میخوای مارک شورتت معلوم بشه ؛
.
.
.
.
.
.
.
خوب شورتتو رو شلوار بپوش این چه وضیه آخه[kootak][asabani]

[*alien*]

خانما چند لحظه وقتتون رو میخواستم بگیرم
چند لحظه تشریف بیارید پایین کارتون دارم
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
خانما میخواستم در مورد چند تا اقای فضول که الان اومدن پایین باهاتون صحبت کنم
بنظرتون چی کارشون کنیم؟[nishkhand]

[my dream]

یکی از قابلیتایی که یه دختر باید داشته باشه اینه که :

.
.
.
.
.
.
.
توچند ثانیه همه چی رو زهرمار مخاطب خاصش کنه!!
مگه نه دخترا ؟؟؟!!!

[yas-90]

یه بابایی مرغداری داشت یه شب رفت به مرغا گفت: قسم میخورم فردا که اومدم اگه هر مرغی چهارتا تخم نذاشته باشه تیکه تیکه ش میکنم بعد یه مرغی رو برمیداره جلو چشم بقیه کله شو میکنه میندازه جلو بقیه تا حساب کار دستشون بیاد روز بعد اول صبح میاد مرغ اولی رو میبینه چهارتا تخم گذاشته دومی هم میبینه چهارتا گذاشته سومی هم همینطور. سراغ چهارمی میره میبینه دو تا گذاشته داد میزنه قرارمون چی بود؟؟ حیوونی جواب میده تو رو خدا به من رحم کن من خروسم

[Ronia]

همشون قشنگ بودند...

[vahid5835]

این پسرایی که ابرو برمیدارن ، برنزه میکنن ، لباس های تنگ با رنگ جیغ میپوشن ، مو رنگ میکنن ؛ اینا میخوان ثابت کنن دختر بودن به دله ، کلیپس بهانه است !
.
.
ﻟﺬﺗﯽ ﮐﻪ ﺩﺭ ﭘﻮﺷﯿﺪﻥ ﺷﻠﻮﺍﺭﮎ ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﺭﻓﺘﻦ ﻣﻬﻤﺎﻥ ﻫﺎ ﻫﺴﺖ ، ﺩﺭ ﺍﻧﺘﻘﺎﻡ ﻧﯿﺴﺖ !

.
.
بعضی ها یه جوری پشت قلیون میشینن و عکس میگرن که انگار پشت لامبورگینی نشستن !
.
.
تبلیغ یه آموزشگاه تعلیم رانندگی :
بانوانی که پارک دوبل را طی دوره ی دو ماهه فرا گیرند از پنجاه درصد تخفیف ویژه ی ما برخوردار خواهند شد.
ینی فقط میتونم بگم عمق مطلب تو حلقم !!!

.
.
سکوتم از رضایت نیست ، ساقه طلایی توی گلوم گیر کرده !

.
تجربه ثابت کرده ۵دقیقه خوابیدن سر کلاس درس معادل است با ۸ساعت خواب مفید !
.
..
.
ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﺳﺨﺘﺮﯾﻦ ﮐﺎﺭﺍﯼ ﺩﻧﯿﺎ ﺍﯾﻨﻪ ﮐﻪ “ﺣﺴﺶ ﻧﯿﺲ” ﺭﻭ ﺑﺮﺍی ﻣﺎﻣﺎﻧﺖ ﻣﻌﻨﯽ ﮐﻨﯽ !
.
.
دیروز رفتم مغازه به یارو گفتم شیرکاکائو چنده ؟
گفت ۱۸۰۰تومن
یهو یادم اومد که عهههههه !!! من که عاشق آب معدنی ام !

[vahid5835]

اگه تا حالا نتونستی پس دیگه هیچوقت نمی تونی



( ستاد مبارزه با امیدواری کاذب جوانان )
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *



همراه ِ اول عزیز ! با احترام !


از صبح بخیر های سراسر لطفت نهایت سپاس و تشکر رو دارم !

حالا صبح به صبح هم این قبض رو تو چشم ما , نکردی هم نکردی …


من گفتم تنهام؟ شما بیا منو از تنهائی در بیار ؟

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *


اینجا تهرانه !



مایه مشت آدم ِ هدفمندیم



وی لاو یو پی ام سی … … … !

[vahid5835]

ما احتیاجی به سلاح کشتار جمعی نداریم.
يه خورده هواى تهران با هواى اهواز رو تو يه كيسه قاطى كنيم
بندازيم اونجا، اسرائيل از صحنه ى روزگار محو خواهد شد


غضنفر ﺑﺎﻍ ﻭﺣﺶ ﺍﻓﺘﺘﺎﺡ ﻣﯿﮑﻨﻪ . ﻭﺭﻭﺩﯾﺶ
ﻣﯿﮑﻨﻪ 500 ﺗﻮﻣﻦ . ﻫﯿﺸﮑﯽ ﻧﻤﯿﺎﺩ
300 ﺗﻮﻣﻦ . ﻫﯿﭻ ﮐﺲ ﻧﻤﯿﺎﺩ
200 ﺗﻮﻣﻦ . ﻫﯿﭻ ﮐﺲ ﻧﻤﯿﺎﺩ
ﻭﺭﻭﺩﯼ ﺭﻭ ﺭﺍﯾﮕﺎﻥ ﻣﯿﮑﻨﻪ ﻫﻤﻪ ﻣﯿﺎﻥ
.
.
.
.
.
.
.
ﺩﺭ ﻗﻔﺲِ ﺷﯿﺮ ﻫﺎ ﺭﻭ ﺑﺎﺯ ﻣﯿﮑﻨﻪ ، ﺩﺭِ ﺑﺎﻍ ﻭﺣﺶ
ﺭﻭ ﻣﯿﺒﻨﺪﻩ
ﺗﺎﺑﻠﻮﯼ ﺑﺰﺭﮒ ﻣﯿﺰﻧﻪ : ﺧﺮﻭﺟﯽ 8000 ﺗﻮﻣﻦ

بايد حتما پشت بسته ساقه طلايي بنويسن " با چاي يا نوشيدني ميل شود ! احتمال خفگي وجود دارد !!


نارنگی کجا خوردنش راحته؟!!...
اووو...باس پاشی بری از تو یخچال بیاریش!



اگه به جاى کباب برگ هوس نیمرو مى کردم
الان تو یخچال به جاى تخم مرغ کباب برگ داشتیم


پدر من جلوى تلویزیونى که کنترلش دستش نباشه نمیشینه . . .
اصن غرورش اجازه نمیده



دیروز یه شیشه کشک خریدم: ۷۵۰۰ تومن!
گمونم از این به بعد “برو کشکتو بساب”


یه پیشنهاد تجاری موفق محسوب میشه!




دیدین صبحا که بیدار میشین بعدش یه لحظه دوباره میخوابین، بیدار که میشی میبینی ۳۰دقیقه گذشته...؟؟؟حالا تابلوئه که ۲دقیقه بیشتر نخوابیدیا! فکر میکنن ما خریم...!!!والا...

[vahid5835]

تبلیغات در پاکستان :
کلاس کجا ثبت نام کنم ؟
منفجران فجیر
کجا ؟ منفجران فجیر
چی ؟ منفجران فجیر
تلفن : انفجار ، ۲تا بمب !
…
.
.
ﺍﯾﻨﻢ ﻭﺿﻊ ﺯﻧﺪﮔﯽ ﻣﺎ :
ﺗﻮی ﺗﻮﺍﻟﺖ ﻓﮑﺮ ﻣﯽ ﮐﻨﯿﻢ ، ﺗﻮ ﺍﻣﺘﺤﺎﻥ ﻣﯽ بوقیم !
.
.
من موندم کارتون فوتبالیستا چرا کرنر یا ضربه ایستگاهی نداره ؟؟؟
یعنی رسما درک دوران کودکیمون در حد سیفون توالت بوده !
.
.
تیغو بگیر تو دستت ، گل بکِش و پرنده
“مجید خراطها در برنامه عمو ****گ”
.
.
بعضی از پسرارو فقط میشه به چشم خواهری دید و لا غیر !
.
.
وقتی میخوای صبح بری دانشگاه و ﺗﻮﯼ تخت خوابتی :
ﺳﺎﻋﺖ ۶ﺻﺒﺤﻪ ، ۵ﺩﻗﯿﻘﻪ ﭼﺸﻤﺎتو ﻣﯿﺒﻨﺪﯼ و یه دفه چشماتو باز می کنی می بینی ساعت شده ۷:۴۵دقیقه !
حالا ﺗﻮﯼ ﮐﻼﺳﯽ :
ﺳﺎﻋﺖ ۹:۳۰ﺻﺒﺤﻪ ، ۵ﺩﻗﯿﻘﻪ ﭼﺸﻤﺎتو میبندی ﻭ بعد باز می کنی ﺳﺎﻋﺖ هنوز ۹:۳۱ ﺩﻗﯿﻘﻪ س (مورد داشتیم ۹:۲۹دقیقه گزارش شده)
خو الان یعنی چی ؟؟؟
.
.
توی این زمونه باید به بعضیا بگی ﺍﺯ ﺟﻠﻮ ﭼﺸﺎﻡ ﺁﻓﻼﯾﻦ ﺷﻮ ﺗﺎ ﺑﻼﮐﺖ ﻧﮑﺮﺩﻡ !.
.
باید رفت ؛ گاه از قلب کسی ، گاه جفت پا تو صورت کسی …
.
.
گفتم : خواهر حجابت ؟ چیزی نگفت …
دوباره گفتم : خواهرم حجابت ؟ برگشت گفت : چی ؟؟؟
گفتم: اِوااااااااااااااااا خاک بر سرم تو پسری مگه جیگر ؟
.
.
از دوستان کی آیفون داره ؟ میخوام بدونم چطوری باهاش میاین اینترنت ؟
من هرچی سعی میکنم نمیشه ؛ همش درو باز میکنه !

[vahid5835]

مورد داشتیم سوال امتحان پایانی فیزیک این بوده :
ﻗﺪ : ۱۴۵سانتی متر
ﻭﺯﻥ : ۴۳کیلوگرم
ﺍﻧﺪﺍﺯﻩ ﮐﯿﻠﯿﭙﺲ ﺭﺍ ﺣﺴﺎﺏ ﮐﻨﯿﺪ. (۲نمره)

یکی از مزایای بنیادین کیلیپس اینه که کمک میکنه دخترو از پسر تشخیص بدیم !
فکر کنم تنها راه باقی مونده همین باشه …
.
.انقد یه آهنگی رو گوش میدم که بدبختیام از یادم بره ولی بعدا که اون آهنگو گوش میدم دوباره یاد بدبختیام میفتم !
.
.
“این از کجا اومد؟” چیست ؟
رایج ترین سوال در کلاس های ریاضی !
.
.
یه سوال شرعی واسم پیش اومده اونم اینه که ما که به یه سری از پسرا نگاه می کنیم به عنوان نگاه به نامحرم حساب میشه ؟؟؟
.
.
بالاخره نیمه گمشده مو پیدا کردم ، زیر تخت بود !
هی میگم کسی اتاق منو مرتب نکنه وسایلم گم میشه !!!
.
.
مورد داشتیم دختره سر کلاس کلیپس نزده براش غیبت رد کردن !
.
.
امروز یه دختره تو دانشگا پارک دوبل خیلی قشنگى زد ، منم با خودم گفتم دمش گرم دخترا هم بلدن !!!
ولى وقتى امروز اون دختره رو تو سلف پسرا دیدم فهمیدم که اشتباه فکر میکردم …
.
.
دختر چیست ؟
به فاصله میان کلیپس تا لبه چکمه دختر گفته میشود !!!

[vahid5835]

برا بچه دوستم آدامس موزی خریدم بهش دادم

برگشته میگه :من تریدنت میخورم


والا ما بچه بودیم لاستیک میجوییدیم!!!!!




یه خبر خوب واسه دختر خانوما:
ی نوع چکمه هم اختراع شده که آسانسور داره



ﺳﻜﻪ ﺍﻭﻣﺪﻩ ﭘﺎﺋﻴﻦ ،

ﺁﻗﺎﻳﻮﻥ ﻋﺮﺑﺪﻩ ﻛﺸﻰ ﺗو ﺧﻮﻧﻪ ﻓﺮﺍﻣﻮﺵ ﻧﺸﻪ...

کمربند و لانچیکو پنجه بوکس رو دم دست داشته باشین.



ﻣﻮﺭﺩ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺳﺮ ﮐﻼﺱ ﮐﻠﯿﭙﺱ ﻧﺰﺩﻩ

ﺑﻮﺩ

.

.

ﻏﯾﺒﺖ ﺑﺮﺍﺵ ﺯﺩﻥ




ﺷﻤﺎ دخترا ﺩﯾﮕﻪ ﺷﻮﺭﺵ ﺭﻭ ﺩﺭ ﺍﻭﺭﺩﯾﻦ، ﺑﺴﻪ ﺩﯾﮕﻪ.

.


.

ﭘﻨﮑﮏ ﺯﺩﯾﻦ، ﺯﺩﯾﻢ. ﺯﯾﺮ ﺍﺑﺮﻭ ﺑﺮﺩﺍﺷﺘﯿﻦ، ﺑﺮﺩﺍﺷﺘﯿﻢ. ﺩﻣﺎﻏﺘﻮﻧﻮ ﻋﻤﻞ ﮐﺮﺩﯾﻦ، ﺩﻣﺎﻍﻣﻮﻧﻮ ﺭﻭ ﻋﻤﻞ ﮐﺮﺩﯾﻢ ﭘﺮﻭﺗﺰ ﮔﺬﺍﺷﺘﯿﻦپرﻭﺗﺰ ﮔﺬﺍﺷﺘﯿﻢ ﺍﻣﺎ ﻣﻦ ﯾﮑﯽ ﺩﯾﮕﻪ ﺭﻭﻡ ﻧﻤﯿﺸﻪ ﺑﺎ ﺳﺎﭘﻮﺭﺕ ﺑﯿﺎﻡ ﺑﯿﺮﻭﻥ ﺑﺎﻻﺧﺮﻩ ﻣﺮﺩﯼ ﮔﻔﺘﻦﺯﻧﯽ ﮔﻔﺘﻦ





این یک اصله دختر هرچی زشت تر صداش قشنگتر!

اون وقت طرف شکل سیندرلاست صدای اگزوز میده واقعا چرا!؟






ﺟﻮﺭﯼ ﮐﻪ ﻣﺮﺩﻡ ﺑﻪ we chat ﺣﻤﻠﻪ

ﮐﺮﺩﻥ ...

ﺻﺪﺍﻡ ﺑﻪ ﺍﯾﺮﺍﻥ ﺣﻤﻠﻪ ﻧﮑﺮﺩ




خلاصه ی شب عروسی در ایران

.

.

.

.

.

.

ماشین تو خیابون : بوووووووووووووووووق


مردم در حال عبور : زهرمااااااااااااااااااااا ااااار




ﻭﺻﯿﺖ ﯾﮏ ﺩﺧﺘﺮ : ﻗﺒﺮ ﻣﺮﺍ ۴ ﻣﺘﺮﯼ ﺑﺴﺎﺯﯾﺪ ﺗﺎ ﺟﺎﯼ ﮐﻠﯿﭙﺴﻢ

ﻫﻢ ﺑﺎﺷﺪ !

[vahid5835]

کليپسوف چیست ؟!؟
.
.
.

.
کليپسوف به زمانى گفته ميشه که کليپسى در مدار زمين ، بين خورشيد و ماه قرار بگيره و قسمتى از ماه براى مدتى تاريک بشه

اینم یه مطلب علمی...عمرا اگه میدونستید....


دیشب شروع کردم با دوس دخترم دعوا که آره من مطمئنم تو با کسه دیگه ای !

اونم آخرش گفت بابا اصلا اگه شک داری بیا خطامونُ عوض !

هیچی دیگه دیدم آبروم در خطره بش گفتم نه عشقم من به تو اعتماد کامل دارم



(مامانم داره تو غذا دارچین میریزه)
من: دارچین نریز دوست ندارم!
مامان: تاثیری تو مزش نداره!!!
من: پس چرا میریزی؟
مامان: خوش مزش میکنه!!!!!!!
با این توجیه سالهاست غذاهامون مزه دارچین میده ولی دارچین تاثیری تو مزش نداره


قبض تلفن ازهردری که بیاد توو؛
ادب پدر از همون در میره بیرون!



يكي ﺍﺯ ﻣﻌﺠﺰﺍﺕ ﺩﺧﺘﺮﺍ ﺍﯾﻨﻪ ﮐﻪ
.
.
.
.
.
.
.
.
ﺩﺧﺘﺮﺍ ﺫﺍﺗﺎً ﺑﻠﺪﻥ ﻣﺦ ﭘﺴﺮﺍ ﺭﻭ ﺑﺰﻧﻦ....

ﺍﻭﻧﻢ ﺟﻮﺭﻯ ﮐﻪ ﭘﺴﺮﻩ ﻓﮑﺮ ﮐﻨﻪ ﺧﻮﺩﺵ ﻣﺦ ﺯﺩﻩ. ....


گفته اند که :
.
.
.
.
.
.
.
.
.
اگر لقمان و ایوب با اینترنت ایران کار میکردند ایوب صبرشو از دست میداد و لقمان ادبشو....




حیف نون می میره، قحطی جوک میاد!

حیف نون از کنار جن رد می شه جن می گه بسم الله این چی بود؟




اگه گفتین حیف نون به قرمز کم رنگ چی می گه؟

قرمز آسمانی

[vahid5835]

مورد داشتیم طرف به خاطر عشقش میخواسته خودکشی کنه اما اون یکی مخاطب خاصش نزاشته !
.
.
یه زمانی آرزوم این بود پادشاه بشم به نوکرام بگم واسم تخمه بشکونن من بخورم ، تا اینکه مزمز با هزار تومن اومد گند زد تو آرزوم !
.
.
یه ضرب المثل انحرافی هم هست که میگه :
تمساح رو هر وقت از آب بگیری ، جِرِت میده !
.
.
باید پشت بسته ی ساقه طلایی بنویسن :
حتما همراه چای یا نوشیدنی مصرف شود ، احتمال خفگی وجود دارد !
.
.
استاد خیابانی یه برنامه جدید داره اجرا میکنه به اسم “نیمه سوم” ، بعد همین اول در مورد برنامه ش میگه : این برنامه آمده تا حرف جدیدی در ورزش کشور مطرح کنه ، حرف جدیدی که بارها گفته شده !
.
.
ﺩﺭﮔﯿﺮﯼ ﻫﺎﯼ ﺗﻮی ﺫﻫﻨﻢ ﺩﺍﺭﻩ ﯾﻮﺍﺵ ﯾﻮﺍﺵ ﻣﺴﻠﺤﺎﻧﻪ میشه !
به نظر شما خوب میشم ؟
.
.
به نظر من اونایی که کنار تختشون پریز برق دارن از بندگان برگزیده خدا هستن !
.
.
سکه اومده پائین ، آقایون عربده کشى تو خونه فراموش نشه !
.
.
ﻛﺎﺵ ﻣﻦ ﺳﻪ ﺗﺎ ﺑﻮﺩﻡ …
ﻳﻜﻲ ﺭﻭ ﻣﻲ ﻓﺮﺳﺘﺎﺩﻡ ﺩﺍﻧﺸﮕﺎﻩ ، ﻳﻜﻲ ﺭﻭ ﺳﺮ ﻛﺎﺭ ، ﺧﻮﺩﻣﻢ ﺗﻮ ﺧﻮﻧﻪ ﻣﻲ ﺧﻮﺍﺑﻴﺪﻡ !!!.
.
گزارش بازی ایران و آرژانتین :
به نام خدا
گل !!!
با بازی ایران و آرژانتین در خدمتتون هستیم
گل !!!!
صحنه آهسته رو می بینیم ، عه این گلو کی خوردیم ؟؟؟
بازم گل !!!!!
ایران فقط ۸۸دقیقه وقت داره واسه جبران گل …
گل !!!!!!
.
.
ﺑﻪ ﻧﻈﺮ ﻣﻦ ﺩﺭﺳﺘﺶ ﺍﯾﻦ ﺑﻮﺩ ﮐﻪ ﺩﻣﺎﻍ ﺑﺎﻻﯼ ﭼﺸﻢ ﺑﺎﺷﻪ ﮐﻪ ﺁﺩﻡ ﺑﺘﻮﻧﻪ ﭼﺸﻤﺸﻮ ﺯﯾﺮ ﭘﺘﻮ ﻧﮕﻪ ﺩﺍﺭﻩ ﻭﻟﯽ ﺩﻣﺎﻏﺸﻮ ﺑﯿﺮﻭﻥ ﭘﺘﻮ !
.
.
همسایه ﻣﻮﻥ ﺑﻠﺪ ﻧﯿﺴﺖ ﺭﻣﺰ وای ﻓﺎﯼ ﺭﻭ ﺗﻐﯿﯿﺮ ﺑﺪﻩ ، ﺍﺳﻢ ﻭﺍﯼ ﻓﺎﯼ ﺭﻭ ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ : ﻭﺻﻞ ﺷﺪﻥ ﺍﺯ ﻟﺤﺎﻅ ﺷﺮﻋﯽ ﺣﺮﺍﻡ ﺍﺳﺖ !
ﺑﻨﺪﻩ ﺧﺪﺍ ﺁﺧﺮﯾﻦ ﺷﺎﻧﺴﺶ ﺭﻭ ﻫﻢ ﺍﻣﺘﺤﺎﻥ ﮐﺮﺩﻩ …

[vahid5835]

کلاس نهضت سواد آموزی در شهر حیف نون اینا:
معلم: هر چه می گویم تکرار کنید: کارگران مشعول کارند.
دانش آموزان: خدا قوت! خدا قوت!

دانشمندان شهر حیف نون اینا کشف کردن خورشید، روزها بی جهت روشنه! در اصل باید شب ها که تاریکه روشن باشه!

رفیقم می خواد بره حج. بهش می گم سوغاتی برامون چی میاری؟ می گه اگه جریان ول کردن مغازه ها موقع نماز واقعیت داشته باشه، واسه همه تون همه چی میارم!

حیف نون زیر تابوت زنش داد می زد: 



لا اله ایوالله / لا اله ایوالله ...




اعتراض مردان شهر حیف نون اینا: چرا زنان دکتر مامای دارند، ولی مردان دکتر بابای ندارند؟!

مناجات حیف نون:
خدایا! کودکی را به من دادی و بعد گرفتی.
جوانی را دادی و گرفتی.
چند ساله که به من زن داده ای.
خواستم یادآوری کنم.

[vahid5835]

یه دوست دختر آمریكایی هم نداریم پیروزی اوباما رو جشن بگیریم باهم


* * * * * * * * * * * * * * * * *




كم كم دارم به این نتیجه میرسم كه بازیكناى پرسپولیس چینى اند! اصلا كیفیت ندارن




* * * * * * * * * * * * * * * * *


داریم کم کم نزدیک میشیم به روزی که یه پسر از خودش عکس بزاره و زیرش بنویسه “اینم من بدون آرایش” …

[vahid5835]

بار الها ما را از هجوم لاشخورها در هنگام باز کردن آدامس رهایی بخش !
.
.
اول مرغ بود یا تخم مرغ رو ول کنید …
اولِ اولِ اول کلیپس بود بعد دختر یا دختر بود بعد کلیپس ؟؟؟
.
.
لامصب اونقدی که تو کارای من گره هست تو فرش شفقی تبریز نیست !
.
.
مورد داشتیم دختره دانشگاه قبول شده نمیدونسته چی بپوشه انصراف داده !
.
.
یکی از سوالاتی که الان ذهن منو ۸بانده آسفالت کرده اینه که چرا لنز دوربین دایره س ولی عکسی که میگیره مربعه ؟؟؟.
.هدفون هم یه جور سلاح سرد به حساب میاد برای دفاع در مقابل زر زدن اطرافیان !

.
..
مرد باید خوش تیپ باشه و ته ریش داشته باشه !
اخلاقش مهم نیست ؛ با اجرا گذاشتنِ مهریه درست میشه …
.
.
ﺧﺪﺍﯾﺎ ﺩﻝ ﻗﺮﺑﺎﻧﯽ ﮐﺮﺩﻥ ﻓﺮﺯﻧﺪ ﻧﺪﺍﺭﯾﻢ ، ﺗﻮﺍﻥ ﻗﺮﺑﺎﻧﯽ ﮔﻮﺳﻔﻨﺪ ﺭﺍ ﻫﻢ ﻧﺪﺍﺭﯾﻢ …
مخاطب خاصمان ﭘﯿﺸﮑﺶ ﺩﺭﮔﺎﻫﺖ !
.
.
ﺑﺎ ﺑﻌﻀﯽ ﻫﺎ ﻫﻢ ﺑﺎﯾﺪ ﺑﻪ ﺍﺟﺒﺎﺭ و اکراه و عدم میل قلبی و سایر موارد موجود ﻣﻮﺍﻓﻘﺖ ﮐﺮﺩ فقط و فقط به خاطر اینکه ﺧﻔﻪ ﺷﻦ !
.
.توی سایتی نظر سنجی گذاشته بودن پرسیده بودن : “کدوم سوغاتی از کدوم شهر رو خیلی دوست دارید ؟”
اکثر اونایی که شرکت کرده بودن زده بودن “lcd از بانه”
یعنی من عااااشق این هموطنانمونم

[vahid5835]

گرگه با هر نقشه ای رفت در خونه شنگول و منگول ولی نقشه هاش شکست خورد و بزغاله ها از خونه بیرون نیومدن تا اینکه آخر رفت کابل اینترنتشونو قطع کرد !
.
.
از لذت بخش ترین لحظات زندگی یه دختر میشه به لحظه ی بازگشتن از خرید و دونه دونه باز کردن خریدا اشاره کرد !
.
.
تو خونه ی ما خیلی پیش میاد صدات کنن بعد ازت بپرسن “چی میخواستم بگم ؟” و عجیب تر اینه که منتظر جواب هم میمونن !
.
.

[vahid5835]

"مرتیکه ی بی ارزش غذایی"
تکه ای از فحاشی گوشت به کالباس !






__________________________________________________ ______


یه جاهایی هس كه دیگه اُو مای گاد و شِت و این سوسول بازیا جواب نمی‌ده.
فقط باس بگی یا ابالفضل





__________________________________________________ ______



تنها جایی که می شد
چند دقیقه آرامش گرفت
زیر دوش بود
که اون هم به سلامتی این یارانه ها تا میری حموم
همه صدات می کنن:داری دوش می گیری یا فرش می شوری.

__________________________________________________ ______




چند سال دیگه بچم ازم میپرسه بابا تو چه جوری با مامان آشنا شدی؟؟
منم بش میگم عزیزم همه چی از یه لایک شروع شد
__________________________________________________ ______


یروز همسایمون برامون عطر مشهد سوغات آورده...بعد ریختمش توی کوولر :دی
حال و هوای امامزاده گرفته خونمون...
اصلا یه فضای معنوی شده هاااااا
خلاصه گفتم که بگم نائب الزیاره همتون هستم ...

__________________________________________________ ______


اینم وضعیت ما : دوزار اینترنت داریم ۲۰ تا نرم افزار هم هجوم آوردن
خودشونو آپدیت کنن




__________________________________________________ ______
مرتب می گویند مثل بچه آدم رفتار کن !
و من مانده ام که بین هابیل و قابیل کدام را انتخاب کنم . . . ؟

[vahid5835]

یکی از مزیت های اینکه رشته درسیت کامپیوتر باشه اینه که هیچوقت کسی نمی تونه بهت گبر بده چرا همش پای کامپیوتر و لپتاپ و اینترنتی! می تونی خیلی راحت توجیحشون کنی که داری درس می خوانی!




سرعت اینترنت صفر..
هیچ جا رو باز نمیکنه جز دهنه آدمو:





می خواستم شمع باشم تا آخر عمر برات بسوزم... ولی نامرد ادیسون برق رو اختراع کرد.

[vahid5835]

ب یکی میگن دو دوتا میگه پس چند تا ؟!





محمد : یه بارغضنفر یه پنج هزار تومنی پیدا میکنه بر میداره پاره میکنه.بهش مبگن واسه چه پاره کردی؟ میگه ما از این شانسا نداریم





آرامش : معلم:آهای ببینم فسقلی تو میتونی آینده ی فعل دزدیدن را بگویی؟ بله آقا زندون رفتن

[vahid5835]

طرف می ره دکتر، می گه آقای دکتر من چشمام ضعیفه. دکتر می گه تا چه حد ضعیفه؟
می گه شما اون مگسی رو که روی دیواره می بینین؟ من نمی بینمش!





یارو میره تو دل طبیعت هضم میشه!





طرف میخواسته دعا کنه، میگه: خدایا تا زنده ایم ما را از دنیا نبر!!!

[vahid5835]

یکی از نشونه‌های تصمیم درست اینه که باب میل آدم نباشه !

* * *

در اروپا دخترا بیرون میرن با کمی آرایش
در ایران آرایش بیرون میره با کمی دختر !

* * *

این همه درس خوندیم بالاخره نفهمیدیم رابطه ی فیثاغورس با کی بود ؟ قضیه اش چی بوده اصلا ؟!؟! بالاخره چی شد ؟؟؟

[vahid5835]

وفاداری خیلی خوبه ها
امّا لامصّب تنوّع یه چیز دیگست!





ما از همون کودکی بازیچۀ دست نویسنده ها شدیم..!
وگرنه کدوم روباه دیوثی "پنیر" میخورد..!

[vahid5835]

"که بود و چه کرد" چيست؟
سوالي ک وقتي معلما سوال گير نميومد اينو ميگفتن، حالا همه چي ب جهنم جوابش ي صفحه بود
خدا ازشون نگذره



آدم قطع نخاع بشه!!!ولی آبریزش بینی نگیره!!!
الان یه قطره افتاد رو کیبورد.




ساده ترین کار دنیا اینه که خودت باشی.
پس چرا سختش کنیم و چیزی باشیم که بقیه میخوان؟

[vahid5835]

مشتری اومده میگه دینام این مشعل برق داشت منو برق گرفته هنوزم درد میکنه

داداشم از صبح میگه برو دکتر نشون بده هنوز برق توش هست بکشه بیرون ! http://www.ir-tci.org/forum/images/smilies/mark/smiling.gif
)



&&&&&



یک پیشنهاد !

دختر خانوما خونه از شما جهیزیه از ما

ببینم چیکار میکنیدا ! http://www.ir-tci.org/forum/images/smilies/mark/smiling.gif




&&&&&



رو اعصاب تر از اون گروهی که نمیفهمن آدم دوستشون داره

اون گروهی هستن که نمیفهمن آدم ازشون متنفره.

[vahid5835]

میگن تو جهنم چهل تا دختر میزارن جلوت ، تو باید بهشون پارک دوبل یاد بدی............ من رفتم توبه کنم!



یکی ازم پرسید گفت ببخشید اقا شما دانشجو هستیید گفتم بله گفت درسم میخونی. گفتم نه دیگه در اون حد...

[vahid5835]

فـ‌ـ‌ک مـ‌ـ‌یـ‌ـ‌کـ‌ـ‌نـﮯ خـ‌ـ‌عـ‌لـﮯ گـ‌ـ‌نـ‌ـ‌ده ای؟؟

فـ‌ـ‌وقـ‌ـ‌ش 2بـار سـ‌ـ‌یـ‌ـ‌فـ‌ـ‌ونـ‌ـ‌ و مـ‌ـ‌یـ‌ـ‌کـ‌ـ‌شـ‌ـ‌م

والا d:

***

اگه یه روز یکی بغضتو شکست اشکش نکنی گریه کنیا جمع کن تو دهنت تف کن تو روش !

***


طـ‌ـ‌رف پـ‌ـ‌یـ‌ـ‌ش خـ‌ـ‌ودش فـ‌ـ‌ک مـ‌ـ‌یـ‌ـ‌کـ‌ـ‌نـ‌ـ‌ه اسـ‌ـ‌پـارتـاکـ‌ـ‌وسـ‌� �� �‌ه اس

رفـ‌ـ‌یـ‌ـ‌قـاشـ‌ـ‌م لـ‌ـ‌شــ‌کـ‌ـ‌ر پـ‌ـ‌شـ‌تـ‌ـ‌شـ‌ن !!

نـ‌ـ‌مـ‌ـ‌یـ‌ـ‌دونـ‌ـ� �� ��ه مـا بـ‌ـ‌هـ‌ـ‌ش مـ‌ـ‌یگـ‌یـ‌ـ‌م یـ‌ـ‌وگـﮯ و دوسـ‌تـان d:

- - - به روز رسانی شده - - -


فـ‌ـ‌ک مـ‌ـ‌یـ‌ـ‌کـ‌ـ‌نـﮯ خـ‌ـ‌عـ‌لـﮯ گـ‌ـ‌نـ‌ـ‌ده ای؟؟

فـ‌ـ‌وقـ‌ـ‌ش 2بـار سـ‌ـ‌یـ‌ـ‌فـ‌ـ‌ونـ‌ـ‌ و مـ‌ـ‌یـ‌ـ‌کـ‌ـ‌شـ‌ـ‌م

والا D:

***

اگه یه روز یکی بغضتو شکست اشکش نکنی گریه کنیا جمع کن تو دهنت تف کن تو روش !

***


طـ‌ـ‌رف پـ‌ـ‌یـ‌ـ‌ش خـ‌ـ‌ودش فـ‌ـ‌ک مـ‌ـ‌یـ‌ـ‌کـ‌ـ‌نـ‌ـ‌ه اسـ‌ـ‌پـارتـاکـ‌ـ‌وسـ‌� �� �‌ه اس

رفـ‌ـ‌یـ‌ـ‌قـاشـ‌ـ‌م لـ‌ـ‌شــ‌کـ‌ـ‌ر پـ‌ـ‌شـ‌تـ‌ـ‌شـ‌ن !!

نـ‌ـ‌مـ‌ـ‌یـ‌ـ‌دونـ‌ـ� �� ��ه مـا بـ‌ـ‌هـ‌ـ‌ش مـ‌ـ‌یگـ‌یـ‌ـ‌م یـ‌ـ‌وگـﮯ و دوسـ‌تـان D:

[بانوی خیال]

ﺩﺧﺘﺮ : ﺑﺮﻭ ﺩﻳﮕﻪ ﻧﻤﻴﺨﻮﺍﻣﺖ ﺩﻳﮕﻪ ﺗﻤﻮﻣﻪ
ﭘﺴﺮ : ﻋﺸﻘﻢ ﻣﻦ ﺑﺪﻭﻥ ﺗﻮ ﺑﺨﺪﺍ ﻣﻴﻤﻴﺮﻡ ﭼﺮﺍ
ﻧﻤﻴﻔﻬﻤﻲ
ﺩﺧﺘﺮ : ﺩﻳﮕﻪ ﺍﺯﺕ ﺧﺴﺘﻪ ﺷﺪﻡ ﻋﺸﻘﺖ ﺑﺮﺍﻡ
ﺗﮑﺮﺍﺭﻱ ﺷﺪﻩ ...
ﻭ ﺗﻠﻔﻦ ﻗﻄﻊ ﺷﺪ ﭘﺴﺮ ﺧﻴﻠﻲ ﺍﻓﺴﺮﺩﻩ ﻭ
ﻧﺎﺭﺍﺣﺖ ﻣﻴﺮﻩ ﺗﻮ ﺍﺗﺎﻗﺶ
ﭼﺸﻤﺶ ﻣﻴﻮﻓﺘﻪ ﺑﻪ ﻣﺎﻧﻴﺘﻮﺭ ﮐﺎﻣﭙﻴﻮﺗﺮ ﻋﮑﺲ
ﻋﺸﻘﺸﻮ ﻣﻴﺒﻴﻨﻪ ...
ﺍﺷﮏ ﺗﻮﭼﺸﺎﺵ ﺣﻠﻘﻪ ﻣﻴﺰﻧﻪ ﺁﻫﻨﮓ ﻣﻮﺭﺩ
ﻋﻼﻗﻪ ﻱ ﻋﺸﻘﺸﻮ ﻣﻴﺬﺍﺭﻩ ﻭ ﮔﻮﺵ ﻣﻴﺪﻩ ﺩﻳﮕﻪ
ﺍﺷﮑﺎﺵ ﺗﺎﺏ ﻧﻤﻴﺎﺭﻥ ﻭ ﻣﻴﺮﻳﺰﻥ ...
ﭘﺴﺮﺍﺣﺴﺎﺱ ﻣﻴﮑﺮﺩ ﻳﻪ ﺗﻴﮑﻪ ﺍﻱ ﺍﺯ ﻭﺟﻮﺩﺷﻮ
ﺍﺯﺩﺳﺖ ﺩﺍﺩﻩ ...
ﺍﻭﻥ ﺷﺐ ﭘﺴﺮ ﺧﻮﺍﺑﺶ ﻧﺒﺮﺩ ﺑﻪ ﺩﺧﺘﺮ ﭘﻴﺎﻡ ﺩﺍﺩ:
" ﺍﻻﻥ ﮐﻪ ﺍﻳﻦ ﮐﻪ ﺍﻳﻦ ﭘﻴﺎﻣﻮ ﻣﻴﺨﻮﻧﻲ ﺟﺴﻤﻢ
ﺑﺎﻫﺎﺕ ﻏﺮﻳﺒﻪ ﺷﺪﻩ ﻭﻟﻲ ﺩﻟﻢ ﻫﻤﻤﻤﻤﻴﺸﻪ
ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺭﻩ ﺑﻪ ﺍﻣﻴﺪ ﺑﻴﺪﺍﺭﻱ ﺟﺴﻢ ﻫﺎ
ﺧﺪﺍﺣﺎﻓﻆ ﺑﺮﺍﻱ ﻫﻤﻴﺸﻪ " ...
ﺑﻪ ﻃﺮﻑ ﭘﻨﺠﺮﻩ ﻱ ﺑﺰﺭﮒ ﺍﺗﺎﻗﺶ ﻣﻴﺮﻩ ﺳﺎﻋﺖ
ﺩﻗﻴﻘﺎ 3:34 ﺑﻮﺩ ﮐﻪ ﺩﺭﺳﮑﻮﺕ ﻭ ﺗﺎﺭﻳﮑﻲ
ﺧﻮﺩﺵ ﺭﻭ ﺍﺯﺑﺎﻻﻱ ﭘﻨﺠﺮﻩ ﺑﻪ ﭘﺎﻳﻴﻦ ﭘﺮﺕ ﮐﺮﺩ ...
ﭘﺴﺮ ﺑﺮﺍﻱ ﻫﻤﻴﺸﻪ ﺗﻮ ﺗﻨﻬﺎﻳﻲ ﻣﺮﺩ ... ﺻﺒﺢ ﻣﺎﺩﺭ
ﭘﺴﺮ ﻃﺒﻖ ﻋﺎﺩﺕ ﻫﻤﻴﺸﮕﻲ ﺑﻪ ﺍﺗﺎﻕ ﭘﺴﺮﺵ
ﺭﻓﺖ ﺗﺎ ﺑﻴﺪﺍﺭﺵ ﮐﻨﻪ ﺍﻣﺎ ﭘﺴﺮ ﺭﻭ ﻧﺪﻳﺪ ...
ﺗﻠﻔﻦ ﻫﻤﺮﺍﻩ ﭘﺴﺮ ﮐﻪ ﻣﺪﺍﻡ ﻭ ﭘﻴﺎﭘﻲ ﺯﻧﮓ
ﻣﻴﺨﻮﺭﺩ ﺗﻮﺟﻬﺶ ﺭﻭ ﺟﻠﺐ ﮐﺮﺩ ...
ﺑﻪ ﺳﻤﺖ ﮔﻮﺷﻲ ﺭﻓﺖ ﺩﺧﺘﺮﻱ ﻣﺪﺍﻡ ﺩﺍﺷﺖ
ﺗﻤﺎﺱ ﻣﻴﮕﺮﻓﺖ ...
ﭼﺸﻢ ﻣﺎﺩﺭ ﭘﺴﺮ ﺑﻪ ﭘﻴﺎﻣﻲ ﺍﻓﺘﺎﺩ ﮐﻪ ﻫﻤﻮﻥ
ﺩﺧﺘﺮ ﻓﺮﺳﺘﺎﺩﻩ ﺑﻮﺩ:
" ﻋﺰﻳﺰﻡ،ﻋﺸﻘﻢ،ﺑﺨﺪﺍ ﺷﻮﺧﻲ ﮐﺮﺩﻡ ﻣﻦ ﻫﻨﻮﺯ
ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺭﻡ ﻣﺜﻞ ﻫﻤﻴﺸﻪ ﻋﺎﺷﻘﺘﻢ ﺧﻮﺍﻫﺶ
ﻣﻴﮑﻨﻢ ﻋﺸﻘﻢ ﻓﻘﻂ ﻳﻪ ﻓﺮﺻﺖ ﺗﻮ ﺭﻭ ﺧﺪﺍ " ...
ﺍﻭﻥ ﭘﻴﺎﻡ ﺩﻗﻴﻘﺎ ﺳﺎﻋﺖ 3:35 ﺍﺭﺳﺎﻝ ﺷﺪﻩ
ﺑﻮﺩ ... ﻣﺎﺩﺭ ﭘﺴﺮ ﺑﻪ ﻃﺮﻑ ﭘﻨﺠﺮﻩ ﺍﺗﺎﻕ ﺭﻓﺖ ﮐﻪ
ﮐﺎﻣﻼ ﺑﺎﺯ ﺑﻮﺩ ﺑﻪ ﺑﻴﺮﻭﻥ ﻧﮕﺎﻩ ﮐﺮﺩ ﻭ ﭼﻴﺰﻱ ﮐﻪ
ﻣﻴﺪﻳﺪ ﺑﺎﻭﺭﻧﻤﻴﮑﺮﺩ ...
ﮐِﺶِ ﺷﻠﻮﺍﺭ ﭘﺴﺮ ﺑﻪ ﻧﻮﮎ ﮐﻠﯿﭙﺲ ﺩﺧﺘﺮ
ﮬﻤﺴﺎﻳﻪ ﮔﻴﺮ ﮐﺮﺩﮦ ﺑﻮﺩ ....
ﺁﺭﻩ ﺍﻭﻥ ﭘﺴﺮ ﻫﻨﻮﺯ ﺯﻧﺪﻩ ﺑﻮﺩ

4تا عمه دارم خودتون تقسیم کنین!خخخخخ

[vahid5835]

ﯾﻪ ﻧﻮﺷﺎﺑﻪ ﺍﻧﺮﮊﯼﺯﺍ ﻫﺎﯾﯽ ﺍﻭﻣﺪﻩ ﺍﺳﻤﺶ ” Pit Bull “

ﺭﻓﺘﻢ ﺧﺮﯾﺪﻡ ﺧﻮﺭﺩﻡ ؛ ﺍﻻﻥ ﯾﻪ ﻫﻔﺘﻪ ﺳﺖ ، ﻫﻮﺱ ﮐﺮﺩﻡ ﺑﺎ ﻫﻤﻪ

“ﻓﯿﺖ” ﺑﺪﻡ…


* *

‫ﺍﯾﻦ ﻧﺴﻠﯽ ﮐﻪ ﻣﻦ ﻣﯿﺒﯿﻨﻢ ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﺑﻪ ﻫﻤﺴﺮﺷﻮﻥ

ﻣﯿﮕﻦ : … ﺑﯿﺎ ﺯﻥ ﻭ ﺷﻮﻫﺮ ﻣﻌﻤﻮﻟﯽ ﺑﺎﺷﯿﻢ ﻓﻘﻂ!!!



* *

اینجور که داره پیش میره
میترسم چن سال دیگه که درِ چیپسارو باز میکنیم
فقد بوش بیاد و دیگر هیچ :|

[vahid5835]

در عروسی حیف نون بعلت شدید بودن برف شادی ۵ نفر در سقوط بهمن جان باختند.



.




لذت بردن یعنی اینکه بری مهمونی، دخترشون برات شربت بیاره

آروم بگی :خودتون درست کردین؟؟ اونم با عشوه بگه : بله نوش جان

تو بگی : پس نمی خورم ، مرسی !



.



راسته که میگن

اگه به یه کچل بخندی بی برو برگرد کچل میشی

ولی به یه میلیونر قهقه هم بزنی هیچ اتفاقی نمی افته !

[vahid5835]

نصرت از سرماهم یخ بزنه دستشو توجیبش نمیکنه (فیروز-دودکش)

.

باید قمارباز باشی تا بفهمی فرق است بین ‘باختن’ و
‘بد’ باختن…

.

فکر کنم واسه ایرانسل یه هوس بودم………….
چندوقته دیگه بهم اس نمیده

[vahid5835]

ﺣﺘﻰ ﺗﺼﻮﺭﺷﻢ ﺳﺨﺘﻪ، ﺍﻳﻨﻜﻪ ﻳﻪ ﺷﺎﻋر ﺗوﺧﻠﻮﺕ ﻭ ﺗﻨﻬﺎﻳﻰ ﺧﻮﺩﺵ ﺍﺣﺴﺎﺳﺎﺗﺶ ﺭﻭ ﻳﻜﺠﺎﺟﻤﻊ ﻛﻨﻪ ﻭ ﺭﻭﻯ ﻛﺎﻏﺬﺑﻨﻮﻳﺴﻪ

ﻧﺎﺭﻯ ﻧﺎﺭﻯ ﻧﺎﺭﻯ،ﻳﻪ ﮔﻮﻟﻪ ﺍﻧﺎﺭﻯ ناری
:-)))))))))))))))))))
.

.
وقتی ک بهت نیاز داشتم کجا بودی هان؟.....وقتی ک داشتم بال بال میزدم....وقتی ک وضعم خراب بود و فقط تو میتونستی ارومم کنی...هان...کجا بودی د لامصب...کجا؟!خیلی دیر اومدی خییییییلی...

درد ودل من با پشه کش وقتی ک بعد دو ساعت گشتن پیداش کردم
.

.
عاقا شما هم وقتی دارید تلویزیون نگا میکنید هر از چند گاهی صداشو قطع میکنید که ببینید کولر کار میکنه یا فقط من به این مهم دست یافته ام؟

[vahid5835]

کی بامیه و زولبیای منو خورد؟
.
.
.
.
.
مدرسان شریف

تلفن 29 دوتا شیش
.
.
.
.
هیچی به اندازه پس گردنی زدن به یه پسر بچه 13-14 ساله ی با ادب واسه تمدد اصاب مفید نیس
.
.
.
.
دیروز رفتم عکاسی عکس بگیرم....مرده اینقدر با فتوشاپ با عکسم ور رفت که الان نیم ساعته دارم به عکسه نگاه میکنم بلکه بشناسمش...

[vahid5835]

ﺩﯾﺪﯾﻦ ﺗﻮ ﺍﯾﻦ ﻓﯿﻠﻤﺎ پسره ﻧﺼﻔﻪ ﺷﺐ ﻣﯿﺮﻩ ﻟﺐ ﺩﺭﯾﺎ ﺑﻌﺪ ﯾﻪ دختره ﻣﯿﺮﻩ ﮐﻨﺎﺭﺵ ؟

اینا همش ﭼﺮﺗﻪ ﻣﻦ ﯾﻪ ﺑﺎﺭ ﺭﻓﺘﻢ ﭼﻨﺪ ﺗﺎ ﺳﮓ گذاشتن پر سرم





من بچه بودم یه بار به بابام گفتم این هندونه مو دارا (نارگیل) چه مزه ای هستن؟

بابام نشست گریه کرد و می زد تو سر و کله خودش زیر لبی نمی دونم چی می گفت

[vahid5835]

روزی فرا رسد که در اینترنت

گفته هایی از من می شنوید که من هرگز انها را نگفته ام

جمعی از دانشمندان و فیلسوفان
•
•
•
•
•
•
زمان مدرسه هم اینایی که اتود نوک هفت دهم داشتن

همیشه توی ذهنم تو یه دسته‌بندی جدا قرار می‌گرفتن

اینایی که به ما نمی‌خورن !
•
•
•
•
•
•
اگه به جای این روزنامه ها

برگه های کتابامو میزدن به پنجره

من الان داشتم تو آکسفورد دکترا می خوندم

[vahid5835]

به دو دلیل اجازه نمیدم

مخاطب خاصم به آیفون فایوم دست بزنه :

یک اینکه من آیفون فایو ندارم !

دو اینکه اصلا من مخاطب خاص ندارم !
•
•
•
•
•
به سلامتی دختری که ماشینش پنچر شد

پیاده شد ، کاپوتو زد بالا !
•
•
•
•
•
•
سخت ترین زبون دنیا

زبون ِ آدم زبون نفهمه !

[vahid5835]

خواهرم همیشه می گه کبوتر با کبوتر ، چیپس با ماست








تا حالا دقت کردین دخترا تا قبل از دبیرستان شبیه پسرا هستن

ولی بعد از دبیرستان پسرا شبیه دخترا می شن






دخـتـره هـیـکـلش شبـیـه دستـه ی مـاهـیـتـابـه تـفـلـونـه

بـعد استـاتـوس گـذاشتـه : مـن میـوه ی بـالـای درخـتـم ، بـرای چـیـدنـم بـایـد به زحـمـت بـیـفـتی

بـخـدا اعـتـمـاد بـه نـفس ایـنـو اگـه خـمـیـر بـَـربـَـری داشـت الآن پـنـیر مـوزارلّای کـم چـرب دالـیا بود

[vahid5835]

روزی در یک اتوبوس پشت سر راننده یک پیرزن نشسته بود و هر چند دیقه به راننده میگفت : ننه مغز بادام میخوری و راننده جواب میداد بله و میگرفت و میخورد و بعد از چند دفعه گرفتن مغز بادام و خوردن یکدفعه پرسید ننه جون این بادامهارو از کجا میاری و چطوری مغز میکنی ؟؟؟
و پیرزن جواب میده : ننه اینا مغز شکلات هستن و من کاکائوهاشو میک میزنم و چون دندون ندارم مغز بادوماشو میدم به تو …
.
.
.
.
یه بیماری هست اسم نداره اما نتیجه ش نگهداشتن شیشه عطرها و اسپری های تموم شده س !
.
.
.
.
دختره شبیه سوبل برگر با پنیر اضافه س + پیاز و جعفری ، اونوقت تو مشخصات پروفایلش زده مدلینگ …
اینارو اذیت نکنید ، اینا نباش منطقه نیاوران خلوت میشه !

[vahid5835]

خارج از گود:

اونایی که تا نامزد میکنن سیم کارت عوض میکنن هیچ ریگی به

کفششون نیس و محض تنوع این کارو میکنن!

بله!!!!!





دختر خالم 10 سالشه اوومده گوشیو گذاشته رو طاقچه میگه مامان یه وقت مسیجامو نخونیا

اون وقت من تا 10 سالگی یه موبایل داشتم روش عکس عمو ****گ بود وقتی میزدی روی

دکمه هاش شروع میکرد آهنگ "یه توپ دارم قل قلیه رو میخوند"





چرا اگه به یه نفر بگیم هلو خوش حال میشه ولی اگه به یه نفر بگیم گلابی ناراحت میشه؟


.

.

بابا میوه میوه اس دیگه چه فرقی میکنه عآیا؟!

[vahid5835]

ورژن جدید "ایشالّا دس به خاک زدی طلا بشه":
ایشالّا دس به Dial- up زدی ADS L بشه!


قدیما برای تحقیق از داماد و عروس می رفتن محل کار و زندگی تحقیق ولی الآن میرن فیس بوک تحقیق !!!


يارو با زنش دعواش ميشه زنش بهش ميگه :
من اگه نباشم کي واسه هميشه تو رو ميپرسته ؟
کي برات ميميره ؟
کي نميشه خسته ؟
کي تورو ميذاره روي دوتا چشماش کي اگه نباشي ميگيره نفس هاش ؟
.
.
.
.
يارو ميگه : مدرسان شريف ، تلفن 2966



حیف نون یه باغ وحش باز میکنه...
قیمت بلیط رو میزنه 300 هیچکس نمیره...
قیمت بلیط رو میزنه 100 هیچکس نمیره...
میزنه مجانی همه میرن..بعد در باغ وحش رو قفل میکنه!قفس شیرهارو باز میکنه.! میزنه خروجی 500!!!؟؟!

[vahid5835]

من می خوام رمز کارت عابر بانکمو بزارم
دو هزار و نهصد و شصت و شیش
تا وقتی فروشنده رمزشو پرسید بگم ۲۹ دو تا شیش

------------------------------------------------------

همیشه می گن شکست مقدمه پیروزیه
نمی دونم پس من کی از دور مقدماتی صعود می کنم ؟

[vahid5835]

دوست عزیز یه مهمونی یا مسافرت میری سعی کن خوش بگذرونی

ماموریت عکاسی که نرفتی از هر سکانست عکس میگیری !

..

..

..
..

یه مگس رو هوا بود در یک چشم به هم زدن رو هوا گرفتمش

با کلی افتخار به بابام گفتم حال کردی ؟؟!!

سرش رو تکون داد گفت خاک بر سرت ، جوونای هم سن تو هواپیمای بدون سرنشین

میگیرن رو هوا ، تو هنوز مگس شکار میکنی
..
..
..
..
لامصب ۳ ماه صبحها زود بیدار میشی عادت نمیکنی، فقط کافیه ۳ روز دیر بلند بشی ... همچین عادت میکنی که نگو.

[vahid5835]

اصلا به این فکر نکنید که شهر شما روی مسیر گسل واقع شده است یا نه

زلزله بصورت رندوم در حال اجراست

شما برای اینکه وقتتان بعدا تلف نشه،شناسنامه و کارت ملی رو بزارید زیر بالشتون


* * *
گوجه و پیاز در رقابتی تنگاتنگ با پشت سر گذاشتن مرغ، رقیب اصلی خود را پسته اعلام کردند ... !


* * *


من موندم این صدای پشه ها واقعا صدای بال زدنشونه ...
یا لوس بازیشونه ...
دارن با دهنشون صدای هلیکوپتر در میارن !!!
به قیافش نمیخوره این صداها !!!


* * *یه پشه اومده پیشم نمیدونم از پشه های پیشکسوتِ تابستونه بهش احترام بزارم

یا از این تازه به دوران رسیده های بهاره بزنم بکشمش !


***

پیشاپیش مرگ خودمو در یکی از زلزله های ایران تسلیت میگم!!



* * *
به سگ ها که محبت میکنی باوفا میشن :|

به آدم ها که محبت میکنی هار میشن

امااااا به خر که محبت میکنی.... اصلا براش فرقی نداره!!

از بس که ثبات شخصیت داره این بزرگوار...http://www.ir-tci.org/forum/images/smilies/mark/smiling.gif))


* * *
امروز ناهر ماست خیار داشتیم ، هرچقدر *111# رو گرفتم تبدیل به پیتزا نشد ....
چه وضشه آخه ؟؟؟؟؟؟ چرا با روحیات چه جوان بازی میکنین ؟؟؟؟

[vahid5835]

من فقط عاشق اينم
حرف قلبتو بدونم
الکي بگم جدا شيم
تو بزني با دمپايي ابري خيس تو دهنم و سرمو بکوبي به آينه شيشه هاش خورد شه تو صورتم و بگي زر نزن کصافط
من دوست دارم و نميتونم !

.
.
.

بعضيا هستن از سوسک ميترسن اونوقت از قيافه بدون آرايش خودشون نميترسن !

.
.
.

يه چيز ميگم امکان نداره دانشجو باشي و تاييد نکني :
صبح بخوابي
سر کلاس نري
دوستات بگن استاد نيومد
اي حال ميده ، اي حال ميده !
.

[vahid5835]

دزدگير در ايران عبارت است از وسيله اي براي يافتن صاحب خودرويي که بد جايي پارک کرده وگرنه همه
ماشينهايي که دزديده ميشن دزدگير دارن !!!

.
.

بالاتر از سرعت نور ميدوني چيه ؟
سرعت جمع و جور کردن خونه در مواجهه با مهمان سرزده !

.
.

يه زماني بود اگه تلويزيون کسي تلتکست داشت انگار بوگاتي داشت !
رسما آدم حساب نميکرد کسي رو …

[vahid5835]

رفيق داداشم رفته بود مصاحبه براي استخدام :
- امسال سال چيه ؟
- مار
- پاشو برو به بعدي بگو بياد تو !

.
.

من فقط عاشق اينم روي سيمِ برق بشينم
حواست به من نباشه دزدکي بهت ....
کفتر سياوش قميشي

.
.
.

اوناييکه موقع خوشياشون اينقد با هم خوبن که بقيه بهشون حسادت ميکنن موقع اختلافشون جوري ميشن که
بقيه خداشونو شکر ميکنن !
.

[vahid5835]

وقتي بچه بودم يه بار يه تيکه از قالي خونمونو سوزوندم بعد واسه اينکه مامانم نفهمه پماد سوختگي زدم تا خوب شه !
.
.
هيکل يارو شبيه نيمرخ چنگاله بعد هر موقع ميپرسي کجا بودي ميگه باشگاه !
.
.
پسر نوح با بدان بنشست ، بلند شد.
دوباره بنشست ، بلند شد.
هي بنشست ، هي بلند شد تا سري آخر عضله چهارسر رونش گرفت مجبور شد تا تهش بشينه !

- - - به روز رسانی شده - - -

يه ساعت پيش يه آلو خوردم هسته اش تو دهنمه حال ندارم برم بندازم سطل آشغال ؛ کسي نميدونه چقد طول ميکشه با بزاق دهن تجزيه شه ؟
.
.
دقتي رو که دخترا موقع روبوسي دارن تا اينکه آرايششون خراب نشه جراح مغز و اعصاب حين عمل نداره !!!
ماچ آبدار که از صدتا فحش براشون بدتره !
.
.
يکي از شيرين ترين لحظه هاي دوران مدرسه اين بود که ناظم يا معلم پرورشي سر زنگ رياضي ميومد در کلاس ميگفت بچه هاي گروه سرود ميتونن برن !

[vahid5835]

معلمي سر کلاس به بچه ها ميگه انشا بنويسيد با اين موضوع : “اگر مدير عامل بوديد چه مي کرديد ؟”
بعد ميبينه همه تند و تند و با هيجان شروع کردن به نوشتن به جز يک نفر که نشسته و داره از پنجره بيرونو تماشا مي کنه !
معلم ازش ميپرسه : چرا تو هيچي نمي نويسي ؟
بچه ميگه : منتظرم تا منشي م بياد !!!
.
.
.
اگه قرار باشه بين عشقت و يک ميليون دلار يکي رو انتخاب کني ، اولين چيزي که با اون يک ميليون دلار ميخري چيه ؟
.
.
من هميشه بچگيام دوس داشتم وقتي گريه ميکردم بغلم کنن بگن هيش مامي ايز هير ، مامي لاوز يو …
اما خب متاسفانه اکثر مواقع ميگفتن خفه خون بگير لامصب !

[vahid5835]

يه عمري با عزت زندگي ميکردم ولي حالا خسته شدم ميخوام برم با خواهرش زندگي کنم !!!
.
.
.
امروز بعد مدتها ديدم گوشيم زنگ خورد ؛ پريدم که زود جواب بدم ديدم سر زنگ دوم خاموش شد !
هرکاري ميکنم روشن نميشه ، فک کنم از هيجان زياد خودشم دچار حمله قلبي شده سکته کرده بيچاره …
.
.
.
يعني اين نوشابه کوچولوها بي خانواده محسوب ميشن ؟
آخييييييييييييي

[vahid5835]

ميگن آرامش يعني هروقت قهر کني مطمئن باشي کسي جاتو نمي گيره …
ما که تا يه عشوه اومديم طرف عروسي کرد رفت !
.
.
.
شما يادتون نمياد هرکي بهمون فحش ميداد کف دستمونو نشونش ميداديم ميگفتيم آينه آينه ؛ حالا اگه جرات داري به بچه هاي امروزي فحش بده ، يه چيزي بهت ميگه که بايد معنيشو از بابات بپرسي !

[vahid5835]

روی شیشه دوغ نوشته:
دوغِ گازدارِ کربناته تزریقی گرما ندیده همگن شده با طعم نعناع و بدون چربی…
آخه لامصب دوغه یا اورانیوم ؟؟؟
.
.
.
بابام حسرت زمان باباشو میخوره … منم حسرت زمان بابامو … اما اگه بچه من بخواد حسرت زمان منو بخوره … همچین با پشت دست میزنم تو دهنش که نفهمه از کجاخورده …
.
.
.
دارم نهار درست میکنم...یه لحظه خم شدم موهام سوخت... به مامانم میگم اخ موهام سوخت...
میگه اره یه لحظه دیدم بو کله پاچه گوسفندمیاد...
یعنی غلام ادبیاتشم من

[vahid5835]

آخه رو چه اصولی بعضیا میخندن رو لپاشون ۲ تا حفره ایجاد میشه ؟
چرا ما میخندیم پرانتز باز میشه؟ :|


* * *


“ خر نشو ” چیست ؟
نصیحتی دوستانه جهت امتناع از انجام کاری !


* * *


اگه دیدین کسی با زبون خوش از دستشویی خارج نمیشه کافیه بگین موبایلت زنگ میخوره، در کمال حیرت خواهید دید که چون غزالی چموش چنان از دستشویی میاد بیرون که شما تو دستشویی همش به این فکر میکنید که اون کیه که به خاطرش دستشوئی رو رها کرده؟!!!!!

[vahid5835]

اس ام اس جدید ایرانسل:

مشترک گرامی

بخدا اگر بفهمم رفتی رایتل خریدی باهات کات میکنم

۱ بار با همراه اول بهم خیانت کردی

بسه دیگه

تحملشو ندارم!

.

.

.

حیف نون با گوش پانسمان شده داشته میرفت

گل مراد ازش میپرسه خدا بد نده چی شده؟

میگه گوشم درد میکرد رفتم کشیدمش !

گل مراد می گه همین کارها رو میکنین که براتون حرف در میارن!

لااقل پرش میکردی!

.

.

.

خواب + زندگی اجتماعی = نمرات بد.

نمرات خوب + خواب = زندگی اجتماعی

نمرات خوب + زندگی اجتماعی = خواب

.

.

.



یارو میزنه به بی خیالی

وایمیسه پلیس بیاد کروکی بکشه !

[vahid5835]

آدم همیشه باید تو اوج انجام یه کاری دستشویش بگیره …
.
.
ﭘﺮﺍﯾﺪ ﺑﺨﺮﯾﺪ ﻭ ﺑﻪ ﻓﺮﺯﻧﺪﺍﻥ ﺧﻮﺩ ﭘﺮﺍﯾﺪ ﺳﻮﺍﺭﯼ ﯾﺎﺩ ﺑﺪﻫﯿﺪ ﮐﻪ ﻫﻢ ﺗﻮﺷﻪ ﯼ ﺍﯾﻦ ﺩﻧﯿﺎ ﻭ ﻫﻢ ﻭﺳﯿلهﺍﯼ ﺑﺮﺍﯼ ﺭﺳﯿﺪﻥ ﺑﻪ ﺁﻥ ﺩﻧﯿﺎ ﻭ ﺧﺪﺍﺳﺖ.
.
.
اندازه ی یه خورشید دوستت ندارم چون یه روزی خاموش میشه اندازه روت دوستت دارم که روز به روز بیشتر می شه !
.
.
آب کافی ، خاک حاصل خیز ، آب و هوای مناسب …
لا مصب جواب نصف سوالای جغرافی این بود !

[vahid5835]

هر جا صحبت از « تقلــــــــــب » است
نام درخشان « دانشجوی ایرانــــــــــی» می درخشد !
.
.
.
.
هوا کشِ توالت چیست !؟
اصلى ترین وظیفه ى هواکش توالت تولید صداست براى آرامش خاطر
شخص مشغول در محل و همچنین سایر وابستگان در خارج
کلا بو بهانه ست …!
.
.
.
.
جوش مجلسی چیست !؟
یک جووش هایی هست برجسته و قرمزو روو دماغ
به هر مجلسی که دعوت شین ، سریعن ظاهر میشه !
.
.
.
.
چهارومین روز هفته چند شنبه است ؟
الف) چارشنبه
ب)چهارشنبه
پ)چاهارشنبه
چهارمین روزهفته سه شنبه است !

[vahid5835]

اگه یه موقع از جلوی خشکبار فروشی رد شدی،چشمت به پسته افتاد
دلت شکست،مارو هم دعا کن!!
.
.
.
.
باید برای ادما مثل بالش باشی
سرد باشی دوستت دارن
ولی اگر گرم باشی میگیرن می پیچوننت
.
.
.
.
میگن یک فرشته هست به نام”بــیلـاخ”
که مسؤل رسیدگی به آرزوهای ما هاست !
.
.
.
.
ﺷﻌﺎﺭ ﻗﻠﯿﻮﻧﯽ ﻫﺎ ﺩﺭ ﺭﻭﺯ ﺩﺭﺧﺘﮑﺎﺭﯼ:
ﻧﻬﺎﻝ ﺍﻣﺮﻭﺯ، ﺫﻏﺎﻝ ﻓﺮﺩﺍ !
.
.
.
.
پِجَر!! پِجَر!! من اومجَم!!
(پسرشجاع وقتی پدرشو صدا میکرد)

[vahid5835]

از غضنفر می پرسن: میدونی چرا آدم خواب می بینه؟
غضنفر میگه: خوب معلومه برای اینکه موقع خوابیدن حوصله اش سر نره!
.
.
.
.

مریض :
خانم دکتر دارم از درد میمیرم منو بکش راحت بشم
دکتر :
من خودم کارم رو خوب بلدم نیاز به تذکر شما نیست
.
.
.
.

تمام انسانها بدون استثنا
دروغگو هستن …
به کسی اعتماد کن که نتونه خوب دروغ بگه !
.
.
.
.

طرف زده Work at FBI
میپرسم این همون پلیس فدرال آمریکاس؟
میگه نه این مخفف فدراسیون بیکاران ایران هستش http://www.ir-tci.org/forum/images/smilies/mark/smiling.gif
.
.
.
.

محکوم به اعدام: آخرین آرزوم اینه که پسرم را ببینم.
دادستان: اشکال نداره، پسرت کجاست؟
محکوم: من هنوز ازدواج نکرده ام!

[vahid5835]

يارو ميزنه به بي خيالي
وايميسه پليس بياد کروکي بکشه !

.
.
.
.

دامن چيست !؟
پوشش پايين تنه
زيرنداز همراه
حوله
خشک کردن ظروف غذا
گرفتن آب بيني
بادبزن
مخفي کردن کادو
هدايت کردن مرغ ها به طرف لانه
و ساير موارد که به عقله ما قد نداد ديگه !

.
.
.
.

ميدونين چرا هميشه جلوي آرايشگاه زنونه پرده ميکشن؟
واسه اينکه هيشکي نفهمه اون خانوم خوشگله اي که مياد بيرون
همون هيولاييه که 2ساعت پيش رفته بود تو …

[vahid5835]

واقعا شانس آوردیم همه بیماریها رو خارجی ها کشف میکنن
و اسم خودشونو میذارن روش وگرنه مثلا بجای پارکینسون
باید میگفتیم مرض کامبیز یا درد حاج مرتضی وبرادران به غیر مجتبی

.
.
.

دیشب پارک بودم
یه پسر بچه حدود ۱۰ساله داشت با ۱۰۰تا سرعت میدوید سمت دستشویی…
باباش پشت سرش میدوید
یهو لامصـــب زد پس گردنه پسره میگه بذا من برم پســـــر
مال تو بریزه میگن بچه س


.
.
.

ﻳﻪ ﺑﺎﺭﻡ ﻣﺎمانم ﺑﻬﻢ ﺷﻚ ﻛﺮﺩﻩ ﺑﻮﺩ ﻓﻜﺮ ﻛﺮﺩﻩ ﺑﻮﺩ ﺳﻴﮕﺎﺭ ﻣﻲ ﻛﺸﻢ ﺯﻧﮓ ﺯﺩﻩ ﺑﻮﺩ ﺑﻪ ﺩﺍﻳﻴﻢ ﺍﺯ ﺩﻩ ﺑﻴﺎﺩ ﻧﺼﻴﺤﺘﻢ ﻛﻨﻪ ﻧﺰﺩﻳﻚ ﻇﻬﺮ ﺑﻮﺩ ﺩﺍﻳﻴﻢ ﺍﻭﻣﺪ ﻭﺿﻮ ﮔﺮﻓﺖ ﻧﻤﺎﺯﺷﻮ ﺧﻮﻧﺪ ﻧﺎﻫﺎﺭﺷﻮ ﺧﻮﺭﺩ ﺧﻴﻠﻲ ﺳﺎﺩﻩ ﻭ ﺧﺎﻛﻲ ﺍﻭﻣﺪ ﺭﻭ ﻣﺒﻞ ﭘﻴﺸﻢ ﻳﻪ ﺳﻴﺐ ﺑﺮﺩﺍﺷﺖ ﮔﻔﺖ : عزیزم ﺍﻳﻦ ﺳﻴﺐ ﺭﻭ ﻣﻲ ﺑﻴﻨﻲ؟ گفتم بله دایی گفت ﺩﻳﮕﻪ ﺳﻴﮕﺎﺭ ﻧﻜﺶ!!! ﺗﻮ ﻋﻤﺮﻡ ﺍﯾﻨﻄﻮﺭﯼ ﻗﺎﻧﻊ ﻧﺸﺪﻩ ﺑﻮﺩﻡ

[vahid5835]

من نمیگم به خانمها گواهینامه ندینا
فقط بی زحمت واسشون جاده جدا هم درست کنین!!

.
.
.

اسکل پرنده نیست !
در واقع انسانی‌ست که در طول عمر خود پول جمع می‌کند
و قبل از اینکه از آن استفاده کند می‌میرد !

.
.
.

داشتم ماهی میخوردم که یهو استخون ماهی گیر کرد توی گلوم
هر کاری کردم در نیومد ،مجبور شدم زنگ بزنم به خدمات شرکت glx.

[vahid5835]

عکاس سرکلاس درس اومده بود تا از بچه‌هاى کلاس عکس یادگارى بگیره،
معلم هم داشت همه بچه‌ها را تشویق می‌کرد که دور هم جمع بشن
معلم گفت: ببینید چقدر قشنگه که سال‌ها بعد وقتى همه ‌تون بزرگ شدید
به این عکس نگاه کنید و بگید:
این احمده ،الان دکتره ، یااون مهرداده ، الان وکیله
یکى از بچه‌ها ازته کلاس گفت : اینم آقا معلمه، الان مـــــــــــــرده !

.
.
.

خانومای عزیز ، توجه کردین
از وقتی سکه گرون شده یه خواستگار هم تلفن نزده !؟

.
.
.

ﺩﺭﺳﺘﻪ الان ﺩﺧﺘﺮﺍ ﭘﺎﺭﮎ ﺩﻭﺑﻞ ﺑﻠﺪ ﻧﯿﺴﺘن
ﺍﻣﺎ ﺩﻭﺭ ﺯﺩﻧــــــــــــــﻮ ﺧﻮﺏ ﺑﻠﺪﻥ

[vahid5835]

حوا ، یک سیب تو را به فرش رساند
یک سیب نیوتن را به عرش
من که دو سیب میکشم کجای قصه ام ؟
.
.
قبل از گرانی ، مامور راهنمایی رانندگی :
پراید حرکت کن ! مگه با تو نیستم ؟
بعد از گرانی همان مامور :
راننده محترم پراید منتظر حرکت شما هستیم !
..
.
اگه یه موقع از جلوی خشکبار فروشی رد شدی و چشمت به پسته افتاد و دلت شکست ، مارو هم دعا کن !!!
.
.
هروقت شارژ ایرانسل می گیرم و چشمم به اعدادش میوفته ، یاد رتبه کنکورم میوفتم ؛ بغض گلومو می گیره !
.
.
انقدری که من منتظر رسیدن گوجه سبزم ، منتظر رسیدن نیمه ی گمشدم نیستم !

[vahid5835]

خانومای عزیز :

وقتی یه کاری رو به آقایون میدین که انجام بدن، حتما انجامش میدن..!

نیازی نیست هر ۶ ماه یک بار یادآوریش کنین

.

.

.

من حتی رفتم اساسنامه اتحادیه صنف آرایشگر و سلمانی رو خوندم

ولی توش به اینکه سلمونیا باید

تو یه شیشه پر الکل یه مار بذارن اشاره ای نشده بود !


.

.

به مونالیزا بگید اگه چیزی هست بگه ماهم بخندیم

.

.

.

می دونی چیه رفیق؟

اگه از زندگی کسی می ری بیرون ، سعی کن کامل بری بیرون

حتی پوست تخمه هاتم جمع کنی با خودت ببری…


.

.

.

۲۱ دسامبر دنیا قرارِ وایسه رضا صادقی پیاده شه !

.

.

.

الان داشتم تو آینه نگاه میکردم متوجه شدم چشام چه سگی داره لامصب ^_^

.

.

.

به دلم نشستی ولی دو زانو!

معذب نباش، برو عقب قشنگ تکیه بده، پاهاتم دراز کن، این دل فقط جای توئه

.

.

.

تو مترو یا اتوبوس از یه نفر آدرس بپرسین

میبینین که پونزده نفر پونزده تا آدرس کاملا مختلف میدن …

.

.

.

به سلامتــی همـۀ مامانا

که لباس سفید میدی بش بشوره صورتـی ملایم تحویلت میـــده !

.

.

.

تو این ۱۸ روز پایانی دنیا برید زن بگیرید که نصف دینتون کامل شه !

مسواک هم بزنید تا نصف دیگه ش کامل شه !


.

.

چقد لحظه غیر قابل تحملیه که یکی از اشناهاتون

حس خوشمزگیش گل کنه بشینه نیم ساعت

از رو گوشیش جوکای تکراری و لوس تعریف کنه

و تو مجبور باشی الکی بخندی به هر جک مسخرش

خاک بر سر اون لحظه

.

.

.

ملـــــت هر شب تو تختشون دنبال گوشیشــــون میگردن

که به دوستشون sms بزنن …

منم سه ســـــــاعت دنبـــــال طـــــول و عـــــرض پتــــــوم میگردم

.

.

.

مادره خطاب به پسرش: نیوتن رو میشناسی ؟

پسره :نه کی هست؟

مادره : اگه به درسات بیشتر توجه میکردی میشناختیش !

پسره: خیلی خوب ، پارمیدا رو میشناسی ؟

مادر : نه !!!

پسره : اگه به شوهرت بیشتر توجه میکردی میشناختیش !

.

.

.

من نامزد کنم ، از اینا مبشم که پای تلفن می گم اول تو قطع کن !

[vahid5835]

به احترام تقلب های نافرجامی که سر جلسه امتحان برده شد و استفاده نشد ، یک ساعت سکوت …
تسلیت میگم ! مشروطی آخرتون باشه …
.
.
مشروط چشمانت منم
روزت مبارک نازنین
.
.
“اگه اولش به فکر آخرش نباشی ، آخرش به فکر اولش میفتی”
بین این جمله ، دانشجو و آخر ترم یه قضیه ظریفی هست که اثبات آن بر عهده دانشجویان عزیز می باشد …
.
.
“جزوتونو میدید من یه کپی ازش بگیرم ؟؟؟” چیست ؟
(دنباله ای از اتفاقات …)
چند ماه بعد …
آیا بنده وکیلم ؟؟؟
.
.
آخه من چیو تبریک بگم وقتی استاد دیر میکنه و همه فکر میکنن استاد امروز نمیاد ولی بعد ۲۰ دقیقه استاد با لبخند ملیح وارد کلاس میشه …
حالا فاجعه اینه که اونروز قرار باشه امتحان هم بگیره …
حس اون لحظه رو هنوز دانشمندا نتونستن تولید کنن !
.
.
در کوچه ی درس ما پلاسیم هنوز
این راه دراز میسپاریم هرروز
۸ ترم گذشته اما بازم
ما واحد پاس نکرده داریم هنوز
.
.
لذتی که در خوابیدن سرِ کلاسِ درسِ سه واحدیِ سختِ استادِ سیریش هست ، تو خوابیدن لای پر قو در کنار سواحل آنتالیا نیست …
حالا لذت قبولی با تقلب توی همون درس بماند ، اصن کلمات در توصیفش عاجزند !!!

[vahid5835]

به سلامتی دانشجویی که آخر ترم جزوه هیچ احدی رو کپی نگرفت و مثل یه مرد افتاد …
البته اجرای این کار توسط دانشجویان دختر اصلا توصیه نمیشه !

.
.
یه سری از دانشجوها هم هستن که دانش رو میجویند ولی نمیدونم چرا پیداش نمیکنن ، احتمالا دانش اونارو گم میکنه …
.
.
یه قانون نانوشته ای بین دانشجوها هست با این مضمون :
در طول هفته هرچی بیشتر تعطیل باشی کمتر درس میخونی …
.
.
دقت کردین که اول ترم آدم خوشحاله ولی آخر ترم ناراحته ؟؟؟
بابا مگه چیزی عوض میشه ؟؟؟ من همون آدمم ، دانشگاه همون دانشگاهه ، کلاس همون کلاس ، دوستامم که فقط دماغاشون عوض میشه ، استادم که کلا خوشحاله !
با تقلب هم نتونستم این سوالو جواب بدم …
.
.
قانون سوم دانشجویان دختر :
دیر رسیدن بهتر از زشت رسیدن است …
این روز رو به صورت بلبلی به این دانشجوها تبریک عرض مینماییم !
.
.
دانشجو موجودی است که حاضر است گذرش به دباغ خانه بیفتد ولی گذرش به اتاق استاد برای گرفتن نمره نیفتد !
.
.
شمع شدی ، شعله شدی ، سوختی
بعد ۸ ترم هیچی نیاموختی

[vahid5835]

بعضی اساتید یه قانونی دارن که میگه همه دانشجوها برابرند ولی بعضی ها برابرترند …
به جزوه ریاضی ۲ قسمت انتگرال سه گانه قسم !!!
.
.
به نظر من باید یه درس سه واحدی بزارن با این قانون که دانشجو باید سه ترم مشروط بشه تا این درسو پاس کنه …
اصن یه جور پایان نامه به حساب بیاد !!!
.
.
قانون پایستگی واحد : واحدها نه از بین میروند و نه پاس میشوند بلکه از ترمی به ترم دیگر انتقال میابند و در ضمن شماره کلاس ها هم از ترمی به ترم دیگر تغییر میکند !
.
.
دست از طلب ندارم تا کام من برآید
یا تن رسد به مدرک یا جان ز تن درآید
.
.
دانشجوی عزیز !
دوست تحصیل کرده ی من !
شمایی که فردا میخواین دکتر مهندس این مملکت بشی !
واقعا نمیدونی تو کلاس باید موبایلت رو خاموش کنی ؟ نمی بینی خوابیم سر کلاس ؟
.
.
دانشجویان به صورت تخصصی به پنج دسته تقسیم میشن :
۱ – اونایی که جزوه مینویسن تا اون رو بخونن و نمره ی خوب بگیرن !
۲ – اونایی که جزوه مینویسن به امید اینکه یکی بیاد ازشون جزوه بگیره !
۳ – اونایی که جزوه نمینویسن به امید اینکه برن از یکی جزوه بگیرن !
۴ – اونایی که اومدن سر کلاس ولی حوصله ی هیچکدوم از این کارارو ندارن !
۵ – اونایی که کلا به کلاس اعتقادی ندارن و کلاس رو در نطفه ی شکل گیریش پیچوندن !
.
.
حالت چشم هنگام درس دادن استاد :
(-.-) (-.-) (-.-) (-.-)
وقتى استاد خبر امتحان رو میده :
(O.o) (O.o) (O.o)
موقع امتحان :
(←.←)(→.→)(←.←)(→.→)
وقتى استاد سر جلسه حواسشو جمع میکنه برای مچگیرى :
(↓.↓) (↓.↓) (↓.↓) (↓.↓)
وقتى نمره ها رو میزنن :
(⊙⌒⊙)(⊙⌒⊙)(⊙⌒⊙)

[vahid5835]

ﮔﻔﺘﯽ )ﭖ( ﭘﺎﺕ ﻭﺍﯾﺴﺎﺩﻡ
ﮔﻔﺘﯽ )ﻡ( ﻭﺍﺳﺖ ﻣــــُــﺮﺩﻡ
ﮔﻔﺘﯽ )ﺥ( ﻭﺍﺳﺖ ﺧﻮﻥ ﺭﯾﺨﺘﻢ
ﻓﻘﻂ ﻣﻨﺘﻈﺮﻡ ﺑﮕﯽ )ﺕ(
ﺗﺎ ﺑﺰﻧﻢ ﺗﻮ ﮔــﻮﺷِﺖ ﻭ ﺗﻼﻓـﯽ ﻫﻤﻪ ﭼﯽُ
ﺩﺭ ﺑﯿﺎﺭﻡ !
.
.
.
ﭘﺸﺖ ﻫﺮ ﻣﺮﺩ ﻣﻮﻓﻖ ، ﯾﮏ ﺯﻥ ﺭﺍﺿﯽ
ﻭﺟﻮﺩ ﺩﺍﺭﺩ
ﺍﻣﺎ ﺩﺭ ﭘﺸﺖ ﯾﮏ ﻣﺮﺩ ﺭﺍﺿﯽ ﺍﺳﺖ ﯾﮏ
ﺯﻥ ﺧﺴﺘﻪ ﻫﺴﺖ !
.
.

[vahid5835]

هشدار:
مصــرف بيـش از حـد احــترام باعـثِ اختـلالات روانـى طـرفِ مقـابــل
و اختـلالات عصبــى شــما ميـگـردد…
لطفا در میزان مصرف دقت کنید!





هروقت شارژ ایرانسل می گیرم چشمم به اعدادش که میوفته
یاد رتبم تو کنکور میوفتم، بغض گلوم رو می گیره…



لپ تاپم خراب شده بود بردمش تعمیر

یارو گفت : آقا به لپ تاپت غذا نده، نمی خوره .





دختر چیست ؟؟
.
.
.
موجودی هست که در واقع از خانواده میس کال اومده و هیچ گاه شارژ نداره...





بدتر از اونايي که وقتی شوخی ميکنی جدی ميگيرن ،

اونايی هستن که وقتی جدی ميگی، شوخی ميگيرن....!




هر وقت از خریدن جامدادی و پاک کن و دفتر و برچسب و مدادفشاری
و عروسک جدید ذوق مرگ نشدم میفهمم کودک درونم بالاخره مرحوم شده!

[vahid5835]

یه دوست دختر هم نداریم تا 4 روز دیگه عقدش کنیم .. تاریخ عقدمون بشه 12/12/2012


* * * * * * * * * * * * * * * * *


بد بخت اونی که قراره 21 دسامبر به دنیا بیاد...کجا میای اخه؟!ما همه داریم میایم اونور http://www.ir-tci.org/forum/images/smilies/mark/smiling.gif)))


* * * * * * * * * * * * * * * * *


اگه ۲۱ دسامبر دنیا تموم شه

تکلیف اینایی که بلیط کنسرت ۲۲ دسامبر گوگوشو گرفتن ، چیه ؟

نه واقعا تکلیف چیه ؟ مسئولین پاسخگو باشن لطفا !



* * * * * * * * * * * * *

الان تو تهران بایه نفس عمیق میتونیم کل جدول مندلیف رو بکشیم تو حلقمون!!!!!!


* * * * * * * * * * * * *


شک ندارم که دیگه 21 دسامبر پایان دنیاست
.
منم مثل خیلی از شما قبول نداشتم
.
اما امروز یه صحنه ای دیدم باور نکردنی

دختره خیلی قشنگ و مجلسی راحت پارک دوبل کرد!!!!

بندگان خدا برید توبه کنید نشونه از این بالاتر میخواید ؟ ؟ ؟
* * * * * * * * * * * * *

ﻫﯿﭻ ﻭﻗﺖ ﻓﮑﺮ ﻧﻤﯿﮑﺮﺩﻡ ﺁﺩﺍﻣﺲ ﻧﻌﻨﺎﯾﯽ ﺷﯿﮏ ﻫﻢ ﻣﯿﺘﻮﻧﻪ ﺧﻮﺷﻤﺰﻩ
ﺑﺎﺷﻪ ﻭ ﺍﺯﺵ ﺧﻮﺷﻢ ﺑﯿﺎﺩ
:| ﻭﻗﺘﯽ ﻓﻬﻤﯿﺪﻡ ﮐﻪ ﺍُﺭﺑﯿﺖ ﺷﺪﻩ ۱۸۰۰ ﺗﻮﻣﻦ

* * * * * * * * * * * * *

یکی از فانتریام اینه برم عروسی دوس دخترم .............. !!!
یهو داد بزنم: "به افتخار دوس پسر عروس : ))
ولی بعدش باید سریعا محل رو ترک کنم!!

[*alien*]

ته تغاری رو جدی بگیرید قدرتی داره که پدر خانواده نداره !



تنبلی بد دردیهیک ساعت پیش یه آلو خوردم، هستش هنوز تو دهنمهحال ندارم برم بندازم سطل آشغالکسی می دونه چند ساعت طول می کشه تا با بزاق دهن تجزیه بشه !؟http://blogfa.com/images/smileys/05.gif




یه حکایت مکزیکی هست که هیچی نمیگه !
فقط موج میزنه

[*alien*]

چند راه برای ضایع کردن پسرا.....

.

.

.

.1......

2.....

3.......

جدا دنبال راه حل میگردی؟؟؟؟؟

.

.

پسرا همینجوریشم ضایع هستن!!!خخخخخخ



آغا رتبه کنکور پسرداییمو سه رقم سه رقم از راست جدا کردم تا بتونم بخونم!





روایت داریم هرکی رفیقش باحاله بهشتیه....

.

.

کوفتتون بشه که به خاطر من میرید بهشت!!!!






اگه ی دستت بشکنه...
.
.
..
.
..
.
می برنت دکتر...



اگه دلت بشکنه...


.
.
.
ی جوری دلداریت میدن تا آروم بشی...



ولی اگه ی روز...




ی دون لیوان از سرویس مامان شکست کلا زندگی ببوس بزار کنار..

[*alien*]

تصمیم گرفتم ولنتابن امسال واسه بالشم یه رو بالشی بخرم.



کادوی والنتاین دست به دست نچرخه برسه دست خودت صلوااااات

[setayesh shb]

مورد داشتیم پشت کامیون نوشته بود :
رفیق بی کلیپس ، مادر

[nishkhand][nishkhand][nishkhand][nishkhand]

یکی ﺍﺯ ﺗﻔﺮﯾﺤﺎﺕ ﻧﺎﺳﺎﻟﻤﯽ ﮐﻪ ﺩﺍﺭﻡ ﺍﯾﻨﻪ ﮐﻪ :
ﻫﺮ ﻭﻗﺖ ﻣﯿﺮﯾﻢ ﺷﻬﺮﺑﺎﺯﯼ ﭼﻨﺪﺗﺎ ﭘﯿﭻ ﻭ ﻣﻬﺮﻩ ﺑﺎ ﺧﻮﺩﻡ ﻣﯿﺒﺮﻡ
ﻫﺮ ﻭﺳﯿﻠﻪ ﺍﯼ ﮐﻪ ﺳﻮﺍﺭ ﻣﯿﺸﯿﻢ ﺑﻪ ﺑﻐﻞ ﺩﺳﺘﯿﻢ که ﺍﺻﻮﻻ ﺁﺩﻡ ترسوییه
ﻣﯿﮕﻢ : ﯾﺎ ﺧﺪﺍ ﺍﯾﻦ ﺩﯾﮕﻪ ﺍﺯ ﮐﺠﺎ ﺑﺎﺯ ﺷﺪ ؟
[nishkhand][nishkhand][nishkhand][nishkhand]


داییم میگه:
تا تحریما اثر مستقیم نداشته باشه مشکلی نیست!
تصورش اینه که یه روز اوباما تو قطع نامه می نویسه
فروش سنگک خاشخاشی به ممدآقا ممنوع
[nishkhand][nishkhand][nishkhand][nishkhand]


تو یه مهمونی به یه بچه گفتم : عموجون چند سالته ؟
گفت : هرچقدرم کوچیک باشم از لحاظ عقلی از تو بزرگترم !
تو حالا میخوای با این سوالت بگی من کوچیکتر از توام ؟!
در ضمن عمو هم عمته !
هیچی دیگه با خاک یکسان شدم

[farhad_jomand]

روباهى داشت با موبایلى شماره میگرفت زاغه از بالاى درخت گفت:
پایین آنتن نمىده بده برات شماره بگیرم!!
روباه تا موبایل رو داد به زاغ
راغ گفت: این عوض اون قالب پنیریزن : عزیزم ، دنبال چی میگردی ؟
شوهر : هیچی
زن : هیچی !؟
یه ۴ ساعتی هست زل زدی به اون قباله ازدواج مون!
شوهر : دنبال تاریخ انقضا شم !
. که کلاس سوم ابتدایى ازم زدی !

[farhad_jomand]

من و عشقم داریم میریم
☻♥☻
\█/.\█/
. ||. .||.
.میریم
و میریم
☻♥☻
\█/.\█/
. ||. .||.
و میریم
☻♥☻
\█/.\█/
. ||. .||.
و میررررریم
میشه الان دقیقا بگین چرا دارین ما رو تعقیب میکنین ؟

[farhad_jomand]

http://up.tak-site.ir/images/4kynqzsl58vct9iu6pqq.jpg

- - - به روز رسانی شده - - -

http://www.radsms.com/wp-content/uploads/2014/01/ax-khandedar-radsms-08.jpg

[farhad_jomand]

http://www.parsnaz.ir/user_files/L138649494191.jpg
توی آسانسور بودم یه دختری هم سوار شد

اول ساکت بود بعد گفت : چطوری ؟

گفتم : الحمدلله

یه نگاهی به من کرد ، هندزفری شو جابجا کرد !

معلوم شد داره با تلفن حرف می زنه!

هیچی دیگه منم تسبیحم رو از تو جیبم در آوردم ادامه دادم :

الحمدلله الحمدلله الحمدلله الحمدلله الحمدلله …

- - - به روز رسانی شده - - -


http://www.joke4u.ir/wp-content/uploads/L137900911130.jpg
ﭼﻬﺎﺭ ﻧﻔﺮ ﺳﻮﺍﺭ ﺗﺎﮐسی ﻣﯿﺸﻦ ﻭﻟﯽ ﮐﺮﺍﯾﻪ ﻧﺪﺍﺷﺘﻦ ﺑﺪﻥ! ﻗﺮﺍﺭﮔﺬﺍﺷﺘﻦ ﺑﻪ
ﻣﻘﺼﺪ ﮐﻪ ﺭﺳﯿﺪﻥ ﭘﯿﺎﺩﻩ ﺑﺸﻦ ﻭ فرار کنن !
ﺑﻌﺪﺍﺯ ﺭﺳﯿﺪﻥ ﺑﻪ ﻣﻘﺼﺪ ﭼﻬﺎﺭﺗﺎﺷﻮﻥ
ﺩﺭﺍﯼ ﻣﺎﺷﯿﻨﻮ ﺑﺎﺯﻣﯿﮑﻦ ﻭ با سرعت
ﭘﺎ ﺑﻪ ﻓﺮﺍﺭ ﻣﯿﺬﺍﺭﻥ..
ﻣﯿﺮﻥ ﺗﺎ ﻣﯿﺮﺳﻦ ﺑﻪ ﯾﻪ ﺳﺎﺧﺘﻤﻮﻥ ﺗﺎﺭﯾﮏ ﻫﯿﭽﮑﯽ ﻫﯿﭽﮑﯽ
ﺭﻭ ﻧﻤﯿﺪﯾﺪ ﻭ ﻓﻘﻂ ﺻﺪﺍﯼ تند تند زدن ﻧﻔﺴﺸﻮﻥ ﻣﯿﺎﺩ
ﯾﮑﯿﺸﻮﻥ زد رو شونه ﺑﻐﻠﯿﺶ ﺑﻬﺶ ﮔﻔﺖ ﻓﮑﺮﺷﻮ بکن ﺣﺎﻻ ﺭﺍﻧﻨﺪﻩﭼﻪ ﺣﺎﻟﯽ داره !
بهش گفت بابا راننده منم، فقط بگین چی شده !؟

[*alien*]

ایرانی جماعت یه جور از جمعه و بعد از ظهراش آه و ناله میکنند،


انگار باقی روزای هفته تو سواحل هاوایی در حال خوش گذرونین!!

به خداااااا!

[*alien*]

‏کی‏ ‏میشه‏ ‏جوراب‏ ‏سوراخ‏ ‏هم‏ ‏مد‏ ‏شه‏ ،‏ ‏راحت‏ شیم‏ ‏‏ ‏‏ [nishkhand]

[*alien*]

http://s1.picofile.com/file/7886230321/1006037_212894872198867_899558071_n.jpg

[*alien*]

http://3ali3.com/wp-content/uploads/2013/06/t21.jpg

[*alien*]

انـدي مـيـگـه : دخـتـر ايـرونـي مـثـل گـلـه چـه رنـگـو رويـي داره

يکي نيست بهش بگه



آخـه مـگـه داري تـبـليـغ رب گـوجـه مـي کـنـي !؟

[*alien*]

تو ذهن شما هم

ابوريحان بيروني و بوعلي سينا و سعدي و



زکرياي رازي و خيام و باباطاهر قيافه هاشون يکيه !؟!!!

[*alien*]

تا حالا توجه کردين هيچ قنادي قند نميفروشه !؟



هيچ عطاري عطر نميفروشه



قهوه خونه هام همه چي دارن جز قهوه ! جدا چرا !؟

[NICE72]

فکر کنم به خاطر این باشه که ما اونجا دنبال چیز دیگه میگردیم

[farhad_jomand]

به دوستم می گم کیف پولت چقدر قشنگه
می گه چرم مشهد عموم از آلمان برام آورده![khanderiz][khande]

[farhad_jomand]

من و بابام رفته بودیم مهمونی
حوصله م سر رفت بهش مسج دادم بابا پاشو بریم
وسط صحبتش بود گوشیشو برداشت همه هم منتظر بودن که صحبتشو ادامه بده
بلند گفت :عه تویی؟ باشه باباجان الان میریم!

[farhad_jomand]

میدونی کدوم جونور زودتر از همه زن میگیره ؟ حلزون چون هم خونه داره هم ماشین [khanderiz]

[farhad_jomand]

یه خره داشته میرفته چشمش به یه اسب میفته با حسرت میگه!!!! ای کاش تحصیلاتمو ادامه میدادم[khanderiz][khande]

[farhad_jomand]

یه سیب زمینی قل میخوره میره تو لونه ی جوجه تیغی جوجه تیغی هم داد میزنه آخ جون داداشی از سربازی برگشته ![khande][khanderiz]

[farhad_jomand]

به خروس میگن مرغ چندحرف داره: میگه قربونش برم حرف نداره[golrooz][khanderiz]

[*alien*]

آبادانیه زنگ میزنه ب اوباما میگه:
میخوایم با شما بجنگیم!
اوباما:چند نفرید؟
آبادانی: مو و دوتا کوکام و سه تا پسر عاموهام
اوباما : شما ۶نفرید،ما ۵میلیون سربازیم،چطور با ما میجنگید !؟
آبادانی : فکر میکنوم جواب میدم
بعد از چنددقیقه تماس گرفت و گفت :
ما نمی جنگیم
اوباما : ترسیدید !؟
آبادانی : نه ولک ، جا برا دفن ۵میلیون نفر نداریم !



(مخلص همه آبادانی های گل هم هستیم)

[*alien*]

فال حافظ گرفتیم،

تو شعرش از زلفِ یار و معشوق و جام و باده و شراب و اینا همش گفته،

اون پایین تو تفسیرش

نوشته در خواندن نماز کاهلی نکن

[*alien*]

به رود گفتم چقدر زلالی ...


گفت: ششششششششششششش !


چیه؟ صدای آبه دیگه!


توقع داشتی رود حرف بزنه؟!

[*alien*]

میدونستین خرچنگها تو عروسیاشون نمیتونن دست بزنن
فقط بشکن ریز میزنن!
برید حال کنید با این اطلاعاتی که در اختیارتون میزارم

[*alien*]

بـا پسرخاله ام داشـتیم مـیرفتیم جـلو درشون، کـارداشـت…


بـعد،رسـیدیم جـلو در

گـفت: حـرکـتو نـگا! مـرگه مـن نـگا کـن ایـنجارو …

پسرخاله ام زنـگه خونشونو زد بـعد آبجیش آیفونو بـرداشـت …

قـبل از ایـنکه آبجیش چـیزی بـگه سـریع

گُفت: کـیه؟

آبـجیشم هـُول کـرد گـُفت :مـَنم

بـعد سـریع درو بـاز کـرد

خـدا وکـیلی نـیم سـاعـت دراز کـشیده بـودیم تـو پـیاده رو داشـتیم قـهقهه مـیزدیـماااااا

خدایا این دخترارو از ما نگیر

[*alien*]

http://www.terol.ir/wp-content/uploads/fu2818.jpg

[*alien*]

یه ضرب المثل استاد دانشگاهی هم هست که میگه:

لذتی که در دادن نمره ۹/۷۵به دانشجو هست که در دادن۶ نیست..!

[*alien*]

به مامان بزرگم میگم یه جمله خبری بگو

میگه:نوه ام خنگه!!!

میگم :سوالی بگو؟

میگه: نوه ام خنگ بود و من نمیدونستم؟!!!

میگم:امری بگو؟

میگه: خنگیتو تابلو نکن!!!


میگم:میشه خنگ توشون نباشه؟


میگه: اونجوری میشه نوه ی یکی دیگه نوه ی من نیست!!!

[*alien*]

نشستیم داریم فیلم اکشن میبینیم یه دفه داداشم

یه لگد محکم بهم زد. میگم چرا میزنی.....

میگه خواستم حس ال ای دی سه بعدی بهت بدم

که جلو دوستات احساس حقارت نکنی

[*alien*]

غضنفر با دوستش میرن مشهد هتل میگیرن..
میرن زیارت موقع برگشت هتل رو گم میکنن...
دوستش میگه وااای وسایلا چی میشه ؟
غضنفر میگه وسایلمون به درک هتل مردمو گم کردیم!

[*alien*]

مغز جالبترین عضو بدنه
.
.
.
.
.
.
.
.

از زمان تولد تا موقع مرگ کار میکنه به جز سر امتحان و خطبه عقد [nishkhand]

[*alien*]

ﺧﺒﺮﻧﮕﺎﺭ : ﮔﻮﺳﻔﻨﺪﺍﺕ ﭼﯽ ﻣﯿﺨﻮﺭﻥ؟
ﭼﻮﭘﻮﻥ : ﮐﺪﻭﻣﺎ؟ﺳﻔﯿﺪﺍ ﯾﺎ ﺳﯿﺎﻫﺎ؟
ﺧﺒﺮﻧﮕﺎﺭ : ﺳﯿﺎﻫﺎ .
ﭼﻮﭘﻮﻥ : ﻋﻠﻒ .
ﺧﺒﺮﻧﮕﺎﺭ : ﺳﻔﯿﺪﺍ ﭼﯽ؟
ﭼﻮﭘﻮﻥ : ﺍﻭﻧﺎﻫﻢ ﻋﻠﻒ ﻣﯿﺨﻮﺭﻥ .
ﺧﺒﺮﻧﮕﺎﺭ : ﺷﺒﺎ ﮐﺠﺎ ﻧﮕﻬﺸﻮﻥ ﻣﯿﺪﺍﺭﯼ؟
ﭼﻮﭘﻮﻥ: ﺳﻔﯿﺪﺍ ﯾﺎ ﺳﯿﺎﻫﺎ؟
ﺧﺒﺮﻧﮕﺎﺭ : ﺳﯿﺎﻫﺎ .
ﭼﻮﭘﻮﻥ : ﺗﻮ ﯾﻪ ﺧﻮﻧﻪ ﺑﺰﺭﮒ .
ﺧﺒﺮﻧﮕﺎﺭ : ﺳﻔﯿﺪﺍ ﭼﯽ؟
ﭼﻮﭘﻮﻥ : ﺍﻭﻧﺎ ﺭﻭ ﻫﻢ ﺗﻮ ﻫﻤﻮﻥ ﺧﻮﻧﻪ ﺑﺰﺭﮔﻪ .
ﺧﺒﺮﻧﮕﺎﺭ : ﺑﺎ ﭼﯽ ﺗﻤﯿﺰﺷﻮﻥ ﻣﯿﮑﻨﯽ؟
ﭼﻮﭘﻮﻥ : ﺳﻔﯿﺪﺍ ﯾﺎ ﺳﯿﺎﻫﺎ؟
ﺧﺒﺮﻧﮕﺎﺭ : ﺳﯿﺎﻫﺎ .
ﭼﻮﭘﻮﻥ : ﺑﺎ ﺁﺏ ﺗﻤﯿﺰﺷﻮﻥ ﻣﯿﮑﻨﻢ .
ﺧﺒﺮﻧﮕﺎﺭ : ﺳﻔﯿﺪﺍ ﺭﻭ ﺑﺎ ﭼﯽ؟
ﭼﻮﭘﻮﻥ : ﺍﻭﻧﺎﺭﻭﻫﻢ ﺑﺎ ﺁﺏ ﺗﻤﯿﺰﺷﻮﻥ ﻣﯿﮑﻨﻢ .
ﺧﺒﺮﻧﮕﺎﺭﻩ ﻋﺼﺒﺎﻧﯽ ﻣﯿﺸﻪ ﻣﯿﮕﻪ :
ﭼﺮﺍ ﻫﯽ ﺍﻟﮑﯽ ﻣﯿﮕﯽ ﺳﯿﺎﻫﺎ ﯾﺎ ﺳﻔﯿﺪﺍ! ﺍﺳﮕﻠﻤﻮﻥ
ﮐﺮﺩﯼ! ﭼﻮﭘﻮﻥ : ﺁﺧﻪ ﺳﻔﯿﺪﺍ ﻣﺎﻝ ﻣﻨﻪ .
ﺧﺒﺮﻧﮕﺎﺭ : ﺳﯿﺎﻫﺎ ﻣﺎﻝ ﮐﯿﻪ؟http://smiler.host56.com/category/smiles/1/images/3.gif
ﭼﻮﭘﻮﻥ : ﺍﻭﻧﺎﻫﻢ ﻣﺎﻝ ﺧﻮﺩﻣﻪ